а н е к д о ты

А справжний вкраинець повинен сробить тильки дви ричи: посадить дириво и сусида...

- Доктор! Мне жена изменяет!
- Да?
- Да, вот, а рога почему то не ростут?
- Батенька, так это же просто выражение такое...
- Фу... А я уж подумал что мне кальция не хватает...

-Сема, что мы вчера пили?
- Сухое...
- А почему я мокрый?

Пришла весна! Мальчики набухают, девочки распускаются...

Вариация на тему: девушки - они как почки: сначала набухают, а потом распускаются.

Девушки - они такие! :-d

Два грузина просыпаются с похмелья.
Первый: - Слющай, кацо, пасматри может асталас нимнога "Саперави"?
Второй: - Нэ-э, кацо, ни асталас.
- А "Мукузани"?
- Нэ-э ни асталас.
- А "Цинандали"?
- Нэ-э.
- А щто там такое жёлтое в бутылки?
- Эта ми нассали.
- А-а, харашо, давай "Минассали".

каждый китаец должен в жизни сделать 3 вещи: футболку, джинсы и кроссовки.

а магнетофон !?

когда сплавляются по горным рекам, всех почему-то одинаково зовут- Гребибля и Гребубля...

-Слушай поручик Ржевский, как тебе удается так легко -уговаривать дамочек?
-я подхожу и говорю -Позвольте вам впендюрить!
-так за такое можно и в морду получить!
-а можно и впендюрить!

Анекдот 30-летней давности, когда ещё не было слова "трахаться".
Бабка даёт показания в милиции:
- Иду значит я по парку, смотрю - ибуца..
- Нельзя так выражаться, гражданка, надо говорить "сношаются".
- Да, иду значит по парку, смотрю сношаются, пригляделась - ибуца!

Даааа, Хоттабыч, старые и грубые мы с тобой... тонких интеллигентных анекдотов не знаем...

Приходит заяц в аптеку и спрашивает:
- У вас есть противозаЙчаточные таблетки?

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тёща с тестем.


"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.



Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.


Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой: "Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!".

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой: "Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!".


Шел по лесу медведь, увидел горящий экскаватор, сел в коффшык и сгорел.


Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома



Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: "Выходи змей поганый на честный бой!" Змей: "Илюша, я -то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьём-гуляем присоединяйся и ты!" Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется: "Выходи, падла, на бой на честный!" "Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи." Ещё через пяти минут дверь слетает с петель. Илья муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова поворачиваясь к правой: "Нет, ну не мудак???"

Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку
"не свисти - денег не будет".

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".

Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

украдено отсюда - http://www.gambler.ru/forum/index.php?showtopic=45...

Без матов, плизззззззззззз.:-)

http://7ya.org.ua/show.php?f=f_web_episode23.swf

Зарисовки

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину", решило показать, родившемуся уже в
Израиле, ребёнку, город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся дитя по
мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события... Надо заметить, что дитя получилось -
чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик - кукла. К тому же,
развитый не по-годам. А проживает он с родителями в славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по
Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на
скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит?
бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного
слушателя начала рассказ о хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и, очень
искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька
спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?"

"Из Назарета, бабушка..."

Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году. Hебольшое лирическое отступление:

Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти 60% профессоров выходцы из бывшего СССР.

Теперь сама история: Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И
все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и
наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая
сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь,
ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо
бубнить про себя на русском, забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нах..й, это нах..й это тоже
нах..й..." И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа
на брюхе.

Мужик в этой жизни должен посадить печень, построить тещу и вырастить пузо...

Муж моей ст. сестры тещу не построил (она - неподдающаяся:D), пузо не вырастил (так и остался стройным), а вот печень посадил:-( и умер:-( И так рано - в 57 лет!

Сорри за прозу жизни.

Прелесть?:-) Ваша?

:bayan: