а н е к д о ты

дайте мне сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба и что-нибудь под фейхоа

Не моя,но ситуаций,в которых просто не понятно,то ли плакать,то ли смеяться,с нашими людьми происходит тут бесчётное количество.

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего.

Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.

Диалог:

Врач: Пам тарамта дам?

Солдат: ... Трум турумту тум!

Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому

парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь кровь до этого.

p.s.
Пам тарамта дам,дословно - раз(в данном случае-когда-нибудь) ты жертвовал(второе лицо,м.р.,прошедшее время, глагол,объединённый и редуцированый с местоимением,что нормально для иврита,) кровь

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
> Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
> ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
> Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
> ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
> Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
> ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
> Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
> ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыкам и, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"...
> радио замолчало и интервью закончилось!

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Автор: Колмогоров (о пользователе)
Дата: 21 Мар 2006 17:02

прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
-----------------------------------------------------------------------
Здорово! Свое?

Не. Прислали в асе. Автор неизвестен.

первые годы появления чернокожих студентов в СССР - диалог в общественном транспорте.

Мужик - Негр, ты -выходишь? В ответ молчание.
Мужик - НЕГР, Ты Выходишь?
Чернокожий - Я не негр, я эфиоп!
Мужик - ЭФИОП ТВОЮ МАТЬ! Ты выходишь?!

В автобусе.

Бабка у наркомана спрашивает:

-Сынок, Ты выходишь?
-Да, бабка.
- А перед тобой солдат выходит?
-Счас спрошу. Ты выходишь, солдат?
-Я моряк.
-Обломайся, бабка, мы на корабле!

Обсуждение ТТХ нового самолета между представителеми Минобороны и пректного НИИ.

Миноборона-Необходимо усилить мощь вооружения самолета.
НИИ -Мидель не позволяет.
Миноборона-Необходимо увеличить мощность двигателей.
НИИ- попробуем, но вероятнее будет проблема с миделем.
....
...
Минобороны -Или вы увольняете вашего еврея, либо мы передаем заказ в другой НИИ.

- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!

Стоит очередь, крайний - негр.
Подходит мужик и спрашивает:
- Цыган, ты крайний?
- Я не цыган, я негр!
- Нифига себе! Какие ж тогда у вас цыгане?!

По этому поводу забавная фейхоавая песенка.

Идём по дороге на Красный Адуй,
Глядим - разрастается пышный фейхуй.
"Нарвем семена!" - закричали друзья, -
"Ведь в лагере нету у нас фейхуя!"
И с криком: "Даешь! Ура! Ататуй!"
Они забрались на этот фейхуй.
В карманы фуфаек и в шапки свои
Набили друзья семена фейхуи.
Обратно в отряд добралися едва,
Так много собрали они фейхуа...
Сказал командир, увидавши друзей,
Что в лагерь не надо таких фейхуей.
Но крикнул один: "Посажу и полью
Я столь дорогую нам всем фейхую!"
Трудился он днем, и не спал он ночами,
Чтоб в лагере всех накормить фейхуами.
И время пришло, и созрел урожай -
На ветках гроздями висел фейхуай.
Вот с тех самых пор, скажу вам, друзья,
В округе у нас фейхоа до ..."

© Постнов А.В., Глотов А.И., Рыбин Е.

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"

История из жизни:
Представте две соседние дачи. На одной даче у хозяев был рыжий-хулиган кокер спаниель- Даня. А у соседей жил дорогой породистый кролик. Они купили его за 300 долларов и очень гордились им. И вот однажды приносит Даня к себе домой в зубах дохлого кролика. У хозяйки шок! " Я же никогда не расплочусь за него!",думает.Но не растерялась...Помыла дохлого кролика, высушила его феном и ночью потехоньку отнесла его на соседнюю дачу и положила его на место где он обычно лежал.На следующий день приходит к ней хозяин злаполучного кролика,бленый как смерть."Что случилось?","удивлённо" спрашивает она. Мужчина с трудом говорит:"У тебя валейдола случайно не найётся?" "Так что-же всётаки случилось?"
" Да у нас кролик сдох....четыре дня назад.Мы его похоронили,а сегодня я захожу в сарай,а он у себя в клетке"

В трамвае:
- Смотри - обезьяна!
- Я не обезьяна, я эфиоп!
- Гляди - говорящая...