Аноним, псевдоним...

А да, перепутал.
Вассермана не знаю. :-)

А кто расскажет ,чем все же Вассерман прославился?
А то я его хвамилию слышу ,а знать не знаю. :-)

википедия
Вы не смотрели интеллектуальные телевикторины, типа Своя игра?
не видели бородатого в жилете с множеством набитых карманов?
и еще он знамя упячки с именем Онотоле

Детство
Двойник Анатолия Вассермана
Тройник Анатолия ВассерманаАнатолий Вассерман родился в XVI веке в семье почётных жрецов Ктулху. Когда ему исполнилось 7 лет, бог Мегавольт одарил его бородой и жилетом с карманами, куда могли помещаться запасные бороды. К несчастью, вместе с этим появились проблемы — борода мешала Толику есть. От этого его организм был вынужден искать альтернативные источники питания, которыми на ближайшие два года стали солнце, воздух и вода, как в пионерском лагере.

Толя рос любознательным ребёнком. В годовалом возрасте он издал популярную книгу, где в доступной форме опроверг гипотезу существования Деда Мороза, развеяв тем самым величайшую мистификацию после Лунной программы США. В пять лет Вассерман узнал, что такое «печёные аксельбанты», когда назвал опекуна (самого Ивана Дурака) заграничным словом Протеже. Через год «аксельбанты» полностью зажили, и Анатолий решил посетить родину матери — Аццкие Зелюки. Там юный Вассерман занялся научной деятельностью: целыми днями он потрошил лягушек, крыс, кошек и собак, за что и получил прозвище «Аццкий Сотона».

[править] Юность
Подавление сексуальной революцииВ восемнадцать лет Вассерман ушёл служить в армию. Попавший в спецвойска юноша часто принимал участие в различных военных операциях. Судьбоносным моментом для него стало подавление сексуальной революции в северных провинциях Молдавии.

Во время одного из рейдов он застрелил из гранатомёта розовый танк. Тяжёлым бременем это событие легло на душу молодого гуманиста либеральных взглядов.


После армии Анатолий поступил на шаманскую кафедру программистского факультета БРАГА (Бобруйская Рационализаторская Академия Государственного Абразца), но, проучившись на нём всего полгода, получил три красных диплома и семнадцать грамот. Затем он поступил в Гарвардский Университет, но был исключён за неуспеваемость за ним профессоров.

[править] Тибетские годы
Онотоле на съемках….Постоянный труд и самосовершенствование настолько измотали ещё молодого Анатолия, что он уехал в Тибет с благотворительной миссией: спасать монахов Шао-Линь от Хун-Вэй-Бинов (очень злых коммунистических каратистов). Семь лет Анатолий изучал в монастыре боевые искусства и восточную философию. Во время последнего испытания ему надо было достать скальп Вина Дизеля. Шесть дней продолжалась схватка двух мастеров Фу-Фу (самого страшного в мире стиля ушу, приёмы которого Брюс Ли не использовал даже против аншлаговцев). На седьмой день бойцы устали и договорились, что Вассерман сделает Дизеля киноактёром, а Дизель подарит Вассерману половину своего скальпа. Теперь Вассерман полу-лысый, а Вин Дизель полу-актёр. Тем не менее экзамен Анатолию засчитали.

В Тибете кроме семиста стилей Ушу Вассерман изучил: телепатию, телекинез, проскопию, некромантию и проктологию.

[править] После Тибета
Американский комиксПосле своего возвращения с Тибета на землю Вассерман стал использовать полученные знания на блага общества и стал супергероем — истребителем преступности. Этот эпизод из его биографии можно увидеть в фильме «Вассермэ́н: Начало» (имена и даты в фильме изменены). Однако после несчастного случая, который привёл к раскрытию личности таинственного ВассерМэна, Анатолий сменил имя на Aquaman. Собственно, он только перевёл свою фамилию с немецкого (Wasserman) на латинский (Wasser (нем.) — Вода, Man (нем.) — человек), Wasserman — Водяной — Aquaman. Снимался в главной роли в нескольких комиксах, завоевавших большую популярность среди жителей Америки. Был приглашён в группу ZZ Top, однако отказался поменять свои очки на солнцезащитные и не был принят по несоответствию имиджу.

[править] Наши дни Анатолий Вассерман мирно работает ректором Хогвартса (Дамблдор — неправильно произнесённая китайскими студентами фамилия Вассерман) и иногда преподаёт. Ввиду своей бесконечной эрудиции он легко справляется с любым предметом. Его любят студенты, но не студентки. Ходят слухи, что он скрывается под именем Анатолий Полено, живет в Екатеринбурге и имеет жену Елену-Курицу-«Прекрасную». Является мудрэ, добре, великэ военэ УПЧК


На самом деле Он(отоле) живёт в будущем[править] Факты из жизни Вассермана
Что скрывает борода Вассермана? Он внебрачный сын доктора Зойдберга? Или может быть это стильные дреды от Ергея Зерева? Явно после работы с Вассерманом стилист захотел заняться изучением квантовой физики движения волос на ветру■Анатолий Вассерман знает почему Чак Норрис никогда не плачет
■Анатолий Вассерман знает «по чем в Одессе рубироид»
■Однажды Анатолий Вассерман чихнул. Последствием этого явился ураган Катрина.
■Вассерман умрёт в 2012 году. В этом же году он воскреснет, чтобы стать родоначальником нового человечества.
■Анатолий Вассерман с завязанными глазами разбирает и собирает Большой адронный коллайдер за три минуты.
■Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
■У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
■Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
■Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
■Анатолий Вассерман знает, как правильно выговаривать «Эльвира Сахипзадовна Набиуллина».
■Как-то раз гопник перехватил Анатолия Вассермана в темном переулке и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.
■Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
■В жилет Анатолия Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-и килограммового мозга.
■Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.

Картина «Онотоле!!11!1»■Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
■У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятёрок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
■Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
■Мозг Анатолия Вассермана содержит резервную копию всего интернета. Причём весь Гугл умещается в мозжечке.
■Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
■В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-ю кармашками.
■Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду.
■Если Анатолий Вассерман очистит Корзину, то исчезнет Вселенная (включая параллельные миры и альтернативные реальности)!!!
■На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
■Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
■Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было «Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол».
■А вторым словом было ненецкое «Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz».
■Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах РАН, в основном на титульной странице в качестве логотипа.
■Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия Вассермана.
■Многомиллиардные записи пользователей сервиса twitter записываются Онотолием на бумажки и складывается в соответствующие карманы его жилетки.
■Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
■Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было, что почитать в метро.
■Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Тбит/с на расстоянии до 900 световых лет.
■Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
■В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
■Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию «Microsoft».
■Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17-килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
■Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
■Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005 года.
■Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
■Каждая клетка головного мозга Анатолия Вассермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
■Анатолий Вассерман испражняется полонием.
■В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
■Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой фракталы Мандельброта.
■После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
■Анатолий Вассерман может посчитать в уме число Пи до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
■Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль-Каиду, эта организация получила Нобелевскую премию мира.

Кадр из передачи «Минута славы»■Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3-х литров борща за 2 наносекунды.
■Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
■Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и массонов.
■За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трёх детских садиков. При этом ему приходится спать 14 часов в сутки и съедать за день блок Сникерсов, чтобы полноценно поддерживать мыслительные способности. Также ему регулярно приходится обливать голову холодной водой, чтобы не допустить аварийного перегрева мозга.
■Когда Анатолий Вассерман хочет куда-то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе.
■Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
■Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
■Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
■В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна с газированным жидким азотом.
■Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
■Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
■Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
■Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
■Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
■За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
■Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
■Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
■Скинхеды стали брить головы после того, как проиграли спор Анатолию Вассерману.
■Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения чат-боту.

Изображение Вассермана (Водного Человека) в главном соборном храме Филиппинской империи■Свой дневник Анатолий Вассерман ведет на ассемблере.
■Когда вы доламывали свою первую видеоприставку, Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ.
■Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
■В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
■ФИДЕ вовремя заплатила Анатолию Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
■Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в «Чапаевцев».
■Малоизвестный факт: клон Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
■Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и, не глядя, выигрывает 1024 раза подряд.
■Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
■На днях Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
■Вычислительная мощность Вассермана 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 47554308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348474 операций с плавающей запятой в наносекунду.
■Ктулху — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
■Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
■Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Мнимым штангенциркулем.
■Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
■Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в Half-life.
■Борода Анатолия Вассермана умеет читать.
■Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
■Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
■На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками «Хо-Хо-Хо» раздаёт детям подарки.
■Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать, что умнее Анатолия Вассермана.
■Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
■Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
■Анатолий Вассерман игрой слов довел Тарантино до сумасшествия.
■Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
■Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
■Анатолий Вассерман знает точные координаты (относительно себя) и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
■Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
■Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его в Метрополитен.

Долгопят — любимое животное Анатолия Вассермана■Сталкерский экзоскелет — слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана… Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения.
■Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
■Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
■Луна — это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает: нельзя…
■Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
■Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается.
■Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
■Анатолий Вассерман любит чмоке.
■Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
■Для упорядочивания предметов в жилете Анатолия Вассермана используется реляционная модель.
■Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, так как узнаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
■Анатолий Вассерман никогда не моется в душе — его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.
■Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел шкварки.
■Анатолий Вассерман Знает, Где Сидит Фазан.
■Клей «Момент» появился, когда ученые исследовали молекулярный состав соплей Анатолия Вассермана.
■Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома.
■Анатолий Вассерман видел как размножаются шушпанчики и описал этот процесс в уравнениях тензорного исчисления.
■Анатолий Вассерман может свободно читать на 153-х языках, 2-ичной и 10-ричной системах счисления, и знает не только то, что написано кругами на полях, но и кто это написал и когда.
■Анатолий Вассерман прошёл все части игры Myst за 15 минут, из которых 8 он чесал бороду
■Результат в караоке у Анатолия Вассермана — 243 балла из 100.
■Когда Анатолию Вассерману выводили среднее арифметическое за четверть в школе, у него всегда выходило 6.
■На самом деле Анатолиев Вассерманов двое, и они постоянно спорят друг с другом. Из-за этого до сих пор не утверждены некоторые теории — насчёт их Вассерманы ещё не договорились.
■Борода Анатолия Вассермана ионизирует воздух, а если выдернуть один волосок и со словами ахалай-мухалай разорвать его, и загадать желание, то оно непременно сбудется зажигается сверхновая.
■Когда Анатолий Вассерман отдыхает от научной работы, он доказывает теорему Ферма. Каждый раз заново.
■Попугай Анатолия Вассермана знает 28 иностранных языков и азбуку Морзе.
■«Анатолий Вассерман сместил Короля-Лича со своего трона!!! ГОЛАКТЕГО БЕЗОПАСНОСТЕ!!!11 ПЫЩ ПЫЩ!!!11адын» — сообщяют наши корреспонденты из WoW.
■Анатолий Вассерман пишет стихи на Ассемблере.
■Талмуд — выпускное сочинение Анатолия Вассермана.
■Анатолий Вассерман знает, чем заканчивается число «Пи».
■Анатолий Вассерман умеет гадать по таблице логарифмов.
■Анатолий Вассерман знает, что было раньше, курица или яйцо.
■Анатолий Вассерман снимает жилетку, производя инверсию пространства относительно жилетки.
■Анатолий Вассерман поставил Каспарову детский мат.
■Анатолий Вассерман знает, куда уехал цирк.
■Анатолий Вассерман может поставить мат в один ход.
■Анатолий Вассерман в понедельник придумал понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и субботу. Воскресенье придумали Чак Норрис и Михаил Боярский, правда после подсказки Анатолия Вассермана.
[править] Знаете ли вы, что…
Аппаратная часть многофункциональной кофеварки, разработанной Анатолием Вассерманом■Пока что человечеством не придумано цифры, которая равна IQ Вассермана, поделённому на 10. Однако, некоторые ученые предполагают, что оно может составлять 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475.
■В 2056 году до нашей эры Вассерман сделал 5-ядерный компьютер из подручных средств, а потом выбросил его, потому, что это была «неудачная попытка».
■Вассерман в переводе с греческого значит «гений».
■Однажды Чак Норрис дал Вассерману ногой с разворота, и в результате получил высшее образование за 0,3 миллисекунды.
■Анатолий Вассермaн за 2 минуты игры в WoW поднялся до 372 уровня, убил героя создателя игры, стал главным админом всех серверов и удалил своего героя, одновременно играя им же.
■Анатолий Вассерман снялся обнажённым на развороте журнала «Популярная механика».
■Всю информацию об Анатолие Вассермане в интернете публикует сам Анатолий Вассерман.
■Свой первый компьютер Анатолий Вассерман собрал из утюга и стиральной машинки.
■Анатолий Вассерман — первый человек в мире, нашедший точку G. И удовлетворивший ею женщину. Не касаясь её.
■Анатолий Вассерман никогда не стрижёт, не моет и не расчёсывает свою бороду. Поэтому борода перестала разговаривать с ним ещё в раннем детстве.
■Нельзя спорить с Вассерманом.
■С Вассерманом может спорить только его борода.
■Ходят слухи, что борода Вассермана тайно встречается с усами Боярского.
■Никто не спорил с Вассерманом с тех пор, как он перестал стричь, мыть и рассчёсывать свою бороду.
■После 1000 партий Гарри Каспаров признал, что ему никогда не одолеть бороду Вассермана.
■На самом деле Лунную Сонату написала борода Вассермана. А вы думали её сочинил глухой композитор? Наивные…
■Инопланетяне никогда не нападут на землю… У них акт взаимного ненападения с Бородой Вассермана.
■Астероидное кольцо в солнечной системе ничто иное, как последствия последнего нападения пришельцев на землю.
■Луч со «Звезды смерти» в 10 млн раз слабее направленного психонитрофазотронного аннигиляционного луча, испускаемого 1 сантиметром бороды Вассермана.
■Пук Вассермана сжимает Вселенную.
■Борода Вассермана не признаёт существования Ктулху, Чака Норриса и Михаила Боярского.
■Однажды борода Вассермана обогнула земной шар по экватору и вернулась на место пока Вассерман спал.
■Из истории происхождения Бороды Вассермана. Mohnatus Longis (перевод с лат. — Борода Вассермана). По одной из версий учёных-этнографов Борода вассермана не что иное, как волосы Самсона (греч. — Геракл). Когда Далила (жена Самсона) отрезала Самсону волосы она их выбросила, чудесным образом Юпитер (греч. — Зевс) хотел перенести их себе на Парфенон (Олимп), но случайно на дороге следования волос оказался пролетающий мимо аист, несущий в пелёнках младенца Вассермана. С тех пор Борода Вассермана навсегда обрела своё место, а также появились Бородатый Аист и мохровые полотенца. Надо заметить, что Самсон в свою очередь изначально был лысым и выиграл волосы в карты у одного неизвестного друида.
■Когда Анатолий Вассерман покупает в аптеке таблетки от кашля, он говорит не «Фалиминт», а «Ацетиламинонитропропоксибензен».
■Мало кто знает, но борода Вассермана есть ВКонтакте.
■Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем. Он равен i, а для его измерния в одном из карманов есть мнимый штангенциркуль.
■Чак Норрис — неудачный клон Онотоле.
■Великий Онотоле не согласен с Аристотелем, считая что дружба с Платоном определённо выгодней Абсолютной Истины, как минимум на полторы тысячи рублей.
■Бесконечное множество карманов на жилетке Анатолия Вассермана символизирует безграничное пространство бороды Анатолия Вассермана. Более того, борода Анатолия Вассермана и есть вселенная.
■Анатолий Вассерман знает наизусть все шутки Абсурдопедии.
■«Тот самый» Священный Грааль преспокойно стоит в буфете на кухне Анатолия Вассермана, который частенько пьет из него ромашковый чай.
■В пуке Анатолия Вассермана содержатся все известные человечеству газы, включая инертные и веселящие.
■Если сосчитать все волоски в бороде Анатолия Вассермана, полученное число разделить на 43657766, умножить на 1563, прибавить 1888722 и вычесть 229585611, то получится число 666. Задумайтесь об этом.
■Знаменитый сказочный Водяной — это никто иной, как Анатолий Вассерман, об этом гласит как его борода, так и его фамилия.
■Анатолий Вассерман был рожден самим собой.
■Однажды Анатолий Вассерман ехал в такси по Тверской и на следующий день все местные «абитуриентки» поступили в МИСиС.
■Значок браузера «Опера» на самом деле означает «Онотоле».
■Ломоносовская «Песнь о бороде» посвящена именно бороде Анатолия Вассермана.
■Когда Вассерман играет в Counter Strike, жилетка надета на него изначально в каждом раунде.
■Если Вассерман играет в шахматы, то он завершает игру еще до начала игры.
■Анатолий Вассерман — аватар бога Онотоле, бога знаний и целомудрия.
■Анатолий Вассерман знает, когда рак на горе свистнет и что будет после дождичка в четверг (абсурдопедия)

Государственный университет ВассерманозаменимостиМатериал из Абсурдопедии
Перейти к: навигация, поиск
Статья нуждается в абсурдофикации.
Этой статье не хватает [квадратных скобок] и (или) 'кавычек'.
Здесь написано, как их расставлять и зачем это нужно.

Госуда́рственный университет информатики и Вассерманозаменимости(Искуственного интеллекта) Анти Донецкое Метро.

Все что не интеллект Вассермана — Искусственный Интеллект.

Уникальное учебное заведение имеющее двух ректоров — Вассермана и Чака. Причина — спор между Анатолием и Чаком может привести к коллапсу вселенной(Сила Мозга Вассермана натолкнется на Силу Кругового Удара Ногой с Разворота Чака) и поэтому Михаил Боярский примирил их позволив этим канальям управлять ВУЗом.

Ректоры — Мастер Анатолий Вассерман и Чак Норрис Декан — Боярский Михаил Преподавательский состав и проффесура:

- Доктор медузоловления Спанч Боб
- Доктор Профессор Патрик
- Доцент Секторпризонабарабане логии Л.Кубович.
- Ст. Преп Превед Медведченко
- Преп. Й.А. Креведко.
- Асс. Пидо Р.
В настоящее время в университете фундаментально-теоретическими и прикладными исследованиями в области вызова аццкого сотоны занимается более 4 сотрудников. Научные исследования сочетаются с антиучебным учебным процессом. Университет сотрудничает с учебными и научно-исследовательскими институтами звездной системы, галактик ближнего и дальнего зарубежья. Приоритетные страны — Покистан, Олбания. Приоритетные вселенные — Злая Параллельная Вселенная, Вселенная Параллельная Злой параллельной вселенной. В университете ведутся разработки пинтограмм нового поколения с развитым интеллектуальным интерфейсом и интеллектуально-ненагруженных девушек целевого назначения.

[править] История ■минус хрен знает какой год — Анатолий Вассерман решает побриться. Из отростка его бороды рождается Чак Норрис. Ктулху появляется из остатков мыла и волос из носа. Существа умеют жрать и гадить и это первое упоминание Искусственного Интеллекта (Вассерманозаменимости).
■0 год — Чак Норрис влупляет норой с разворота по ничему и создается вселенная.
■0,0002 год — Левая нога Чака Норриса создает секту Правой ноги.
■127 год — Анатолий Вассерман помылся, мочалка которой он мыл бороду хихикнула и с криком: — «Патрик!» убежала. Это второй документальный случай проявления Искусственного Интеллекта (Вассерманозаменимости).
■какой-то до н.э — Чак Норрис, круговым ударом ноги с разворота высек из головы австралопитека искру подарив людям огонь.
■14 апреля, ночь 1452 год — Анатолий Вассерман создает вырывает волосок из своей бороды и создает свой клон. Мальчика зовут Леона́рдо да Ви́нчи что в переводе с древне вассерманского значит «Йа выбородень». Леонардо да Винчи — развивается слишком активно и мозг в его голове переходит из фазы «искусственный» в фазу «живой». Когда он осознал что мозг слишком давит на череп, то решил изобрести место куда можно слить лишнюю информацию из мозга. Прибор не вышел, зато получился Вертолет.
■13 декабря, ночь 1503 год — Появляется Второе Воплощение Ктулху — Нострада́мус — что значит «А вот и не догадаетесь кто я на самом деле». Пытается уничтожить Искусственный и НеИскуственный Интеллект, рассказывая о будущем.
Люди станут говорить руками и улыбаться скобами,
Неизвестный зверь скажет: "Превед, кросавчег",
Да будет опутан паутиной ,
Голубой Шар.
(Катрен 3:14)
■1622 год — Михаил Боярский берет себе псевдоним Богдан Хмельницкий и вступает в казачество. Так он образует «Общество козаков Интеллекта»
■1644 год — Михаил Боярский думает 4,2 секунды и решает вступить в мушкетеры, там самым образуя секту «Падонки Баяропоклонники».
■1774 год — Ктулуху и Дьявол дают Доктору Фаусту знание о искусственном интеллекте, взамен изымая его настоящий мозг.
■1991 год — научно-исследовательский Институт проблем Вассерманозаменимости базе специального конструкторского бюро «Интеллект Вассермана».
■1992 год — Выходит мультсериал Черная Жилетка Вассермана, но так как простые обыватели не могли выдержать божественного влияния Жилетки, работа над сериалом была остановлена.
■1995 год — Черная Жилетка Вассермана становится Черным Плащом, а персонаж заменен на более нейтральный но близкий по духу к Вассерманской Жилетке.
■29 мая 1997 год — Постановлением Великой Объединенной Вселенной на базе научно-исследовательского Института проблем искусственного интеллекта и демонологии было создано высшее учебное заведение — Поддонецкий государственный институт Вассерманозаменимости.
■2001 год — институт включен в перечень учреждений Изучающих проблемы уличной магии.
■23 декабря 2003 год — институту присвоен 59 lvl, навыки Инженерия и Алхимия увеличены до 250
■18 февраля 2004 год — специальная статистическая служба США сообщила, что продан миллионный диск, созданный учеными ГУИиВ, на болванке был первый сезон «Уокера Техасского Рейнджера» и второй сезон «Губки Боба»".
■2007 год — Указом Великой Объединенной Вселенной повышен lvl до 60 и отправлен в Аут Лэнд.
[править] Основные направления антинаучной деятельности университета ■идолопоклонничество
■уличная магия
■разработка девушек с интуитивно понятным интерфейсом;
■опытно-конструкторские разборки;
■создание вассерманоимитирующих систем и мегакомпьютеров нового поколения;
■возложение принесение в жертву во имя Вассермана;
■имитация очков Вассермана;
■создание естественнопадонкавских интерфейсов современных компьютеров и *распознавание Падонковского слэнга;
■внедрение Вассерманозаменяемых интерфейсов при создании интеллектуальных роботов-мочалок;
■исследования возможностей человеческого и мозга Вассермана ;
■внедрение современных компьютерных технологий в сферу призывания Ктулху: создание интеллектуальных самообучающихся хрустальных шаров и саморисующихся пинтограм, разработка магических формул и учебных манускриптов по вызову Аццкого Сотоны

:-D :lol:
Да, деятель.
Видел его по ящику. :-D

да
высший дан
не для ВИФа

Интересно, если бы Вассермана чудом занесло на КЛиО, какой бы он ник взял и был бы как кто?:-)

А нужно какие-нибудь его тексты отыскать, сразу будет понятно.
Возможно был бы интересным бойцом.

по радио он очень адекватный, умный и без гонора
не нахожу аналогов, чтоб три в одном

:-)

во-во. а ящик кто смотрит?

:lol:

Здрасьте! В писаниях же сказано-"вначале было слово", и не будем сбрасывать это со щетов!

псевдоанон

А мож- он был бы как в мультике про кота Матроскина-"сам по себе мальчик, свой собственный" :-)

:hi: чепуха - он просто боица миллиона, что не отстоит, и навыка оперирования нет им - поэтому боица сильно отвлечься на хоздела в ущерб увлечению математикой :ultra: соопрашать ната - ато перельман сафсем розовым станет в розовых очках :super:

да чего там бояться
перевести на депозит и жить на проценты, никаких хоздел
утром сообщили, не поехал он за миллионом этим
кремень-человек

Даже там слова отделены от действий.

Порядок-одинаков всегда, сперва мысль, потом слово, потом дело.

А ничего, что, например, здесь 2/3 форумонаселения вообще развлекаются?
"Говорят не то, что думают. И думают то, чего не думают"...
Всё-таки великий фильм...) :-)

Посему уголовное наказание за неправильные слова должно быть?

А когда кто-то хамит и не останавливается, то у Вас возникает желание как-то это прекратить?

Так же и у "государства" - когда с "его" т.з. кто-то хамить начинает, возникает желание это пресечь.

Вопрос лишь в том, а кто такое это "государство"?

нет, я же не фашист.

Ага, напейсал книжку и сел на зону неиллюзорно)))) Хамло.

Всегда кусок вонючего кала.

Годар, тут ужасть-то не в словах, а в призывах...
а вот зачем запрещать глупейших, на мой взгляд, "Сионских мудрецов"? - не знаю... глупая, наверное...