Анекдоты-2
Внимание! Новая sms-игра "Антилохотрон"! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms "Я- не лох" на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче ты-не лох. Услуга платная.
Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем хоть как-то отвлечься.
Весна, лес, Маугли и Багира.
Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо...Может это любовь?
Багира:
- Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!
Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется уйти далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо...Может это любовь?
Багира:
- Все просто, Маугли! Это весенний призыв в армию!
Офис. 11 часов утра
Босс:
- Почему вы опоздали на работу на 2 часа?!!!
Сотрудник:
- Поздно вышел из дома.
Босс:
- А что пораньше нельзя было выйти?!!
Сотрудник:
- А пораньше выйти было уже поздно.
Босс:
- Почему вы опоздали на работу на 2 часа?!!!
Сотрудник:
- Поздно вышел из дома.
Босс:
- А что пораньше нельзя было выйти?!!
Сотрудник:
- А пораньше выйти было уже поздно.
- Вы только послушайте - Анна купила себе персидский ковер.
- Ну и?
- Так теперь она всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.
- Ну и?
- Так теперь она всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.
Семья Вовочки живёт в однокомнатной квартире. Отец говорит ему: "Сынок, встань к окошку и говори мне, что видишь." Тот:"Двор, дом напротив...О, Юрка тоже у окна стоит - предки сексом занимаются!"
Недавно чукотские ученые доказали опытным путем что если сложить два минуса получися один плюс!
Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет. Пух спрашивает что случилось.
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения я*ца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!
- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения я*ца потерял.
- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!
Летит Никита Хрущев на Украину, а самолет по погодным условиям приземляется в Казахстане, выходит значит Хрущев из самолета в Алма-Ате, его встречает хлебом и солью, а он и говорит:
"Чего ХОХЛЫ прищурились!!!"
"Чего ХОХЛЫ прищурились!!!"
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу,встречает ее Волк и говорит:
-Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна?
А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает:
-А чё бояться то?Секс люблю,дорогу знаю.
-Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна?
А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает:
-А чё бояться то?Секс люблю,дорогу знаю.
Заходит черная женщина с ребенком на руках в автобус. А водитель ей и говорит:
-Уродлевее вашего ребенка я еще не видел.
Обиженная женщина заходит внутрь автобуса,садиться на сиденье и жалуеться соседке:
-Ты представляешь, только что водитель меня грубо оскорбил!
А соседка ей отвечает:
-Ну так пойди нагруби ему в ответ, а я пока подержу твою обезьяну.
-Уродлевее вашего ребенка я еще не видел.
Обиженная женщина заходит внутрь автобуса,садиться на сиденье и жалуеться соседке:
-Ты представляешь, только что водитель меня грубо оскорбил!
А соседка ей отвечает:
-Ну так пойди нагруби ему в ответ, а я пока подержу твою обезьяну.
Лев и Бык пьют пиво. У Льва зазвонил телефон: - "Да дорогая, уже иду..." Прощается с быком и собирается уходить. Бык: "Да пошли ты ее, давай пиво пить!" Лев: " Извини, у тебя жена Корова, а моя все-таки Львица!"
-Что вы будете делать если на вашу тещу напал тигр ?
- Сам напал пусть сам и выкручивается !
- Сам напал пусть сам и выкручивается !
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге, небось, проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге, небось, проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.
- Пап, а пап - а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, сынок...
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, сынок...
Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь
- Такой маленький, а куришь.
Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь
Заблудился мужик в горах,вокруг белым-бело.Вдруг видит что-то серое,подходит видит, дверь. Стучится и спрашивает:
-Кто нибудь есть?
Детский голос отвечает:
-Я дома.
-А мама есть?
-Нет ушла.
-Мальчик, а когда она ушла?
-Когда я пришёл.
-А когда ты пришёл?
-Когда мама ушла.
-А когда мама пришла?
-Когда папа ушёл.
-А когда папа пришёл?
-Когда сестра ушла.
-Слушай ,мальчик, у вас дома когда-нибудь все бывают?
-А это не дом, это туалет.
-Кто нибудь есть?
Детский голос отвечает:
-Я дома.
-А мама есть?
-Нет ушла.
-Мальчик, а когда она ушла?
-Когда я пришёл.
-А когда ты пришёл?
-Когда мама ушла.
-А когда мама пришла?
-Когда папа ушёл.
-А когда папа пришёл?
-Когда сестра ушла.
-Слушай ,мальчик, у вас дома когда-нибудь все бывают?
-А это не дом, это туалет.
Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жруть бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота т***ну!!!...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жруть бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше кота т***ну!!!...
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос лицевая мускулатура. Студент ничего не знает, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...
- Скажите, большая ягодичная мышца она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.