Деменция

Некто призвал прекратить спекулятивный рост цен. Вот почему рост цены нефти нормальное явление, а на натуральное молоко спекуляция?

идиотизмом можно болеть и без деменции...

Вижу

Я бы забанил. Политика и коммерция...

это фантастика

еще б и соображал, цены бы не было...

- што самое хорошее в молоке?
- тара

Спать - вот ответ на все впрст
Я пошол.

ошо


как похоже на логотип jeep


[Сообщение изменено пользователем 24.12.2015 23:36]

Андрей Крупин

В прошлую пятницу меня протролил Первый канал.
К такому трэшу я не был готов.
Расскажу как было. Меня позвали гостем на передачу Время покажет.
Я проснулся с удивительным ощущением волшебства.
Искренне радовался, что поучаствую в передаче на телевидении! Пофоткаюсь. И вообще интересно посетить в своей жизни сердце телевидения.
Радовался, что кому-то будет интересно то, что я думаю, что на душе, на сердце.
И тема была, к которой я глубоко неравнодушен - события на Украине.
Я недавно побывал на Донбассе, где собирал материал для спектакля "Родная земля", первого спектакля о событиях в ДНР и мне было что сказать, так как все видел своими глазами.
Я с воодушевлением приехал на такси в Останкино, рассказывая таксисту о своем волнении и трепете в душе.
Таксист остановился у шлагбаума, я расплатился, вышел, шлагбаум был открыт.
Я прошел, зашел в здание, подошел к охране, поздоровался, спросил куда идти.
Охранник позвонил другому охраннику и началось шоу похлеще Время покажет и Малахов плюс.
Меня спросил охранник:
- Как я сюда попал?
- Зашел, а в чем проблема?
- Как ты сюда зашел?
- Прошел где шлагбаум.
Пришел еще охранник видимо его шеф.
- Пусть пишет объяснительную и в отделение его.
- А в чем проблема-то?
- Ты незаконно прошел на территорию.
- В смысле незаконно? Меня пригласили на передачу.
- В какую передачу?
- Время покажет.
- Пошли.
Мы вышли на улицу, зашли в здание, которое оказалось проходной, о существовании которой я знать не знал, так как в Останкино совсем не ориентируюсь.
- Больше ты сюда не попадешь.
- А в чем проблема? Я здесь первый раз. Приехал на такси, мы остановились у шлагбаума, я зашел. Понимаете, я не делал ничего дурного. Я просто не знал, что у вас тут такие порядки. Шлагбаум был открыт, мне сказали что мне нужен 17-ый подъезд, я увидел вывеску и пошел к 17-ому подъезду.
- Давай паспорт, - можно конечно было смело ничего не давать ему, но я не видя тут особой проблемы, и свято веря в здравый смысл, дал охраннику свой паспорт. Оба охранника стали на листочках переписывать мои паспортные данные.
- У тебя нет прописки в Москве.
- Она есть, я учусь в академии Никиты Михалкова.
Там стоял администратор с Первого канала или не знаю какая у него должность, начальник охраны спросил:
- Он есть у тебя в списках?
- Да.
- В массовке или гость?
- Гость.
- Мы его не пустим. Он не проходит и вообще не пройдет.
- А в чем проблема-то? - говорю. - Откуда я мог знать что там у вас входить нельзя? Там не написано, там нет никого, если бы мне кто-то сказал, что там у вас нельзя заходить, я бы не зашел.
Я спросил у администратора:
- Как быть?
Он развел руками.
Охранник сказал:
- Пошли.
Мы вышли на улицу, подошли к шлагбауму, на этот раз он был закрыт. Начальник охраны позвал охранника с проходной.
- Вот мы поймали его, - говоря про меня сказал начальник охраны.
- Никто меня не ловил. Я сам подошел к охране и спросил куда мне идти на передачу?
- Вот здесь пролез.
- Я не пролазил, шлагбаум был открыт. Откуда мне знать где у вас заходить?
- Ты не мог сам догадаться, что нельзя здесь ходить?
- Откуда мне знать, что у вас здесь нельзя? Меня привез таксист, остановился у шлагбаума, я вышел, здесь было открыто и я прошел.
Охранник, который с проходной мне сказал:
- Вот из-за того что ты не знал, мне приходится сейчас вот от своего начальства слушать.
- Ну простите меня, что тут еще сказать?
Я чувствовал себя неловко, глупо, мне хотелось сказать:
- Друзья я пришел говорить о событиях на Украине, а не о том как я зашел в здание первого канала. Меня пригласили, я отменил все дела, приехал... Потратил бабки на такси.
- Ты сегодня не зайдешь, - сказал начальник охраны и ушел. Я пошел на электричку, мне позвонил редактор, который пригласил меня на передачу, спросил где я?
Я объяснил ситуацию. Редактор сказал мне возвращаться, я вернулся. Ждал. Ко мне вышел редактор, охрана сказала, что меня не пустят. Редактор пошла к начальнику охраны, я насиживал на этой проходной час, понимая что вокруг происходит какой-то бред. Мне пришла СМС, что меня не пропустят. Я ушел в полнейшем непонимании.
В финале истории мне позвонил редактор, сказал, что я на уши поставил полпервого канала. Что они там сидят и смотрят видео с камер наблюдения, в котором я вторгаюсь и пролажу на первый канал, что после этого эпизода последуют выговоры и увольнения.
То что произошло - это полный бред и в моей душе остался после похода на первый канал неприятный осадок.
Я чувствовал себя персонажем фильма Левиафан Звягинцева, а мне этот фильм не понравился.
Нельзя звать в гости и не пускать. Это не по-христиански.
Если охранники сторожат Останкино как Пентагон то, что они проморгали мое вторжение в святая святых - это никак не моя вина.
И крайне глупо мне было предъявлять за то, что я прошел не в те двери.
Теперь мне понятно почему в современном мире фильмы про зомбиапокалипсис пользуются такой популярностью.
Удивительно наблюдать когда к тебе относятся как к говну, а называют гостем.

https://www.facebook.com/andreykrypin/posts/746331...

Вот демоны...

а решетка jeep там так похожа на ионическую капитель
спроста ли

еще б канелюры по корпусу пустить...

Так Крупин настоящий "ватник" :-D ..вот его записи из того же ФБ:

Мне рассказали сегодня историю про одну русскую девушку, которая меня восхитила. Хочу рассказать ее всем. Она учится в Швецарии на юриста. И там им преподают историю, и когда проходили вторую мировую там рассказывали, что войну выйграли американцы, а не русские. Девушка сказала, что это ложь и в Великую отечественную победили мы. Ей сказали забрать свои слова обратно. Девушка ответила:
- Я не буду забирать свои слова обратно. Забрать свои слова - это значит отречься от родины. Отречься от родины - это значит плюнуть в лицо своей матери. Я этого делать не буду.
С девушкой после этого практически все одногрупники перестали общаться и она сейчас мечтает быстрей доучиться, чтобы вернуться поскорей домой. Пока такие девушки рождаются в России я буду жить у нас в стране и помогать развивать и возрождать идеи гуманизма и человечность! В этой истории есть один мистический момент, несколько месяцев назад я видел эту девушку во сне. И когда мне сегодня в академии рассказали эту историю я испытал дежавю, внутри меня как будто что-то оттаяло. Хочу в этом посте выразить огромную благодарность нашему женскому полу, без вас мы ни в одной войне бы никогда не победили. Спасибо вам, дорогие русские бабушки, за нашу победу!(с)

:hi: А я про что!? Останкино - анклав госдепа обнесённый колючей проволокой. Соловьёв из рук Буша кормился . Надеюсь, никто не забыл, как он какашками в мирных чеченцев бросался, которым под Екатеринбургом шашлыки местное быдло обломало.

Обосратушки, или Шоу НТВ, снятое с эфира

Орфография и пунктуация автора сохранены.

Любимый быдло-канал всех говноедов НТВ не на тех сделал ставку: пригласил на шоу не тех, которые стали говорить не то. Пригласил и жидко обосрался, да так неловко ему стало от столь нелицеприятной оказии, что на минувших выходных пришлось снимать все шоу с эфира.
Жаждущие не только сенсаций, но и поцреотического мракобесия редакторы, будто школьник пубертатного периода, обнаруживший у ролителей в спальне диск с порно-фильмом, затрещали ширинками от возбуждения на видео-фейк якобы Стенли Кубрика. Напомню: недавно один малоизвестный говно-режиссер для раскрутки своего говно-фильма залил в сеть вирусный видео-ролик, на котором некий актер, замаскированный (причем очень плохо) под Стенли Кубрика, сознается в том, что был режиссером постановочной высадки американцев на Луну. Вирусный ролик вышел успешным, так что орды не слишком взыскательных любителей пожрать говно большим черпаком стали разносить эту чушь по сети как очередное супер-доказательство того, что американцы не были на Луне. Канал НТВ, увидев жареную тему, порешил: к чему черпаки? Будем телезрителя кормить говном прямо из чана! А еще лучше окунать его свиным ебалом в этот чан. Порешили и назначили тематику очередной передачи: американцы, которых на Луне, вестимо, не было.

С аудиторией не прогадали. Прогадали лишь с гостями, зачем-то пригласив настоящих космонавтов. Наличие космонавтов на этом пиршестве поцреотических мракобесов закончилось скандалом. Телевизионщики рассчитывали, что из чувств глубокого патриотизма космонавты начнут рассазывать о том, что американцев на Луне не было. Как вы понимаете, сказать подобную глупость космонавту — это собственноручно уничтожить свой авторитет. Поэтому говорить всякую ватно-конспирологическую чушь космонавты наотрез отказались.
Космонавт Виталий Токарев:
«Заявленная в момент приглашения тема не соответствовала тому, о чем в результате говорили в студии. Они уверяли, что будут говорить о перспективах полета на Луну — с этой целью пригласили меня, Крикалева, Савицкую, конструктора луноходов Долгополова. А устроили ток-шоу. Там сидели два человека, которые специально вбрасывали откровенный бред: «американцы на Луне не были». На полном серьезе говорили. Может, кому-то и это интересно, но нам-то зачем в этом участвовать? Есть доказанные учеными факты. Некрасиво это было, некорректно. Поэтому мы и ушли. Объяснив спокойно, что не надо так с нами поступать. А нам кричали: «Что, боитесь?!»

Андрей Симанов (историк авиации, сотрудник Летно-исследовательского института им. Громова):
«Приготовившись к серьезному разговору и прихватив с собой новую книгу об Ильюшине, я столкнулся с откровенной вакханалией. Заказные квакеры в зрителях, подкидывающие явно провокационные фразы с целью вывести из себя выступающих, инструктаж гостей программы перед началом передачи, что можно (и даже хорошо!) перебивать выступающих, абсолютно глупые вопросы ведущей, которая даже не улавливала, о чем сейчас идет речь в студии. В итоге Савицкая выступала совсем немного, два гостя передачи начали ей доказывать, что они компетентнее ее в вопросах космонавтики. Речь шла о том, были ли американцы на Луне. И два этих клоуна (оба — кинематографисты, один из них «Приключения Буратино» как оператор снимал) доказывали, что не были, а Савицкая придерживалась противоположной точки зрения. После нее на подиум должны были подняться Крикалев и Токарев. Крикалев, видя весь этот цирк, выходить из-за кулис отказался. Токарев его поддержал. В итоге квакеры из зала начали орать: «Какие же это герои? Боятся правду сказать!» После этого Крикалев с Токаревым все же вышли на подиум, но в кресла садиться не стали, а сказали несколько слов стоя. Нелицеприятных для организаторов передачи слов... После чего ушли вместе с Савицкой»

На прощание космонавты запретили НТВ-шникам показывать любые кадры с их изображениями и пригрозили судом в случае неисполнения требования. В итоге передачу из эфира, хвала богам, пришлось снимать. Да, быдло осталось без обещанного ему купания в огромном чане говна, кишащем опарышами, но зато здравый смысл остался нетронутым.

[Сообщение изменено пользователем 26.12.2015 14:55]

Анастасия Вертинская
У нас с сестрой были две бонны. Мы чинно гуляли с нами поочередно в Пушкинском сквере и были воспитанными барышнями. Но однажды, внимательно глядя на нас за обедом, папа сказал маме: «У меня такое впечатление, что мы воспитываем наших двух сте-е-гв не как советских гражданок». Это была роковая фраза, потому что нас отослали в пионерский лагерь.

У нас с Марианной было два чемодана – немецкие, из светлой кожи. Туда нам положили гамаши, рейтузы, боты, платья, фуфаечки… Я ничего не помню в этом лагере, кроме страшного чувства голода и странной неловкости, когда на линейке пели «взвейтесь кострами синие ночи, мы пионеры дети рабочих». Как было бы хорошо, думала я, если бы мой папа писал такие песни, вместо песен про каких-то балерин, клоунов, пахнувших псиной, рафинированных женщин… Вот написал бы эту, про детей рабочих, я была бы горда…

Когда мы приехали обратно, у нас был один фибровый чемодан на двоих, и там было два предмета. Маринанне принадлежала голубая застиранная майка, на которой было вышито «Коля К», а мне черные сатиновые шаровары с надписью «второй отряд». Мы ввалились в дом, шмыгая носом, ругаясь матом, а перед нами в шеренгу папа в праздничном костюме и бабочке, мама, две бонны, бабушка с пирогам. Не поздоровавшись, не поцеловавшись, мы сказали: «Ну че стоите? Как обосравшийся отряд! Жрать давайте». Потом прошли на кухню, открыли крышку кастрюли и руками съели полкастрюли котлет.

Папа, как глава этого отряда, тихо прошел в кабинет и стыдливо закрыл за собой дверь, долго не выходил, потом впустил туда маму и мы слышали мамины всхлипывания и папины строгие бормотания.

Но было поздно. Советская власть вошла в нас с сестрой с полной неотвратимостью. Мы стали полными бандитками. И мы чесались. Бабушка обнаружила вшей. Нас замотали в керосиновые полотенца, но лагерные вши были на редкость живучи. Тогда нас обрили налысо и волосы сожгли. Вшей вывели, но мы остались неуправляемыми оторвами. Когда нам купили велосипед, мы на даче ездили, держась за борт грузовика, без рук. Когда папе об этом доложили, у него чуть не случился сердечный приступ. Нас невозможно было остановить. Так на нас подействовал лагерь.