Тайна Чернобыльской катастрофы

(напевая) ...и в этой таблице я между бором и литием... :-)

Бериллиевые стержни поглащающие нейтроны...

Бурно апладирую, кидаю в воздух чепчики и вызываю Нобелевский комитет в полном составе.

(продолжение)

Спустя два часа душевно сроднившиеся собутыльники продолжили свой тернистый путь к месту назначения.
- Находятся эти твои люди на улице Яблочной, - пояснял Евгений своему спутнику. – Знаешь, как в песне Антонова – пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную!
- Тише, Женя! – Обнимал за плечи разомлевшего от спиртного лабуха Василий. – Не трать свои способности забесплатно, тебе за это деньги должны платить!


Минут через двадцать они вошли в грязный подъезд большого мрачного дома, так называемой сталинской постройки, и поднялись на четвертый этаж.
- Почему лифта нет? – удивился гость столицы. – Я думал, в Москве все дома с лифтами.
- Так это дом для пролетариев был построен, - парировал уличный музыкант. – Не положено им лифтов, здоровье должны были укреплять моционом!
Они остановились перед обшарпанной входной дверью. Василий потянулся было к кнопке дверного электрического звонка.
- Бесполезно, хозяина нет дома, - остановил его Евгений. – Он, зато мне ключ дал, чтобы тебя разместить, пока он вернется.
Музыкант покопался в карманах, вытащил ключ и, немного повозившись с замком, отпер дверь.
- Добро пожаловать в сей храм!
- Если дорога не ведет к храму, тогда зачем она? – в тон собутыльнику воспроизвел бывший ракетчик сентенцию из кинофильма времен пресловутой перестройки и первым шагнул в открытую дверь.
Эта была обыкновенная квартира – запущенная и давно не ремонтировавшаяся. В прихожей, под вешалкой, стояло с десяток пар домашних тапочек. Василий понял, что квартиру действительно посещает множество гостей. Прихожая плавно переходила в большой коридор с несколькими дверями, ведущими в три жилые комнаты и кухню.
- Хозяин разрешил расположиться в его комнате, - сказал Евгений, показывая на одну из дверей.
- Тише, - вдруг произнес бывший военный, настороженно прислушиваясь. Ему показалось, что из-за дверей напротив комнаты хозяина доносилась тихая музыка, перемежаемая какими-то сдавленными стонами.
- Ты чего? – опешил его спутник, но, тоже прислушавшись, расцвел сальной ухмылкой: - Все понятно. Приготовься, сейчас увидишь картину, за показ которой деньги берут.
Уличный музыкант на цыпочках подошел к двери, из-за которой доносились звуки, взглядом приглашая своего спутника следовать за собой, и резко распахнул дверь.
Посреди практически пустой и такой же запущенной, как прихожая и коридор, комнаты стояла двуспальная кровать. Среди скомканных простыней расположились две голые девки, лежавшие друг на дружке «валетом» и наслаждавшиеся обоюдным оральным сексом. Рядом с кроватью стояла кассетная магнитола, из динамиков которой лилась негромкая приятная мелодия, Все это дополнялось специфическим запахом изнывавшей от сексуальных утех разгоряченной вагины.
- Прямо как в порнографическом фильме, - промямлил ошеломленный Василий. Он ожидал, что девицы завизжат или хоть как-нибудь отреагируют на внезапное вторжение, но те увлеченно продолжали заниматься своим делом. Наконец одна из лесбиянок оторвалась от столь сладостного для нее интимного места партнерши и заявила противным голосом:
- Долго пялиться будете, козлы?! Или закройте дверь с той стороны или присоединяйтесь!
Собутыльники тихонько вышли из срамной комнаты, закрыв за собой дверь.
- Ну, вот ты и отыскал свою дорогу к храму, - подмигнул Евгений отставному офицеру. – Это и есть храм Церкви Божественного Секса.

Сударь, я не спорю с Вами. Более того в посте 23:55 было выражено согласие с Вашим утверждением, что аватару71 следовало бы изучить теорию предмета, о котором он так пространно рассуждает.

Кстати, он что, собирается весь роман сюда выложить? :-)

avatar71!
Предлагаю подправить свой пост от 19:13 и постараться в дальнейшем быть более сдержанным в своих высказываниях в адрес посетителей форума КЛиО.

Это хЭто хроника того что произошло в Чернобыле – все расписанно четко и ясно не смотря на фильмы и прочую белетристику – взято отсюда - http://www.obozrevatel.com.ua/news/2006/4/26/10915...

26.04.2006 | 12:45
Что произошло на ЧАЭС 26 апреля 1986 года
Юрий ВЕРЕМЕЕВ



Крышка реактора подлетела вверх, повернулась на 90 градусов и вновь упала вниз. Разрушились стены и перекрытие реакторного зала.

Чернобыльская катастрофа постепенно забывается, хотя казалось, что самая грандиозная по своим масштабам и последствиям техногенная катастрофа в истории человечества - авария на Чернобыльской атомной электростанции навечно врежется в человеческую память, послужит грозным предостережением людям, живущим сегодня и их потомкам, что с ядром атома всегда надо разговаривать на ВЫ, что легкомысленное, самоуверенное отношение к атомной энергии, будь то ядерное оружие или "мирный атом" гораздо опаснее, чем выпустить джина из бутылки.

Автор решил напомнить о чернобыльской катастрофе, в ликвидации последствий которой ему пришлось принимать участие, оставить там на берегах Припяти свое здоровье. Хотя эта катастрофа и не имеет прямого отношения к военной науке и истории, но именно "тупой и безграмотной, грубой и глупой" армии пришлось жизнями и здоровьем своих солдат и офицеров исправлять ошибки "интеллигентных гениев науки, сосредоточия всего лучшего, что есть в нашем обществе".

В статье рассматривается техническая сторона этой огромной трагедии. Заранее говорю специалистам, что многое здесь дано в предельно упрощенном виде, местами даже в ущерб научной точности. Это сделано с тем, чтобы человеку даже очень далекому от физики, атомной энергетики стало понятно - что же все-таки и почему произошло в ночь с 25 на 26 апреля 1986 года.

Предпосылки к катастрофе

Реактор - не только источник электроэнергии, но и ее потребитель. Пока из активной зоны реактора не будет выгружено ядерное топливо, через нее необходимо непрерывно прокачивать воду для того, чтобы не перегрелись ТВЭЛы. Обычно часть электрической мощности турбин отбирается на собственные нужды реактора. Если реактор остановлен (замена топлива, профилактические работы, аварийная остановка), то электропитание реактора идет от соседних блоков, внешней электросети.

На крайний аварийный случай предусмотрено питание от резервных дизель-генераторов. Однако в самом лучшем случае они смогут начать выдавать электроэнергию не раньше, чем через одну-три минуты. Возникает вопрос: чем питать насосы, пока дизель-генераторы не выйдут на режим? Необходимо было выяснить - сколько времени с момента отключения подачи пара на турбины, они, вращаясь по инерции, будут вырабатывать ток, достаточный для аварийного питания основных систем реактора. Первые испытания показали, что турбины не могут обеспечить электроэнергией основные системы в режиме вращения по инерции (режим выбега).

Специалисты "Донтехэнерго" предложили свою систему управления магнитным полем турбины, что обещало решить проблему энергопитания реактора при аварийном отключении подачи пара на турбину. 25 апреля предполагалось опробовать эту систему в работе, т.к. 4-й энергоблок в этот день все равно планировалось остановить для ремонтных работ.

Однако требовалось во-первых, что-то использовать в качестве балластной нагрузки для того, чтобы можно было производить замеры на выбегающей турбине. Во- вторых, было известно, что при падении тепловой мощности реактора до 700-1000 мегаватт сработает система аварийной остановки реактора (САОР), реактор будет остановлен и невозможно будет повторить эксперимент несколько раз, т.к. произойдет его ксеноновое отравление.

Было решено заблокировать систему САОР, а в качестве балластной нагрузки использовать резервные ГЦН.

Это были ПЕРВАЯ и ВТОРАЯ трагические ошибки, повлекшие за собой все остальное. Во-первых совершенно незачем было блокировать САОР. Во-вторых, использовать можно было в качестве балластной нагрузки что угодно, только не циркуляционные насосы. Именно они связали между собой совершенно далекие друг от друга электротехнические процессы и процессы, происходящие в реакторе.

Хроника катастрофы

25 апреля 1986г. 1.00. Начато постепенное снижение мощности реактора.

13.05. Мощность реактора снижена с 3200 мегаватт до 1600. Остановлена турбина №7. Питание электросистем реактора переведено на турбину №8.

14.00. Заблокирована система аварийной остановки реактора САОР. В это время диспетчер "Киевэнерго" распорядился задержать остановку блока (конец недели, вторая половина дня, растет потребление энергии). Реактор работает на половинной мощности, а САОР так и не подключена вновь. Это грубая ошибка персонала, но на развитие событий она не повлияла.

23.10. Диспетчер снимает запрет. Персонал начинает снижать мощность реактора.

26 апреля 1986г. 0.28. Мощность реактора снизилась до уровня, когда систему управления движением управляющих стержней надо переводить с локальной на общую ( в обычном режиме группы стержней можно перемещать независимо друг от друга - так удобнее, а при низкой мощности все стержни должны управляться с одного места и двигаться одновременно). Этого сделано не было. Это была ТРЕТЬЯ трагическая ошибка. Одновременно оператор допускает ЧЕТВЕРТУЮ трагическую ошибку. Он не выдает машине команду "держать мощность". В результате мощность реактора стремительно снижается до 30 мегаватт. Кипение в каналах резко снизилось, началось ксеноновое отравление реактора. Персонал смены допускает ПЯТУЮ трагическую ошибку (я бы действиям смены в этот момент дал бы иную оценку. Это уже не ошибка, а преступление. Все инструкции предписывают в такой ситуации глушить реактор). Оператор выводит из активной зоны все управляющие стержни.

1.00. Мощность реактора удалось поднять до 200 мегават против предписанных программой испытаний 700-1000. Это было второе преступное действие смены. Из-за нарастающего ксенонового отравления реактора мощность поднять выше не удается.

1.03. Начался эксперимент. К шести работающим главным циркуляционным насосам подключается в качестве балластной нагрузки седьмой насос.

1.07. Подключается в качестве балластной нагрузки восьмой насос. На работу такого количества насосов система не расчитана. Начался кавитационный срыв ГЦН (им просто не хватает воды). Они высасывают воду из барабанов сепараторов и ее уровень в них опасно понижается. Огромный поток довольно холодной воды через реактор снизил парообразование до критического уровня. Стержни автоматического регулирования машина полностью вывела из активной зоны.

1.19. Вследствие опасно низкого уровня воды в барабанах сепараторах оператор увеличивает подачу в них питательной воды (конденсата). Одновременно персонал допускает ШЕСТУЮ трагическую ошибку ( я бы сказал - второе преступное деяние). Он блокирует системы остановки реактора по сигналам недостаточного уровня воды и давлению пара.

1.19.30 Уровень воды в барабанах сепараторах начал расти, но из-за снижения температуры воды, поступающей в активную зону реактора и ее большого количества, кипение там прекратилось. Последние стержни автоматического регулирования покинули активную зону. Оператор допускает СЕДЬМУЮ трагическую ошибку. Он полностью выводит из активной зоны и последние стержни ручного управления, лишая себя тем самым возможности управлять процессами, происходящими в реакторе. Дело в том, что высота реактора 7 метров и он хорошо отзывается на перемещение управляющих стержней, когда они перемещаются в средней части активной зоны, а по мере удаления их от центра управляемость ухудшается. Скорость перемещения стержней 40см. в сек.

1.21.50 Уровень воды в барабанах-сепараторах несколько превысил норму и оператор отключает часть насосов.

1.22.10 Уровень воды в барабанах сепараторах стабилизировался. В активную зону теперь поступает намного меньше воды, чем до этого момента. В активной зоне вновь начинается кипение.

1.22.30 Из-за неточности систем управления, не расчитанных на подобный режим работы оказалось, что подача воды в реактор составляет около 2/3 от потребного. В этот момент компьютер станции выдает распечатку параметров реактора с указанием на то, что запас реактивности опасно мал. Однако персонал просто проигнорировал эти данные ( это было третье преступное деяние в эти сутки). Инструкция предписывает в такой ситуации немедленно аварийным порядком глушить реактор.

1.22.45 Уровень воды в сепараторах стабилизировался, количество поступающей в реактор воды удалось привести в норму. Тепловая мощность реактора медленно начала расти. Персонал предположил, что работу реактора удалось стабилизировать и было решено продолжить эксперимент.Это была ВОСЬМАЯ трагическая ошибка. Ведь практическии все стержни управления находились в поднятом положении, запас реактивности был недопустимо мал, САОР отключена, системы автоматической остановки реактора по ненормальному давлению пара и уровню воды заблокированы.

1.23.04 Персонал блокирует систему аварийной остановки реактора, срабатывающую в случае прекращения подачи пара на вторую турбину, если до этого уже была выключена первая. Напомню, что турбина № 7 была выключена еще в 13.05 25.04 и сечас работала только турбина №8. Это была ДЕВЯТАЯ трагическая ошибка. ( и четвертое преступное деяние в эти сутки). Инструкция запрещает отключать эту систему аварийной остановки реактора во всех случаях. Одновременно персонал перекрывает подачу пара на турбину №8. Это идет эксперимент по замеру электрических характеристик работы турбины в режиме выбега. Турбина начинает терять обороты, напряжение в сети снижается и ГЦН, питающиеся от этой турбины начинают снижать обороты.
Следствие установило, что если бы не была отключена система аварийной остановки реактора по сигналу прекращения подачи пара на последнюю турбину, то катастрофы не произошло бы. Автоматика бы заглушила реактор. Но персонал предполагал повторить эксперимент несколько раз на различных параметрах управления магнитным полем генератора. Остановка реактора исключала такую возможность.

1.23.30 ГЦН значительно снизили обороты и поток воды через активную зону реактора значительно уменьшился. Стало быстро нарастать парообразование. Три группы стержней автоматического управления пошли вниз, но остановить нарастание тепловой мощности реактора не смогли, т.к. их уже было недостаточно. Т.к. подача пара на турбину была отключена, то ее обороты продолжали снижаться, насосы все меньше подавали воды в реактор.

1.23.40 Начальник смены, поняв происходящее приказывает нажать кнопку АЗ-5. По этой команде стержни управления с максимальной скоростью опускаются вниз. Такое массированное введение в активную зону реактора поглотителей нейтронов призвано в короткое время полностью прекратить процессы ядерного деления.
Это была Последняя ДЕСЯТАЯ трагическая ошибка персонала и последняя непосредственная причина катастрофы. Хотя следует сказать, что если бы эта последняя ошибка не была бы совершена, то все равно катастрофа уже была неминуема.
А произошло вот что - на расстоянии 1.5 метра под каждым стержнем подвешен так называемый "вытеснитель". Это алюминевый цилиндр длиной 4.5м., заполненный графитом. Его задача состоит в том, чтобы при опускании управляющего стержня нарастание поглощения нейтронов происходило не резко, а более плавно. Графит тоже поглощает нейтроны, но несколько слабее. чем бор или кадмий. Когда стержни управляющие подняты до предела вверх, то нижние концы вытесителей находятся выше нижней границы активной зоны на 1.25м. В этом пространстве находится вода, которая еще не кипит. Когда все стержни резко пошли вниз по сингалу АЗ-5, то сами стержни с бором и кадмием еще фактически не вошли в активную зону, а цилиндры вытеснителей, действуя подобно поршням, вытеснили из активной зоны эту воду. ТВЭЛы обнажились.
Произошел резкий скачок парообразования. Давление пара в реакторе резко возросло и это давление не позволило стержням упасть вниз. Они зависли, пойдя всего 2 метра. Оператор выключает питание муфт стержней. При нажатии на эту кнопку отключаются электромагниты, которые держат управляющие стержни прикрепленными к арматуре. После подачи такого сигнала абсолютно все стержни (и ручного и автоматического управления) отсоединяются от своей арматуры и свободно падают вниз под действием собственного веса. Но они уже висели, подпираемыме паром, и не шевелились.

1.23.43 Начался саморазгон реактора. Тепловая мощность достигла 530 мегаватт и продолжала стремительно нарастать. Сработали две последние системы аварийной защиты - по уровню мощности и по скорости роста мощности. Но обе эти системы управляют выдачей сигнала АЗ-5, а он был еще 3 секунды назад подан вручную.

1.23.44 В доли секунды тепловая мощность реактора возросла в 100 раз и продоложала нарастать. ТВЭЛы раскалились, разбухающие частицы топлива разорвали оболочки ТВЭЛов. Давление в активной зоне многократно возросло. Это давление, преодолевая давление насосов вытеснило воду обратно в подающие трубопроводы.
Далее давление пара разрушило часть каналов и паропроводы над ними.

Это был момент первого взрыва.

Реактор перестал существовать как управляемая система.

После разрушения каналов и паропроводов давление в реакторе стало падать и вода вновь пошла в активную зону рактора. Начались химические реакции воды с ядерным топливом, разогретым графитом, цирконием. В ходе этих реакций началось бурное образование водорода и окиси углерода. Давление газов в реакторе стремительно нарастало. Крышка реактора весом около 1000 тонн приподнялась, обрывая все трубопроводы.

1.23.46 Газы, находившиеся в реакторе соединились с кислородом воздуха, образовав гремучий газ, который из-за наличия высокой температуры мгновенно взорвался.

Это был второй взрыв.

Крышка реактора подлетела вверх, повернулась на 90 градусов и вновь упала вниз. Разрушились стены и перекрытие реакторного зала. Из реактора вылетели четверть находящегося там графита, обломки раскаленных ТВЭЛов. Эти обломки упали на крышу машинного зала и другие места, образовав около 30 очагов пожара.

Цепная реакция деления прекратилась.

Персонал стании начал покидать свои рабочие места примерно с 1.23.40. Но с момента выдачи сигнала АЗ-5 до момента второго взрыва прошло всего 6 секунд. Сообразить, что происходит за это время и тем более успеть что-то сделать для своего спасения невозможно. Уцелевшие при взрыве сотрудники покинули зал уже после взрыва.

В 1.30 к месту пожара выехала первая пожарная команда лейтенанта Правик.

Что происходило потом, кто как себя вел и что делалось правильно, а что нет - это уже не тема настоящей статьи.

Юрий Веремеев. Анатомия армии, www.armor.kiev.ua

Интересно, а почему я должен верить писаниям тов. Веремеева?-)
Или он, подобно демоническому персонажу Булгакова - там был и все видел"?-)
Ладно, что-то дискуссия у нас топчется вокруг проблем материаловедения в ядерной энергетике и высокохудожественной беллетристики тов. Веремеева.
Кстати, свидетельства настоящих работников ЧАЭС, рассекреченные только недавно явно отличаются сочинений на "производственную тему" тов. Веремеева.
Ладненько, что-то в самом деле дискуссия пошла явно не в академических выражениях. Кого обидел - извините.

(продолжение)

* * *

В салоне «Мазды» работал кондиционер, Миша Штерн включил стереоприемник и принялся разворачивать машину, чтобы выехать на проезжую часть Голливуд-бульвара.
- Что за муть ты слушаешь? – потянулся Фима к ручке настройки радиоприемника. – Давай найдем станцию, работающую по металлу.
- Еще чего, - возмутился Штерн. – В своей тачке будешь права качать.
- Жмот, он и в Америке жмот, - сказал в пространство чудо-мальчик из Одессы.
- Кстати, где твоя машина? – спросил Миша, пропуская мимо ушей замечание о жмотстве.
- Где-где, - сердито пробурчал Фима. – В нашем паркинге стоит. Не видел, что ли?
- Я в том смысле – почему она там стоит на мертвом приколе? – поправился Миша. – А ты пешком гуляешь?
Фима мрачно покосился на своего спутника – хотел бы и он знать, кто сломал его автомобиль, сделав его, владельца великолепного спортивного «Корвета» со специально переделанным двигателем с двойной турбиной, обладателем бесполезной кучи металла. Это могли быть благодарные соседи по дому. Фима пару раз «ревизовал» содержимое их автомобилей вместе со своими дружками-мексиканцами. Хотя добыча оказалась скудненькой – несколько магнитол и комплектов автоинструментов, бывший одессит очень забавлялся этими ночными рейдами в подземный паркинг своего дома. Да и его авторитет среди членов банды они поднимали.
Могла быть заказчиком диверсии и мама Света. Таким образом она боролась против участия своего любимого сыночка в делах мексиканской молодежной банды. В Венис на автобусе особенно не поездишь! Конечно, еще пару недель назад Фима отдал бы свою «лошадку» в приличный автосервис и через несколько дней получил бы обратно не хуже новой. Но после разгрома его банды в результате специальной полицейской операции он крепко сел на мель...
- Черт возьми! – внезапно ругнулся Штерн. – Ну что им надо, скажи на милость?!
- В чем дело? – вышел из раздумий Фима и оглянулся. Они только что пересекли Сансет-бульвар, называвшийся лос-анджелессцами «бульваром проституток». В этот момент по Сансет-бульвару проезжала полицейская патрульная машина, которая свернула вслед за штерновской «Маздой» и начала сигналить, чтобы Штерн остановился для полицейского контроля.
- Давай, тормози, - предложил Фима заметно нервничавшему водителю. – Да не психуй, ты же не наркотики перевозишь.
- Шутишь, - криво улыбнулся Миша и остановил машину. Он суетливо стал искать документы, а, найдя, намерился выйти из автомобиля.
- Сиди на месте, - одернул его чудо-мальчик, - это тебе не Союз. Полицейские могут не понять твоих благих намерений. Здесь сидят и ждут, пока офицер сам не подойдет к машине.
- Знаю, знаю, - пробурчал владелец «Мазды», ненавидя себя за суетливую трусость и поучения этого сопляка. Ему столько объясняли, как вести себя с американской полицией.
- Руки держи на руле, а не на своих яйцах! – продолжал инструктаж одесский самородок. – Полицейский может подумать, что ты прячешь под торпедо пистолет, и выстрелит первым.
Бедный Штерн даже взмок от всех этих «ценных указаний». Допекая своего спутника язвительными замечаниями, толстяк пытался за ними спрятать свой собственный страх. Ему припомнились события двухнедельной давности, когда L.A.P.D. проводило операцию по ликвидации мексиканской молодежной банды, активным членом которой он состоял почти два года.


Фима уходил от нескольких полицейских машин в компании с паханом их банды Франсиско Вальдесом. Поначалу они мчались на белом спортивном «БМВ» Вальдеса по Тихоокеанскому хайвэю. Хорош был «БМВ» пахана, но и полицейские «Шевроле-Каприс» с форсированными движками ничем не уступали баварскому суперавтомобилю на прямой и ровной бетонной полосе хайвэя. Поэтому Вальдес свернул на второстепенную дорогу, круто уходившую в горы, по направлению к Лос-Кабаньясу, дальнему пригороду Лос-Анджелеса. Они мчались по довольно узкой и извилистой горной дороге, пытаясь оторваться на скорости от трех полицейских машин, висевших у них на хвосте. Пахан старался использовать подвеску и тормоза своей машины, неоднократно признававшимся в США лучшим автомобилем года. Преследуемые бандиты возлагали надежды на все более сгущавшиеся сумерки, которые в Южной Калифорнии очень недолги, чтобы под покровом ночной темноты бросить свой засвеченный автомобиль и уходить в горы пешком. Но для этого нужно было оторваться на более-менее приемлемое расстояние от машин преследования.
Фиме казалось, что все происходит в каком-то кошмарном сне. Азарт бегства смешивался с неосознанным ужасом перед гибелью от столкновения со случайно встреченной машиной. Он представлял себя крошечной щепкой, несущейся в бурной реке приключений.
Положение преследуемых бандитов резко ухудшилось, когда над ними завис полицейский вертолет, оснащенный мощным прожектором. Вертолет поддерживал прямую радиосвязь с полицейскими машинами, следовавшими за бандитами в каких-то двухстах метрах. Франсиско Вальдес, низенький мускулистый крепыш лет тридцати пяти, решил пойти ва-банк. У него в машине были два автомата «АК-47» китайского производства, этого излюбленного оружия латиноамериканских мафиози. Они ласково именовали этот автомат «калаш». Кстати, Фима проходил в банде под такой же кличкой. Мексиканские братки ценили таланты одесского самородка на уровне легендарного «АК-47».
- Калаш! – крикнул Вальдес сидевшему рядом с ним на переднем сидении Фиме. – Возьми с заднего сидения автоматы и подготовь к бою!
Бывший одессит беспрекословно выполнил приказ – достал оружие, проверил, заряжено ли оно, и прокричал на ухо пахану:
- Готово!
Вальдес, не отрываясь от управления автомобилем, обрисовал подручному их положение и поставил следующую задачу:
- С вертолетом они нас зажмут! Бери один автомат, я сейчас остановлю машину – и огонь по копам! Попробуем сбросить их в пропасть.
В этот момент вертолет поймал прожекторным лучом «БМВ» беглецов.
- Дикхэд мазерфакерс! – выругался пахан и принялся выполнять свой план. Он довольно искусстно остановил автомобиль, одновременно развернув его поперек шоссе. Пока Фима выскочил из машины и, прикрываясь ее корпусом, изготовился к стрельбе, Вальдес открыл огонь из своего автомата по первой машине. Полицейский автомобиль, как спичечный коробок, закрутился волчком, одновременно продолжая двигаться юзом дальше. Тут же на него налетел второй автомобиль. Выскочивший из «БМВ» бандит был на время ослеплен прожектором вертолета, но когда Вальдес начал стрелять, нервы у пилота не выдер-жали, и вертолет выпустил из круга света машину бандитов. Столкнувшиеся первый и второй полицейские автомобили взорвались.
«Как в кино», - мелькнуло в голове Фимы, и он, поймав на мушку третий автомобиль преследователей, начал стрелять. Однако полицейский, сидевший в третьей машине на переднем сиденье, высунулся из окна и выстрелил на мгновение раньше, чем это сделал Фима. Пуля угодило Вальдесу прямо в лоб, разбрызгав его мозги по роскошному салону немецкой легковушки. Фима, регулярно тренировавшийся в стрельбе из «Калашникова» в специальном горном лагере банды, оказался на высоте. Третья полицейская машина птицей вспорхнула над краем горной дороги и по дуге полетела прямо в пропасть.
- Получили, свиньи! – радостно закричал одесский самородок и заглянул в салон «БМВ». Увиденная там картина несколько охладила его боевой задор.
- Пахан, - жалобно пролепетал Фима. – Ты что, пахан?
Секундой позже полицейский вертолет вновь взял в круг прожекторного света автомобиль бандитов. Теперь толстяку не казалось, что он смотрит крутой голливудский блокбастер. Ему захотелось бросить оружие и сдаться полиции. Но тут он вспомнил слова инструктора банды по стрелковой подготовке – сальводорца Переса. Он любил похлопать Фиму по толстенькому заду, когда он отрабатывал стрельбу из положения лежа: «Когда ты попадешь в тюрягу, Калаш, ты не представляешь, как будут рады твоей беленькой попке все тамошние черные мазерфакеры!» После этого братки громко ржали, а толстяк краснел и в душе клялся, что как-нибудь пристрелит этого недобитого сальводорского партизана.
- Факен пигс! – выругался одесский самородок, схватил автомат и выпустил все оставшиеся в рожке патроны в направлении слепящего света и клекочущего звука вертолетного двигателя. «Дуракам и пьяницам везет», - любил говаривать в подобных случаях покойный Фимин папаша. Одна из пуль попала в вертолетный прожектор и погасила его.
Пилот перестал различать на земле что-либо, кроме горевших на дороге двух полицейских автомобилей. Доложив обстановку, он повел свою машину на базу. Снизу полыхнула вспышка, и через пару секунд в кабине пилота послышался звук сильного хлопка. Это взорвались бензобаки полицейских автомобилей.
Взрыв вывел Фиму из состояния ступора. Когда над его головой в который раз пронеслась верная смерть в виде раскаленных осколков взорвавшихся автомобилей, он почувствовал животный страх, отбросил в сторону автомат и принялся ожесточенно карабкаться вверх по склону скалы, вплотную подступавшему к кромке шоссе...

Веремеев Юрий Григорьевич
Автор представленных на сайте работ

1947 года рождения. Русский.

Офицер инженерных войск, подполковник, выслуга 26 лет.

Служил в Прибалтике, на Дальнем Востоке, в Чехословакии, на Урале и еще кое-где. Был командиром, штабным офицером, преподавателем.

1327 обезвреженных и уничтоженных взрывоопасных предметов (авиабомбы, снаряды, мины, фугасы). Ликвидатор аварии на Чернобыльской АЭС (1988г.).
E-mail:teutonic@etel.ru

То мобимен

Оказывается тов. Веремеев побывал на ЧАЭС 2 года спустя описанного им в его триллере на производственную тематику событий - в 1988 году. Какой пассаж - а живописует, как сам вроде бы все видел:-)
Насчет старых заслуг тов. Веремеева.
Могу привести пример из биографии трижды Героя соцтруда академика Сахарова. Оказывается, он предлогал очень оригинальный метод покончить с заокеанской империей зла при помощи разработанного им стомегатонного термоядерного заряда.
Нужно было тайно доставить этот заряд к берегам Сев. Америки и затопить. Потом при помощи часового или дистанционного взрывателя подорвать - возникший цунами смыл бы и Нью-Йорк, и Вашингтон. Вобщем, этакий стомегатонный блицкриг.
Но, как известно, позже вышеозначенный Трижды герой соцтруда стал известным борцом за мир.
Всяко случается с людьми...

[Сообщение изменено пользователем 29.04.2006 14:21]

Вы опять факты в кучу все свалили - каша в голове от чтения белетристики и просмотра нашегог ТВ мешает вам хотя бы пытатся реально понимать картину мира

Господа, в чем заключалась ложь советских властей по поводу причин Чернобыльской катастрофы?
Дело в том, что многие сейсмостанции мира зафиксировали чрезвычайно сильное локальное землетрясение прямо под Четвертым энергоблоком с магнитудой 9 балов (!!!) Сначала посчитали, что это последствия взрыва реактора - но немногим спустя выяснилось, что это землетрясение произошло за несколько секунд до взрыва реактора.
Те же сейсмостанции за 22 секунды до взрыва зафиксировали высокочастотную сейсмическую волну, дважды обогнувшую земной шар. Дело в том, что сейсмические волны от землятресений вообще-то низкочастотные. И что собой представляла высокочастотная сейсмическая волна понять никто не мог.
За несколько минут до взрыва реактора сотрудники Четвертого энергоблока почуствовали себя очень плохо.
Когда на Политбюро все это было доложено, Горби повел себя как истый большевик (помните, как у Ильфа и Петрова - "поступим как большевики - оставим небо птицам, а сами займемся земными делами") Он обратил внимание своих коллег по Политбюро, что "мировое сообщество" поднимет СССР на смех, если они озвучат подобные причины катастрофы. И Горби предложил искать иные причины катастрофы. Результат известен - как всегда начали искать "стрелочников". А вышеупомянутые действительные обстоятельства катастрофы вместе с показаниями реальных свидетелей были засекречены, и лишь недавно с них сняли гриф секретности.
Что могло произойти на ЧАЭС в ночь на 26 апреля 1986 года? Полюх пишет в своей статье, что могло быть применено дистанционное геотектоническое оружие или так называемое пучковое оружие, установленное на искуственном спутнике Земли. Вы скажите - фантастика? Однако и до взрыва в Хиросиме американской атомной бомбы многие считали возможность создания атомной бомбы (включая Эйнштейна) - фантастикой.
Мы очень мало знаем о реальном противостоянии СССР и США во время Холодной войны. Но многое понемногу рассекречивается.
Например, летом 2004 года в телепрограмме "Ударная сила" (эта программа идет по Первому каналу и посвящена неизвестным страницам гоники вооружение между США и СССР) было рассказано о реальном применении совесткого боевого лазера по американскому космическому челноку "Колумбия". Привожу этот эпизод по книге А. Полюх "2013 год. Воспоминания о будущем":
///Например, случая применения советского боевого лазера «Терра-3» по американскому шаттлу «Колумбия» (который впоследствии потерпел катастрофу в начале 2003 года) в 1983 году над озером Балхаш (Восточный Казахстан).
И хотя этот шаттл пролетал над советским полигоном, где проходил секретные испытания вышеупомянутый боевой лазер, на высоте около 400 километров, и мощность лазера была уменьшена до трети максимально возможной, результаты оказались просто ошеломительными. На несколько минут «Колумбия» потеряла радиосвязь со своим командным центром, а американские астронавты внезапно почувствовали острое недомогание. Этот инцидент с американским челноком лишь недавно был предан гласности в России.///

Обратите внимание, что американские астронавты на "Колумбии" почувствовали острое недомогание. Нечто похожее произошло с сотрудниками Четвертого энергоблока 26 апреля 1986 года, за несколько минут до взрыва. Что это было? "Заокеанская империя зла" нанесла ответный удар?
Или среди американских ученых тоже нашелся свой "сахаров", а Рейган, в отличие от Хрущева, ухватился за безумный план "гения"?

[Сообщение изменено пользователем 29.04.2006 14:29]

(продолжение)

Фиме удалось уйти от погони и попутными машинами доехать до дома. Чуть позже он сообразил, что полиция наверняка обнаружила «Калашников», из которого он стрелял. И тем более наверняка сняла с него отпечатки пальцев. Его, Фимины, отпечатки. Теперь стоит залететь по какому-нибудь пустяковому делу в полицию, которая обожает тут же снимать с задержанных отпечатки пальцев, и ему обеспечены крупные неприятности. Вот и сейчас, когда коп подходил к штерновской «Мазды», у компьютерного террориста сердце ушло в пятки. Черт знает, что у него на уме?!
- Добрый день, джентльмены, - вежливо поздоровался полицейский, заглядывая в боковое окно «Мазды» и оценивающе посмотрев на ее седоков.
- Добрый день, сэр, - хором проблеяли те.
- Предъявите вашу водительскую лицензию и «розовую карту», пожалуйста, - попросил коп Штерна.
- Пожалуйста, сэр, - поспешил подать заранее приготовленные документы Миша.
Полицейский бегло просмотрел их и вновь обратился к Штерну:
- Попрошу вас выйти из машины и показать мне содержимое багажника вашего автомобиля.
Миша, не мешкая, повиновался. Фима оглянулся назад. Из стоявшего неподалеку патрульного полицейского автомобиля ситуацию контролировал напарник первого копа.
Вскоре все было улажено. Штерн вернулся на свое место и сказал, запуская двигатель:
- Все-таки вежливая в Америке полиция.
- Аминь, - отозвался Фима.


Минут через двадцать автомобиль Штерна стоял у входа в Пламмер-парк, традиционном месте отдыха и встреч русскоязычных эмигрантов в Лос-Анджелесе.
- Пойдешь со мной или подождешь здесь? – спросил Фима, выбираясь из машины.
- Здесь подожду, - буркнул Миша. Ему хотелось побыть одному.
«Ха, никак его мандраж не покинет!» - презрительно подумал толстяк по адресу своего спутника, направляясь по своим делам. – «Знал бы Мойша, что возит убийцу полицейских, так вообще бы в штаны наложил!»
Но и сам одесский самородок не знал, что Миша Штерн догадывается о его двойной жизни. В эмиграции люди знают всю подноготную о своих соседях по дому. Мише было известно, что две недели назад Ефим Злочин вернулся домой лишь под утро и весьма в растерзанном виде. Мама Света всю ночь бегала по дому, разыскивая свое ненаглядное чадо и жалуясь на горькую судьбину. Так что Миша нервничал при виде полицейских не столько из-за своей трусливости, сколько опасаясь, что они имеют намерение арестовать его пассажира, а тот начнет отстреливаться или отчудит еще что-нибудь подобное. Например, попытается взять в заложники хозяина «Мазды».
Михаил Штерн родился в Шепетовке. В том самом знаменитом украинском местечке, откуда был родом Николай Островский – автор бессмертного комсомольского романа «Как закалялась сталь». Второй особенностью Шепетовки был тот факт, что более половины населения там составляли евреи. При такой примерно пропорции народонаселения евреям приходилось заниматься любой работой – быть сантехниками, грузчиками и слесарями. Ну, а если ты родился в семье слесаря-инструментальщика, то пробиться в жизни было большой проблемой. Но Миша старался – уехал после школы в Киев, с большими сложностями поступил и закончил местный полититехнический институт, женился на киевлянке. Правда, жизнь подносила все новые и новые сюрпризы. Штерн долго не мог устроиться по специальности в приличную организацию (подводил пресловутый пятый пункт), семейная жизнь не сложилась, и пришлось съезжать с уютной жениной квартиры и мыкаться по чужим углам и рабочим общежитиям. Миша не падал духом – пришло время пресловутой перестройки, и он организовал один из первых в Киеве кооперативов. Впрочем, и здесь коварное бытие строило ему ехидные каверзы. Богатели лишь те кооператоры, кто активно занимался нехитрой деятельностью – «купи-продай». Начинания же принципиальных технарей типа Михаила Штерна, занимавшегося производством несложного электротехнического оборудования, рано или поздно заканчивались финансовой несостоятельностью. И когда родители Миши поставили его в известность, что из США пришел вызов от родственников на выезд на постоянное место жительства туда, он долго не раздумывал. Еще бы! Уехать в Америку, Страну Великих Возможностей.
Поначалу Америка восхитила Михаила Штерна. Поселился он со своими родителями в знаменитом Лос-Анджелесе. В городе пресловутой голливудской «фабрики грез» никогда не приходила зима. Об эмигрантах денно и нощно заботились многочисленные еврейские организации, американское государство выплачивало им ежемесячное вспомоществование (вэлфер) – 380 долларов наличными и 150 долларов фуд-стемпами. Плюс бесплатная медицинская страховка (немаловажная вещь в США, стране с платным медицинским обслуживанием). Если же эмигранту исполнилось 65 лет, он, как Мишин отец, начинал получать американскую государственную пенсию по возрасту (650 долларов!), хотя ни секунды не работал в США и не заплатил ни цента американских налогов, не говоря уже о каких-либо пенсионных взносах. Да и медицинская страховка у пенсионеров была куда лучше, чем у многих коренных американцев, плативших за нее свои кровные. Плюс льготы на общественный транспорт, гранты на бесплатное образование и многое другое.
Постепенно Миша начал понимать, что социальная ниша, которую занимали он и его собратья-эмигранты, была весьма непрезентабельна. Вэлферщик, если по-русски – нахлебник. Действительно, жратва в Америке не была большой проблемой, но вот плата за аренду жилья... Бывший киевлянин жил вместе с родителями (из экономии, естественно), и за двухкомнатную квартиру им приходилось отдавать всю отцовскую пенсию. Где-то через год новой жизни Мише в отделе социального обеспечения стали намекать, что пора бы найти себе работу и не утруждать более американское государство. Он честно попробовал ее найти, но в перегруженной военным производством Южной Калифорнии, сильно пострадавшей от окончания военного противостояния и гонки вооружений, это оказалось весьма непростой задачей. К тому же Миша, никогда не блиставший способностями в гуманитарной сфере, с большим трудом осваивал английский язык (вернее сказать, калифорнийскую разновидность его американского диалекта). Кончились все эти искания тем, что он плюнул на собственную гордость и стал официально жить на этот треклятый вэлфер, подрабатывая нелегально в двух-трех местах. Дело в том, что найти работу можно было только в так называемом «малом бизнесе» - то есть стать грузчиком, продавцом или деливери (развозить заказы на дом) в какой-нибудь эмигрантской лавчонке или харчевне. При этом эмигрант терял бесплатную медицинскую страховку и, естественно, сам вэлфер и продовольственные талоны. Плюс начинал платить налоги американскому государству. Это в новых постсоветских странах демократическая пресса расхваливает преимущества «малого бизнеса». В Америке – это маленькая зарплата и отсутствие корпоративной медицинской страховки для наемных работников (как в больших компаниях типа «Боинг» или “IBM”) или двадцатичасовой рабочий день для этих самых счастливых обладателей «маленького собственного дела».

Rcnfnb

Кстати, я благодарен "мобимен". Он меня натолкнул на интесную мысль.
Фильм Д. Медведева "Ликвидатор", вобще-то был посвящен академику Легасову, который возглавлял работы по ликвидации Чернобыльской катастрофы с самого начала.
Но в 1988 году Легасов внезапно умирает. Официальная версия гласила - застрелился в собственном рабочем кабинете из личного пистолета. Но вот родственники и близкие друзья яростно опровергают версию самоубийства. Более того, Легасов оставил послание, надиктованное на диктофон, в котором комментировал Чернобыльскую катастрофу. Но выяснилось - часть послания оказалась кем-то стерта.
И вот в этом же 1988 году появляется производственный триллер Веремеева, где человек, который приехал на место катастрофы только через 2 года, чуть ли не поминутно описывает - как произошла катастрофа.
Да и сам автор выясняется даже не м. н. с., а просто сапер.
Конечно, мы уже сейчас привыкли к неожиданным самоубийствам. Вон недавно в Киеве застрелился бывший министр внутренних дел - при этом двумя выстрелами в голову, каждый из которых был смертельным.
Хотя бы раньше исполнители были по-профессиональнее...

[Сообщение изменено пользователем 29.04.2006 17:30]

(продолжение)

Конечно, раз в квартал отдел социального обеспечения вызывал Михаила Штерна на собеседования, посылал его на различные курсы, где обучали умению находить себе работу, пару раз его даже направляли на двухнедельную повинность по уборке городских улиц, но он притерпелся. В конце концов, Миша уже понял, что в этом мире – каждому свое. А его «свое» в Стране Великих Возможностей было не так уж и плохо по сравнению с тем, что происходило на его бывшей родине. Он с родителями был сыт, обут, одет. Они имели на семью два легковых автомобиля. Пусть и не последней модели и далеко не первой свежести. У него не болела голова о судьбе престарелых родителей – доброе американское государство не даст им погибнуть, чтобы с ним не случилось. Вдобавок ко всему Миша Штерн нашел себе одно неплохо оплачиваемое занятие. И пусть этот непутевый вундеркинд Фима Злочин думает, что, в самом деле, поехал по его делам за десять сигарет. Пусть себе так думает...


Пламмер-парк представлял собой маленький земельный участок, огороженный с трех сторон жилыми домами, а с четвертой стороны отсеченный проезжей частью улицы. На этом участке распологались несколько спортивных и игровых площадок, стояли лавочки для отдыха и почти в самом центре – пара деревянных столов с длинными скамейками по бокам. За одним из этих столов сражались любители домино, а за другим – несколько пар любителей шахмат и шашек. Общая картина дополнялась довольно невзрачными зелеными насаждениями. Одним словом, ни дать, ни взять кусочек исчезнувшей с географических карт страны под названием Советский Союз. Что двигало создателями интерьера Пламмер-парка? Ностальгия или неприятие пресловутого американского образа жизни? Кто знает, но это место всегда пользовалось популярностью у бывших советских граждан, причем всех возрастных категорий. Осталось оно популярным и у эмигрантов из новых суверенных постсоветских государств.
Семен Семенович Парамзон занимал свое место за столом, где играли в домино. Никаких других игр бывший одесский пожарный не признавал. Фима подошел к доминошному столу.
- Семен Семеныч, можно вас на секундочку?
Тот посмотрел на толстяка поверх стареньких очков, висевших у него на носу, и степенно ответил:
- Минуточку, молодой человек, только закончу партию.
Фиме пришлось ждать, пока на стол лег последний «камень». Наконец Парамзон соизволил подойти к нему.
- Что вы ко мне имеете, молодой человек?
«Старый хрыч, дурака валяет», - непочтительно подумал компьютерный гений, а вслух сказал заискивающе:
- Я насчет сигарет.
Бывший пожарный, а ныне реализатор контрабанды снял с носа очки и проворно стрельнул глазами по сторонам. После чего тихо спросил:
- За фуд-стемпы?
- Да, - так же тихо ответил Фима.
- Семнадцать за один блок.
- Согласен. Только я хочу «Мальборо-Лайт».
- Но проблемо, как любит выражаться лос-анджелесская братва, - оскалил старик прокуренные зубы. – Приходи ко мне на квартиру в восемь вечера, будет тебе «Мальборо-Лайт».
Парамзон повернулся и уже собирался возвращаться на свое место за игровым столом.
- Семен Семеныч, - вырвалось у Фимы. – Давайте сейчас к вам поедем. Я на машине.
Бывший пожарный с наигранным изумлением оглянулся на нетерпеливого клиента.
- Ну да, сейчас вот все брошу и поеду. К вашему сведению, молодой человек, здешние супермаркеты работают круглосуточно.
«И этот старый хрыч из меня кровь пьет!» - подумал задыхающийся от внезапного приступа злости Фима. Вслух же жалобно заканючил:
- Курить очень хочется, Семен Семеныч, помогите.
Парамзон достал из кармана пачку американских сигарет, на торце которой было напечатано: «Для продажи за пределами Соединенных Штатов», - вытащил парочку сигарет и вручил надоедливому клиенту.
- Все, что я могу для вас сейчас сделать, молодой человек!


Когда Фима влез в машину, Миша озабоченно поинтересовался:
- А где сигареты?
Толстяк вытащил из нагрудного кармана из своей пестрой гавайки две пармзановские сигареты, одну из них вручил Штерну, а другую закурил сам.
- Это все?! – возмутился хозяин «Мазды». – А где же мои десять сигарет?
Фима глубоко затянулся и с шумом выдохнул сигаретный дым. В голове его выкристаллизовывался план предстоящих действий. Он уже позабыл о своих отпечатках пальцев на вальдесовском «Калашникове», о собственных клятвах сидеть и не высовываться. Фима ухмыльнулся и спросил у своего спутника:
- Миша, хочешь денег срубить по-легкому?

Одна небольшая поправка. Академика Легасова нашли в его рабочем кабинете повесившегося/повешенного. Почему-то почтенный академик предпочел такую странную смерть, хотя в ящике его рабочего стола в самом деле обнаружилии его именной пистолет.
Впереди уже был провал путча ГКЧП, который привел к странным самоубийствам партийных чиновников, вовлеченных ы этот путч.
Например, главный партийный финансист КПСС

(продолжение)

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ


В одном из районов Лос-Анджелеса, на улице под названием Хайлэнд-стрит, стоял трехэтажный особняк довольно необычной архитектуры. Этот особняк можно было назвать даже красивым, настолько оригинальной была эклектическая смесь различных стилей, положенных в его основу при проектировании и строительстве. Но при более внимательном рассмотрении что-то в фасаде особняка настораживало. Трою Хэмфри он напоминал цветок росянки – хищного растения, питавшегося мелкими насекомыми, садившимися на его лепестки, чтобы через мгновение быть проглоченными этими схлопнувшимися лепестками. Рассказывали, что подобное здание есть в далекой России, в ее столице Москве. Еще рассказывали, что в особняке на Хайлэнд-стрит когда-то находилась штаб-квартира калифорнийской ложи франкмасонов. Трой Хэмфри купил дом у престарелой вдовы очень влиятельного и известного голливудского продюсера. Вдова больше смахивала на старую маразматичку, хотя деньги считала довольно ловко. Впрочем, все, что Трой знал об этих самых масонах, льстило его самолюбии, когда он приобретал особняк. Дело было в том, что Трой основал весьма любопытную религиозную организацию – Церковь Божественного Секса. И эта организация должна была захватить по замыслу ее создателя духовную и материальную власть во всем мире.
Трой Хэмфри приезжал в особняк на Хайлэнд-стрит, служивший теперь штаб-квартирой Церкви Божественного Секса, по обыкновению к полудню. Как правило, в будние дни. И в этот раз желтый «Ламборджини-диабло» новоявленного мессии появился перед коваными, украшенными затейливыми завитушками воротами без семи минут пополудни. Хэмфри ездил один без охраны, справедливо полагая, что всему свое время. Когда-нибудь для его проезда будут освобождать от движения целые улицы, а его лимузин будет сопровождать целая кавалькада автомобилей, набитых охранниками. Сейчас нужно наслаждаться тем, что есть. Вождением чуда итальянского автомобилестроения, чудесным домом в Бел-Эйр, да и этим особняком на Хайлэнд-стрит, который пока никто не принимает всерьез. Пока.
Кованые ворота с негромким гудением распахнулись, и машина Троя въехала во двор особняка. В боковом окне «Ламборджини» мелькнуло лицо охранника, на всякий случай проверившего, кто сидит в машине. Трой нажал тумблер, и двери «Ламборджини» поднялись вверх. «Да, здесь не прогнешься перед боссом, - подумал Хэмфри и выбрался из машины. – Не откроешь с поклоном дверцу лимузина».
- Добрый день, Ваше Святейшество, - прогудел внушительных габаритов охранник, неуклюже топтавшийся возле автомобиля. Он тоже в этот момент подумал о малой приспособленности «Ламборджини» к проявлению служебного рвения и холопской услужливости.
- Как твой вчерашний секс? – поприветствовал подчиненного новоявленный мессия.
- Слава Богу, хорошо, - ответил охранник, немного покраснев.
- Храни тебя Бог, - благосклонно кивнул глава Церкви Божественного Секса и кинул ох-раннику ключи от автомобиля, чтобы тот припарковал его в надлежащем месте.
Внутри штаб-квартира чудной религизной организации напоминала обыкновенный офис богатой коммерческой структуры. Единственной особенностью была тематика картин, украшавших стены. Эта тематика представляла Его Величество Секс во всех мыслимых проявлениях – гетеросексуальный, гомосексуальный, фетишизм. Античные сюжеты о соитии человека с богами, принявшими личину быков, волков и даже золотого дождя. Стены особняка на Хайлэнд-стрит напоминали росписи на стенах бывшего склада стройматериалов, гордо именовавшегося храмом Церкви Божественного Секса, которые увидел по телевизору Василий около билетных касс харьковского железнодорожного вокзала.
Между тем, Трой Хэмфри проследовал на второй этаж в свой личный кабинет. Внешне хозяин дома на Хайлэнд-стрит напоминал обыкновенного лос-анджелесского плейбоя. Достаточно стандартная ухоженная внешность, средний рост, возраст под сорок. Такие типы стаями толкутся в экзотических ресторанчиках на Ла Синиега-стрит или модных барах на Робертсон-стрит. Адвокаты, страховые агенты, зубные врачи. Срубили мужички немного денег и стремятся получить свою толику удовольствий. Но это было лишь внешнее сходство. Сделать из самого сильного удовольствия всех божьих тварей религиозный культ пришло в голову только ему – Трою Хэмфри.
- Имели ли вы, Ваше Святейшество, хороший секс вчерашней ночью? – приветствовала новоявленного мессию его личная секретарша, когда тот вошел в приемную. Секретарша была хорошенькой шатенкой лет двадцати с небольшим, и именно с ней Трой воздавал должное Божественному Сексу позапрошлой ночью.
- Твоими молитвами, сестра, - ответил Трой на стандартное приветствие члена своей секты, изо всех сил сдерживая сальную ухмылку, – надеюсь, ты тоже хорошо провела вчерашнюю ночь?
- Да, сэр, – шатенка опустила глаза.
«Что эта она, влюбилась в меня?» - подумал новоявленный мессия и осведомился:
- Звонки или факсы были?
- Да, сэр, - ответила секретарша, – звонил мистер Хадсон. Сказал, что у него важные новости. Обещал вскоре быть.
- Хорошо, - кивнул Трой и прошел в кабинет.
Кабинет главы и основателя Церкви Божественного Секса тоже ничем особенным не отличался от помещений подобного рода. Стандартная обстановка кабинета делового человека выше среднего уровня. Только парочка «срамных» картин на стенах да дорогой письменный прибор ручной работы – мужские и женские гениталии, слившиеся в интимной соитии. Ручка для письма – в виде мужских, подставка для ручки – в виде женских.
Трой окинул довольным взглядом интерьер. Неплохо, черт возьми, он все-таки устроился!
История создания Церкви Божественного Секса началась в маленьком южнокалифорнийском городке Бей-таун, где родился и учился в одной из тамошних мидлскул ее будущий основатель. В седьмом классе Трой Хэмфри изнасиловал соученицу из параллельного класса, заманив ее к себе посулами прослушивания грамзаписей особо модных поп-исполнителей. Мать будущего мессии работала официанткой в местном ресторанчике и целыми днями пропадала на работе. Отец после развода, случившегося сразу после поступления Троя в школу, уехал на восточное побережье и ограничивался лишь отсылкой положенных законом алиментов. Вобщем, недосмотрели семья и школа. Суд направил будущего пророка Божественного Секса в исправительное заведение для несовершеннолетних. Там его познакомили с однополым сексом, что вобщем-то пришлось ему по вкусу. После выхода на волю Трой попробовал вернуться в родительский дом, но не тут-то было. В маленьких американских городках, подобных Бей-тауну, все обитатели на виду, и человеку, вернувшемуся из тюрьмы с клеймом насильника, нельзя было рассчитывать ни на работу, ни на нормальное к себе отношение окружающих. Плюс еще появившаяся в Трое тяга к крепким черным парням... За такие вещи в его родных местах могли запросто линчевать. Это в больших городах сплошная политкорректность и раздолье для сексуальных меньшинств. Пришлось будущему пророку уехать в Лос-Анджелес и начинать жизнь на новом месте. Перепробовав несколько специальностей – типа продавца в супермаркете или посудомойки в китайской закусочной, Трой внезапно нашел нетрадиционное применение своим нетрадиционным сексуальным привязанностям. Дело в том, что в Лос-Анджелесе наряду с Сансет-бульваром – «бульваром проституток» существовало еще одно место, где можно было купить продажную любовь – перекресток Санта-Моника-бульвара и Ла Бреа-стрит. Там ошивались переодетые в женские платья и загримированные педерасты-проститутки. Узнав, что услуги педиков-проституток оцениваются вдвое дороже, чем их коллег-девушек, Трой Хэмфри, не задумываясь, встал, как писалось в старых романах, на стезю порока. Впоследствии он говаривал, что после двух лет активной гомосексуальной проституции ему разонравилось сие занятие – слишком сильно болела задница!
Там же, на Санта-Моника-бульваре, Трой начал приторговывать наркотиками. Вскоре он забросил проституцию и стал заниматься «дурью» всерьез. Ему везло. Он был дилером набиравшей силу мексиканской банды, курировавшей производство наркотиков на нескольких замаскированных мини-фабриках, разбросанных по укромным местам Южной Калифорнии, и вместе с тем безжалостно истреблявшей конкурентов. За последовавшие несколько лет будущий мессия стал мультимиллионером. Однако бурная деятельность его банды привлекла внимание многих спецслужб штата Калифорния, занимавшихся борьбой с наркомафией. В результате нескольких удачных спецопераций этих спецслужб банда Троя была полностью ликвидирована, но он сам сумел унести свой блудливый зад из-под удара и даже сохранил нажитые неправедными трудами деньги. Еще несколько лет Трой Хэмфри выжидал, не ввязываясь ни в какие сомнительные авантюры и пристально вглядывался в причудливо меняющийся мир конца второго тысячителетия. Наиболее прибыльным в этом мире были занятия по производству и реализации все тех же наркотиков, торговля оружием, продажа «живого товара» (сиречь организованная проституция). К этому списку можно было присовокупить контрабанду расщепляющихся материалов, технологий и специализированного оборудования для создания оружия массового поражения. Но все это было сферой нелегального, а стало быть, юридически преследуемого занятия. Трою же хотелось найти что-нибудь пореспектабельнее, но не менее прибыльное, чем продажа «дури». К его удивлению, этим занятием оказалась старая как мир религия. Многочисленные тоталитарные религиозные секты, начиная с сайентологов и заканчивая печально знаменитой «АУМ Сенрике», исчисляли свой ежегодный оборот миллиардами долларов. Безобидные на первый взгляд объединения «ловцов душ человеческих» были в первую очередь весьма крепкими и безжалостными коммерческими структурами. Трою Хэмфри тоже захотелось создать нечто подобное. И он активно стал изучать «духовный опыт» будущих конкурентов.

(продолжение)

Большинство тоталитарных сект выросли из традиционных религий: христианства, ислама, буддизма или причудливо переплетения вышеуказанных культов. Как, например, секта мунистов. Активно прогрессировали толкователи ведических религиозных верований, начиная от кришнаитов и заканчивая новоявленными духовными учителями из полуденного Индостана. Были и оригинальные разработки типа той же сайентологии с ее вечно живой дианетикой, делавшей культ из науки. Но все эти «духовные технологии» исходили из одного нехитрого принципа: их последователей ждет в ином мире, то бишь в загробном царстве или после пресловутого конца света и следующего за ним Страшного Суда, счастливое вечное существование, а вот глупых и недоверчивых чужаков – вечные муки и страдания. Сайентологии и духовные учителя-индусы предлагали еще способы умножения интеллекта и памяти путем медитации и тому подобных хитроумных штучек. Но это ничего не меняло по сути. Если ты с нами – тебя ждет вечное блаженство, если нет – вечные муки и страдания.
Идея Церкви Божественного Секса пришла в голову ее пророку внезапно, можно сказать, «от противного». Он обратил внимание, что в большинстве религиозных культов отношение к сексу (Или плотской любви, если следовать терминологии первоисточника) было сугубо отрицательным. Даже в ведических верованиях индусов секс разделялся на тантрический и нетантрический, что, по сути, тоже являлось религиозными ограничениями. Между тем все современное искусство, весь современный шоу-бизнес вращались вокруг проблем плотской любви. Сексапильности звезд шоу-бизнеса играла в их карьере куда большую роль, чем актерские или вокальные данные. Даже реклама автомобилей или холодильников была круто замешена на обольстительных длинноногих девицах. Можно сказать, мир сам созрел к появлению мессии Божественного Секса – Троя Хэмфри и его не дюже мудреного учения. Главный постулат сего учения гласил, что Секс дарован нам Богом, и мы должны заниматься тем, что угодно Богу. Всякие там воздержания нашептываются нам Врагом Рода Человеческого. Дьявол хочет, чтобы Род Человеческий исчез с лица земли, а Бог, напротив, желает, чтобы люди плодились и размножались.
Пророк Культа Божественного Секса был уверен, что под сень его Церкви придет в первую очередь молодежь. А что, в самом деле, веселись и наслаждайся – пока ты здоров и молод. Плюс, добившиеся некоторого благосостояния субъекты, которым, как говорится, седина в бороду, а бес в ребро. В общем, с таким контингентом дорога к вершинам власти была открыта. Пусть все остальные культы утешают страждущих, больных и престарелых, обещая им Царство Божие. Трою была нужна власть в этом подлунном мире.
Быстро сказка сказывается, но ох как не быстро дело делается. Особенно такое, как создание новой всемирной церкви. Трой Хэмфри потратил около десяти лет, чтобы достичь своего теперешнего положения. Начинал с создания в Лос-Анджелесе кружков Гармоничного Секса, этаких полуподпольных борделей на общественных началах. Издавал специальную литературу по проблемам любви и секса (кстати, сам поражался, насколько это дело оказалось прибыльным и насколько простофили падки на подобного рода печатную макулатуру, если предварительно ее хорошенько разрекламировать). Кадры для своей секты новоявленный мессия поначалу вербовал среди вышедших в тираж проституток (обеих полов) и сутенеров. По его мнению, они хорошо знали предмет и психологию обращаемых в лоно Божественного Секса неофитов. Короче, начинать всегда сложно.
Сигнал интеркома на рабочем столе вывел Троя из состояния задумчивости. Воркующий голос секретарши сообщил:
- Ваше Святейшество, пришел преподобный Дакота, настоятель монастыря Маунт-Олимпас. Говорит, что по срочному делу.
- Пусть войдет, - после секундной паузы распорядился Трой и отпустил клавишу интеркома.
- Хвала Божественному Сексу! – объявил Дакота, переступив порог кабинета босса. Дакота прибыл в Америку из Тибета, где, по его заявлениям, он подвергался преследованиям по политическим мотивам со стороны оккупационных китайских властей. Довольно успешно убедив в этом иммиграционные власти США, беженец из Тибета получил поначалу политическое убежище, затем и американское гражданство. Впрочем, Хэмфри сомневался в правдивости заявлений Дакоты, который по получению гражданства сменил заодно и свое имя на более привычное американское уху. По-видимому, о новоявленном мистере Джоне Дакота на его бывшей родине остались очень малоприятные воспоминания, хотя к Тибету, видимо, он имел отношение. Во всяком случае, его глаза и физиономия явно выдавали азиатское происхождение. Дакота руководил подпольным борделем в богатом районе Маунт-Олимпас, расположенном неподалеку от Голливуда и называвшемся лос-анджелессцами вторым Бел-Эйром. Сие злачное заведение официально именовалось Обителью Хрустальной Свежести и представляло собой большой дом, населенный двумя десятками молодых людей обоих полов, представлявших посетителям разнообразные сексуальные услуги, окрашенные азиатской спецификой. Посетители этого самого «монастыря» не платили сразу же за удовольствия, а вступали в некоторое подобие клубного сообщества с обязательными ежемесячными взносами, якобы взамен получая в Обители сеансы медитации и просветления. Практиковались там и отдельные пожертвования монастырю (от совсем уже разгулявшихся старых козлов, как говаривал по этому поводу настоятель Обители Джон Дакота).
- Имел ли ты вчера хороший секс? – милостиво осведомился пророк и основатель.
- Не имел, - не по канону ответствовал тибетский «политэмигрант». – А вот нас скоро могут «поиметь»!
- В чем дело? – удивился Трой Хэмфри, жестом приглашая подчиненного присесть. – В твоей Обители проблемы?
- Именно, проблемы, - согласился настоятель Обители Хрустальной Свежести, оставаясь на ногах от переполнявшего его возбуждения. – О нашем монастыре готовится большая статья в «Эл Эй Пипл». Со всеми вытекающими из этого последствиями.
- Хм, - посуровел мессия. – Как же вы допустили такое?
- Одна моя новая послушница, якобы недавняя эмигрантка из Китая, оказалась на самом деле специальным корреспондентом этого поганого листка «Эл Эй Пипл». И проникла к нам по специальному заданию редакции. Моя служба безопасности нашла у нее диктофонные записи сеансов медитации, мои инструкции...
Настоятель Обители несколько замялся, но через секунду продолжил с прежним темпераментом:
- Я дал службе безопасности указание следить за всеми ее передвижениями. Выяснилось, что у нее есть квартира в Северном Голливуде, а нам она говорит, что приехала из Сан-Франциско. Мои люди поработали с менеджером ее дома и соседями и выяснили, что это за пташка.
- Так она не китаянка и не эмигрантка? – задал совершенно не по теме, по мнению Дакоты, вопрос глава секты.
- Да, нет, китаянка и эмигрантка, - поморщился управляющий подпольным борделем. – Сестра одного китайского студенческого лидера. Он в тюрьме у коммунистов парится.
- Бойкая у диссидента сестренка, - ухмыльнулся Хэмфри, отмечая раздраженную реакцию преподобного. Он знал, что китайское лобби на Капитолийском холме сумело протолкнуть через конгресс в начале 90-ых годов особый статус для выходцев из коммунистического Китая, вызвавших жгучую зависть у всех эмигрантских общин США. Стоило только этому выходцу лишь ногой ступить на американскую землю – он получал автоматически специальный статус беженца. Дакота, потративший немало времени и средств, а так же актерских способностей на собственную натурализацию (он попал в Штаты задолго до принятия особого статуса), испытывал сходные с остальными эмигрантами эмоции при упоминании о своих вновь прибывших в США земляках.
- Ну и что ты предлагаешь? – поинтересовался хитроумный мессия, придя между тем к определенному решению возникшей проблемы.
- Она ездит на таком дохлом автомобильчике, - не замедлил с ответом настоятель Обители, - что если мы ей несколько подрегулируем тормоза, то она на наших в Маунт-Олимпасе горных дорогах слетит невзначай в пропасть...
Дакота сделал паузу и внимательно посмотрел в глаза начальству – они были непроницаемы – после чего закончил неуверенным тоном:
- ... И нет проблемы.
«Мокрушником ты был в своем Тибете, если ты там вообще был», - подумал пророк, а вслух заявил:
- Не годится. Можем засветить Обитель. А если статья уже в редакции? Сделаем хорошую рекламу этой паскуде и очень плохую нашей Церкви.
- Что же делать? – тупо спросил Дакота.
- Ну, во-первых, «Эл Эй Пипл» далеко не самое влиятельное и популярное издание, даже здесь в Лос-Анджелесе, - стал объяснять ситуацию подчиненному хозяин кабинета. – Так себе, бесплатная газетенка, выживающая за счет размещенной на ее страницах рекламы. Во-вторых, издатель «Эл Эй Пипл», миссис Тимола, давняя наша прихожанка. Я поговорю с ней, и статья твоей послушницы из ругательной превратится в очень даже хвалебную. Ну, а ты, в свою очередь, поработай со своей заблудшей землячкой. Растолкуй ей, что ее родственникам, особенно ее братцу, ну совершенно ни к чему знать подробности ее специальной журналисткой деятельности. Или в Китае такие вещи в порядке вещей?
- Как бы не так! – расплылся в похабной улыбке узкоглазый настоятель Обители Хрустальной Свежести. – Прижучим сучку. Не сомневайтесь, босс!

(продолжение)

Оставшись один, Хэмфри продолжил свои размышления. Церковь Божественного Секса потихоньку набирала силы, вышла за пределы США, превратившись тем самым в международное предприятие. Особые надежды новоявленный мессия возлагал на новые государства, возникшие на месте пресловутой «империи зла». Он знал, что в бывшем Советском Союзе была очень строгая цензура и по закону маятника она превратилась в свою противоположность – полный бардак и беспредел в головах и нравах. Тем более власть предержащие там были заняты дележом доставшегося им наследства, откровенно наплевав на какие-то там духовные и нравственные ценности. Организация Троя Хэмфри вела активную «миссионерскую» деятельность, особенно в славянских государствах СНГ. Заветной мечтой бывшего педераста-проститутки было создание там сети специальных заведений, подобных Обители хрустальной свежести, для организации полномасштабной индустрии так называемого секс-туризма. Подобно Таиланду или Филиппинам. Трой не был расистом, но все же считал, что европеоидная раса самая красивая. Так что не все время старым козлам из Европы и Америки, именуемых секс-туристами, довольствоваться молоденькими азиатками и азиатами.
Был еще один аспект заинтересованности главы Церкви Божественного Секса в новых постсоветских странах. Ему требовались гораздо большие финансовые средства, чем он располагал на данный момент. И вообще, как поется в знаменитой песенке рэп-исполнителя Кулио «Бандитский рай»: «Деньги – это власть, а власть – это деньги». Люди Хэмфри несколько лет назад сумели дешево приобрести в одном из вновь образовавшихся постсоветских государств несколько так называемых «адских чемоданчиков КГБ». Иначе говоря – несколько малогабаритных ядерных взрывных устройств, предназначенных для специальных диверсионных целей. Купить-то купили, но вот как их пустить в ход в случае надобности, Хэмфри и его люди информации не имели. А без такого рода знаний перепродажа этих самых «чемоданчиков КГБ» становилась делом весьма проблематичным. Все потенциальные покупатели, прежде всего, интересовались – как пользоваться этими изделиями? Без объяснений и рекомендаций они теряли интерес к товару Троя или предлагали цену, совершенно не устраивавшую пророка Божественного Секса. Хэмфри передал указание своим людям в СНГ найти там специалиста по ядерным взрывным устройствам. Но это оказалось очень непростым делом. А самое главное – было утеряно время. То благословенное время первых нескольких лет демократического бардака, когда практически любой государственный секрет можно было купить за какую-нибудь сотню баксов.
Еще одно направление, по которому организация Троя Хэмфри пыталась сделать «легкие деньги» - Интернет. Они стали размещать в Интернете свои пропагандистские материалы, устроили «Виртуальный Клуб Церкви Божественного Секса» и тому подобные штучки. Адам Хадсон, уполномоченный Хэмфри по Интернету, пришел к необычным идеям, о чем вскоре поставил в известность своего босса. Хадсон предложил использовать так называемых хакеров – взломщиков компьютерных сетей. Нужно было вербовать этих самых хакеров в свои ряды. Но у компьютерных фанатов был свой бог – компьютер, и Хадсону никак не удавалось завербовать более-менее подходящую кандидатуру. Впрочем, удача пришла с той стороны, откуда никто и никогда не мог себе вообразить. Пахан одной из молодежных мексиканских банд – Франсиско Вальдес, ставший с недавних пор усердным прихожанином Церкви Божественного Секса, заявил, что один из его подопечных обладает солидными талантами в требуемой области. Конечно, в это трудно было поверить – мексиканский браток в роли аса Интернета, но Вальдес клялся, что докажет дееспособность своего выдвиженца. Доказательством должен был стать крупный теракт на каком-нибудь важном федеральном объекте, спровоцированный при помощи Интернета. Хитрый мексиканец хотел продать Хэмфри своего питомца как можно дороже и, как следствие, держал его имя в секрете, справедливо полагая, что сектанты могут переманить компьютерщика своими специфическими «религиозными» методами.
Всем этим планам помешала гибель Вальдеса. Имени бандитского вундеркинда пророк так и не узнал. За время, прошедшее после договоренности с мексиканским паханом, случилась одна крупная катастрофа – взрыв стартующей ракеты «Титан-4» на космодроме имени Кеннеди. Была ли это работа питомца Вальдеса или просто случайность – неизвестно. Хадсон чуть ли не носом землю рыл, пытаясь разыскать интересующую их личность среди оставшихся в живых членов разгромленной молодежной мексиканской банды. Но пока тщетно.
«Интересно, где он сам?» - недовольно подумал пророк о своем уполномоченном по Интернету. – Обещал скоро быть здесь!» В этот момент сотовый телефон во внутреннем кармане мессии залился прерывистой трелью. «Хорошая примета», - улыбнулся своим мыслям Хэмфри и вынул из кармана телефон.
- Вас слушают.
- Ваше Святейшество, это Хадсон. Важные новости. Кажется, я вышел на след птенчика Вальдеса.
- Наверное, у тебя был очень хороший секс вчерашней ночью? – без улыбки поинтересовался глава секты, напоминая подчиненному каноническую форму приветствия. «Все-таки много у нас непочтения!» - сердито подумал Трой, не обращая внимания на смысл слов уполномоченного.
- Босс, я его вычислил, - не понял Хадсон мягкого пасторского внушения. – В организации Вальдеса есть паренек под кличкой Калаш.
- Ну и что из этого? – в свою очередь не понял глава секты.
- Калаш – это жаргонное название русского автомата Калашникова, - начал объяснять ход своего следствия Хадсон. – Как вы думаете, кто мог получить у Вальдеса такую кличку?
- Ублюдок, застреливший трех полицейских, - холодно предположил новоявленный мессия.
- Это не телефонный разговор, босс, - застонал в телефонной трубке голос уполномоченного по Интернету. – У меня есть шанс через два часа представить вам нужного человека.
- Действуй, – коротко распорядился Хэмфри и нажал на кнопку отбоя. Только положив телефон в боковой карман, он понял, что имел в виду Хадсон. Кличку Калаш в мексиканской молодежной банде мог получить выходец из России. Такие случаи, когда молодые русские бандиты вливались в ряды мексиканских братков, в последнее время стали довольно часты. В самом деле, не к черномазым же им идти. А выходцы из России, как правило, довольно грамотные ребята. Американцы никак не могут привыкнуть к русским уголовным авторитетам, имеющим по два высших образования и совершенно не боящихся американских тюрем. Они называют их санаторием! И вообще, все эмигрантские общины США имеют свои традиционные профессии. Так, русских в Калифорнии называют нацией программистов и таксистов. Что же, если этот Калаш при помощи компьютера тырил для своей банды деньги, он вполне мог заслужить свою громкую кличку.

Песдец. Давайте я Ника Перумова выложу.

* * *

Адам Хадсон положил трубку сотового телефона в специальное крепление в салоне своего личного автомобиля. Конечно, можно было не утруждать себя и разговаривать с Хэмфри через интерком автомобильного сотового телефона. Тем более что автомобиль уполномоченного по Интернету на изрядной скорости мчался по Тихоокеанскому хайвэю. Но он был в автомобиле не один и не хотел, чтобы его попутчик слышал разговор с начальством. Спутник Хадсона – молодой рябоватый мексиканец, член бандитского формирования героически погибшего Вальдеса, сочувственно осведомился:
- Твой босс тебе не верит?
- Не имеет значения, - проворчал себе под нос уполномоченный по Интернету и добавил погромче: - Послушай, лобито, ты уверен, что Калаш тем вечером уехал вместе с Вальдесом?
- Абсолютно, - ответил мексиканец, сопровождая свои слова жестом, напоминающим жест русских уголовников: «Зуб отдам!»
- Вальдес погиб, а он остался цел и невредим? – гнул свою линию Хадсон. – Ты не находишь это странным?
- Повезло, - коротко заметил молодой бандит, немного подумав, покачал головой: - А завтра может не повезти.
- Тебе тоже повезло, - сказал уполномоченный, краем глаза наблюдая за реакцией своего спутника. Она не заставила себя ждать.
- Что ты имеешь в виду, гринго?! – набычился мексиканец. – Я стукачом никогда не был и не буду!
- Остынь. Ничего я не имел в виду, - примирительно сказал американец. – Поехали к твоему Калашу, у меня к нему дело.
- Какое? – угрюмо буркнул мексиканец.
- Наше с ним, - холодно улыбнулся уполномоченный. – И давай поторопимся, пока к нему копы раньше нас в гости не приехали.
- Я тебя тоже плохо знаю, - заявил молодой бандит. – И своего брата сдам? Вдруг ты не тот, за кого себя выдаешь?
- Ну, хорошо, - досадливо поморщился Хадсон. - Позвони к нему, я сам с ним поговорю.
- Хорошо, - согласился браток. – Только не смотри в сторону телефона.
Сектант покачал головой и с преувеличенным вниманием начал рассматривать стелящееся под колеса автомобиля полотно хайвэя. Глупый латинос не догадывался, что в памяти автомобильного сотового телефона остаются номера последних двадцати пяти набранных номеров.
Из громкоговорителя интеркома послышалось несколько длинных гудков, после чего трубку на том конце линии сняли.
- Ху ар ю? – донес интерком неуверенный женский голос. Эта была мама Света.
- Добрый день, - отозвался в салоне автомобиля тоже по-английски мексиканец. – Меня зовут Алехандро, я друг Фимы. Позовите его к телефону.
С того конца линии донеслось беспомощное кряхтение – мама Света была в неладах с английским. Кряхтение разрешилось следующей фразой на ломаном английском:
- Фима нот хоум, лонг тайм.
После чего бывшая одесситка повесила трубку.
- Интересно, как долго его нет дома? – осведомился Хадсон. – Может быть, с того момента, как он сел в машину Вальдеса?
- Да нет же, - отмахнулся браток. – Он вчера мне звонил, хотел денег занять, на мели сидит.
- Куда же он мог пойти без денег? – не унимался уполномоченный по Интернету.
Мексиканец свирепо задумался, и вдруг его осенило:
- Есть одно место. Он там может попытаться раздобыть денег.

* * *

Примерно в то же время в кабинет директора ФБР вошел специальный агент, возглавлявший группу по поиску компьютерного террориста, давшего команду на уничтожение ракетоносителя «Титан-4» с баснословно дорогим шпионским спутником на борту.
- Разрешите, сэр? – соблюл субординацию специальный агент, уже получивший «добро» на аудиенцию от секретаря директора ФБР. – Есть новости по компьютерному хакеру.
- Слушаю вас, Симпсон, - отозвался директор ФБР, перед мысленном взором которого возникла кислая физиономия главы ЦРУ. Утерли-таки нос хваленому агентству! Старая как мир склока между разведкой и контрразведкой, а как все-таки душу греет.
- С самого начала наше следствие столкнулось с большими техническими сложностями, - начал докладывать специальный агент. – Злоумышленник применил специальную техническую уловку, именуемую профессионалами – «двойной интерфейс», не позволяющую засечь с достаточной точностью компьютер пользователя Интернета. Кстати, это подтверждает версию о продуманности и тщательной подготовке теракта на космодроме, а также высокий профессионализм злоумышленника или злоумышленников. Но нам удалось засечь телефонными номер, через который хакер подключился к Интернету, и сейчас мы знаем этот номер и его региональный код.
- А стало быть, его домашний адрес, род занятий и тому подобное, - не мог удержаться от самодовольной улыбки шеф ФБР.
- Не совсем так, - виновато возразил его подчиненный.
- Неужели это голливудская знаменитость и в телефонной компании отказываются дать его адрес?
- Нет, домашний адрес предполагаемого злоумышленника нам известен, - не оценил начальственного юмора специальный агент Симпсон. – Лос-Анджелес, доходный дом по Голливуд-бульвару, буквально полумиле от Китайского кинотеатра.
- Ну, и, - стер со своего лица улыбку директор ФБР. – Вы хотите сказать, что эта квартира используется в качестве технической базы, а сам злоумышленник живет где-нибудь в другом месте?
- Похоже на то, - согласился докладчик и торопливо добавил: - Личность, проживающая в квартире, мало похожа на компьютерного хакера. Хотя там есть компьютер, и он подключен к Интернету.
- Надеюсь, вы уже установили наблюдение за этой квартирой?
- Да, сэр. Делается все возможное, что есть в арсенале Бюро.
- Надеюсь также, что вы контролируете ситуацию и не позволите осуществиться еще одному террористическому акту!

а вообще этот грамотей знает, что есть автоматические пистолеты, способные стрелять очередями... теоретически нет проблем из такого пистолета сделать пару попаданий даже в собственную голову...
кроме того - не каждое ранение в голову - смертельное, пример - Кутузов...

Ye
Ну, конечно - особенно если знать, что второй выстрел произошел с промежутком в несколько секунд:-)

(продолжение)

ГЛАВА ПЯТАЯ


Василий и Евгений расположились в комнате хозяина чудной коммунальной квартиры и стали дожидаться его возвращения. Хозяйская комната по сравнению с остальной частью квартиры имела более-менее приличный вид. Относительно новая мебель, цветной телевизор с видеомагнитофоном, холодильник. Собутыльники устроились за журнальным столиком в низеньких креслах, включили телевизор и достали захваченную с собой бутылку водки. Музыкант, чувствовавший себя здесь как дома, вынул из холодильника кое-какую закуску, а из шкафа стопки, и началось неспешное застолье.
Музыкант ловко отправил водку по назначению. После чего, похрустев огурцом, насмешливо осведомился у явно пребывавшего под впечатлением увиденного в «срамной комнате» Василия:
- Ты че нос повесил? Или ожидал увидеть здесь вечер художественного чтения любовной лирики?
Отставной офицер молча опорожнил свою стопку и стал смотреть телевизор. На экране разворачивался эпизод из юношеского телесериала «Беверли-Хиллз, 90210». Одна из многочисленных героинь сериала выясняла отношения с второстепенной героиней, которая, как выяснилось, придерживалась принципов однополой любви. Правда, главная героиня таковые взгляды не разделяла, но второстепенная упорно пыталась объясниться ей в нежных чувствах.
- Ну вот, и здесь о том же, - усмехнулся Василий и увидел, что собутыльник уже тихонько кемарит, склонив набок крупную лысеющую голову. Бывший ракетчик хмыкнул и переключил телевизор на другую программу. Там показывали популярное ток-шоу «Я сама», и какой-то педерастического вида мужичонка объяснял окружающим, что он в душе сам феминист и всецело поддерживает даже не борьбу женщин за равноправие, а их стремление заменить мужчин. Патриархат, в котором мы все живем, слишком пропитан насилием, а цивилизация, основанная на женском начале, будет чудесной альтернативой этому жестокому миру. Василий даже зарычал от злости и решил переключить канал, но тут же передумал. Бог знает, что будут показывать там?! Он выключил телевизор и попытался поудобнее устроиться в кресле. Его стало клонить ко сну, и бывший ракетчик решил последовать примеру своего провожатого.


Собутыльников разбудил возвратившийся домой хозяин. Когда Василий открыл глаза, то увидел стоявшего посреди комнаты невысокого подтянутого крепыша спортивного типа, с любопытством разглядывавшего непрошенных гостей.
- Здорово, мужики, - весело заявил крепыш. – Что это вы, рюмочную здесь поначалу развели, а потом и ночлежку устроили?
- А, Серега! – сказал, зевая, проснувшийся музыкант. – Вот привел к тебе неофита. Можешь обращать его в свою веру.
- Угу, - кивнул крепыш, пододвинул к журнальному столику пуфик от трюмо и взялся за початую бутылку водки. – Сейчас за пузырьком проинтервьюируем твоего неофита.
- Может быть, лучше чайку? – предложил Василий, предпочитавший важные дела делать на трезвую голову.
- Чай не водка, много не выпьешь, - парировал хозяин и налил себе первому. – Так вы что, не будете?
- Ну почему? – прогудел Евгений. – Плесни и мне.
- Тогда и мне, пожалуйста, - решил не отставать от окружающих бывший офицер.
После первого совместного возлияния хозяин квартиры представился:
- Меня зовут Сергей Серов, я настоятель храма Церкви Божественного Секса в Тушине. – И повернувшись к приезжему: - Теперь давай рассказывай – кто ты такой и каким образом здесь оказался.
- Зовут меня Василий Метелкин, я офицер запаса ракетных войск стратегического назначения, - начал рассказывать гость. – О вашей Церкви мне рассказал Костик Иванов, режиссер мужского танцевального коллектива.
- Интересно, я знаю, этого Костика Иванова? – перебил рассказчика настоятель храма и вопросительно посмотрел на уличного музыканта.
- Не знаю, знаешь ли ты его, - сказал Евгений, оторвавшись от жестяной банки с остатками латвийских шпрот. – Но он знаком с Портновым.
- Вот как, - многозначительно кивнул Серов и начал разливать по новой. – Давай, дальше рассказывай.
- С Костиком Ивановым я познакомился в Ужуре – городе, где я жил до последнего времени, - продолжил бывший ракетчик. – Он со своим танцевальным коллективом приезжал к нам на гастроли. Ну и у него небольшие сложности случились с местными, и я его, можно сказать, спас. Когда его в темном углу учили правильной сексуальной ориентации.
Хозяин бросил настороженный взгляд на гостя и быстро спросил:
- А ты как к этому относишься?
- К сексуальной ориентации? – уточнил Василий и пожал плечами: - Ну, если так Богом дано человеку, то, что тут попишешь?
- Правильно мыслишь, - одобрил Серов. – Короче говоря, этот Костик рассказал тебе о нашей Церкви, и ты решил к ней присоединиться?
Настоятелю храма хотелось опрокинуть еще стопку сорокоградусной, и поэтому он решил ускорить события.
- Так точно, - сказал отставной военный. – Он еще говорил, что я обязательно должен побеседовать с Портновым. Хотя я не знаю, кто это такой.
Серов многозначительно посмотрел на Евгения. Тот равнодушно ответил:
- Костик мне позвонил откуда-то из Иркутска, просил привести Василия в какой-нибудь храм по моему выбору.
- Понятно, - покачал головой настоятель храма-коммуналки и взялся за свою стопку. – Ну что же, за твой приезд, Василий Метелкин.
После второй стопки Серов заметно повеселел и объявил своим гостям:
- Начнем обряд посвящения, пожалуй.
Евгений ухмыльнулся, а Василий пожал плечами.
- Начнем, - повторил хозяин квартиры и вышел из комнаты.
- Слушай, - обратился отставной военный к уличному музыканту. – Кто-нибудь мне объяснит – кто этот Портнов?

Перц. Не надоть больше рассказофф про кульного хацкера. А? Накуй такую бредятину выкладывать-то. Бушков по сравнению с этой "книжкой" просто гигант. Ну что за бред графоманский... Весь дешевенький набор - кроффь, гамно песок и слезы... Давай лучше Илиаду по фене выложи...