Дискриминация, блин.

Не по "оно"! Это -святое. Вдрух работать перестанет. А голова, она вечно думает, когда не надо и не думает, когда надо.

Не.. вот ОНО – точно не вариант. :-d К примеру: *Дорогая, у меня ОНО уже готово к употреблению*. Быстрая разморозка.

Ха-ха-ха.. помру я сёдня со смеху.. :-d :-d

"оно", значит, святое.. а голова так... сбоку пришита.... там же моск, коотрый отвечает за функционирование "оно".



"оно в ону"... как звучит))))

Вовси я не предлагаю называть "ОНО"!
А что, непременно нужно все проговаривать, сообщать, информировать? А то я сама не пойму, что готов к употреблению:-p Да, еще лучше составить план предстоящего акта, все по пунктам с подробной расшифровкой и посекундным хронометрированием, обсудить и утвердить:-d

Угу, есть такое дело:-)

ага, помню про позу "я голосую за мир" :-)

седня только читала... счас выложу)))

Правила сексуальной безопасности, утвержденные Госсекснадзором

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ
1.1 К безопасному сексу (сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно.
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД HАЧАЛОМ СЕАHСА
2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАHСА
3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается: - пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты; - пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении; - снимать предохранительные устройства до окончания сеанса; - спать во время сеанса;

4. ПО ОКОHЧАHИИ СЕАHСА
4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙHЫЕ СИТУАЦИИ
5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙHОЙ СИТУАЦИИ
6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров) 6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители

Моск, он иногда слишком сильно отвечает, перегревается, временами накал думательного процесса не вредно и охладить

Угу, так шта у каждого, кто решился на этот подвиг, должно быть квалифакационное удостоверение, подтверждающее знание норм и правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором! Кстати, он теперича именуется Россекснадзор:-p

вот я так телевизор у себя в комнате постоянно чинила... он как барахлит - я по нему на ладошкой.... теперь вообще не работает... так что там аккуратней с моском надо... а то просмотр "оно" отменят.. и всё... не чешись

Можно подумать, если б Вы его назвали "золотым пальчиком". "песиком" и сдували с него пылинки, он бы как вдруг запоказывал...Нужно соблюдать инструкцию по эксплуатации и делать профилактики...

ну, конечно... по спине лопатой на - отличная профилактика)))

еще, я думаю, что если бы называла ТВ "золотым пальчиком"... родители бы порядком одурели...

Если ОНО такого цвета - немедля по врачам!! :-d

Если Вы не китаец. :-d

Излишество вредит. :-) Однако иногда невредно и сказать сло-ва-ми.


:-)

индивидуальный подход и компромисс:-p

А к ТВ можно обращаться: "Катись, катись яблочко по серебряному блюдечку":-p он прям сразу же запоказывает.

А если нефритовый стержень, тоже к врачу?
Опубликуйте тогда уже список допустимых поименований!

Правила хорошие. Правильные. :-)
Но не учитывают форс-мажорных обстоятельств.

Специально посмотрела. Есть. Там для жен... пола размер груди запрашивается.

Боюсь, терпение модератора КЛиО тогда окончательно лопнет. :-)

Валите все на меня:-)

Я ваще думала, что нас всех забанят к утру за злостное хулиганство :-)
ПРонесло вроде как

Модератор, если чё - это Зося во всем виновата! :-d
******
Какой говорите, стержень?.. не-фри-товый ..так и запишем..

Просто стержень

краник
пимпочка

Не.. всё же старое доброе мускулистое, красивое и гордое *. . .* перекрывает значимостью все пимпочки... :о)

И это все о нем. О сексе, а вы что подумали? :-)

Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги
Писатель Том Клэнси

Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет
Комедийный актер Стив Мартин

Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу вечером
Комедийный актер Родни Дэнджерфилд

Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень возбуждения у женщин. Главным из них является шестисотый "мерседес"
Юмористка Линн Лавнер

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки
Писательница-феминистка Камилль Палья

Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь не важны
Актер Джордж Бернс

Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения
Актриса Шарон Стоун

Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что она в это время читает
Стив Джобс, основатель компании "Эппл Компьютерс"

Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным сыном
Актер Джек Николсон

Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был
Бывшая Первая Леди Барбара Буш

Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это единственное время месяца, когда я могу быть сама собой
Комедийная актриса Розанна Барр

Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место
Комедийный актер Билли Кристал

Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны
Актер Роберт Де Ниро

Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?
Актер Дастин Хоффман

Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как мужчины думают: "Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!
Комедийный актер Джерри Сайнфельд

Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть не могу, и отдать ей свой дом
Певец Род Стюарт

@==8

Мдя... :-d Это Зося во всем виноватая, если чё!! :-d :-d

пимпочка...ммм... (задумчиво) ваще не солидно:-)

еще в студенчестве попалась книжулька про аутотренинг как средство приведения в боеспособное состояние, мы ее с товарищами до дыр зачитали
там нужно было повторять как заклинание "...как кость, как гвоздь..." я потом долго еще начинала хохотать в самый неподходящий момент, ну, примерно, как когда думаю про фашиста из окопа:-) :-p