Клуб любителей квантовой физики

Да действительно, осциллографы уже небольшие, с юэсби-портом. Но все равно, не стоит, Киса.

См. соотв. тему.
А то счас точна ченить не то ляпну, а германологи миня, старого кельтомана, заклюют. Мне и огама пока хватает, руны -не наш метод.

Кстати во тпример ПРАВИЛЬНОЙ научно-популярной статьи про квантовый эффект Холла: http://virlib.eunnet.net/mif/text/n0299/5.html
Прошу обратить внимание на подобные фразы:
"Теория ДКЭХ еще далека от своего завершения и сейчас, пожалуй, ясны только общие контуры этой новой теории. Возможно, что этот эффект есть первый случай экспериментального наблюдения квазичастиц с дробным электрическим зарядом. По крайней мере, именно такой ортодоксальной точки зрения придерживается Р. Лафлин. Прав Лафлин или нет - покажет будущее"(с)

Обещанный текст. Беременным и людям с утонченным литературным вкусом читать не рекомендуется.

Многие мужчины не могут спорить с женщиной. Причины тому - фрустрация в детском возрасте, сексуальная неудовлетворенность etc. Любые споры с женщиной такой мужчина (назовем его МУЖЧИНА ОБЫКНОВЕННЫЙ или MUZHCHINA VULGARIS) сводит к простой и чеканной формуле: САМА ДУРА.
Справедливости ради надо отметить, что некоторые мужчины спорить умеют - делают это корректно, приводят достойные аргументы. В случае своей неправоты легко ее признают. Назовем этот подвид мужчин МУЖЧИНА ИДЕАЛЬНЫЙ. Такой тип мужчин хорошо описан художественной литературой (как классической, так и фэнтэзи). Но в реальной жизни особей подобного вида осталось не больше, чем диких панд или байкальских нерп.
Также стоит упомянуть о третьем типе, который уклоняется от споров с женщиной со словами: "Женщина всегда права!". Имеет маслянистые глазки, множество казарменных шуточек про запас и других примеров сомнительного остроумия, которые пускает в ход для обольщения какой-нибудь дамы. (Благосклонные к таким мужчинам дамы имеют привычку кокетливо взвизгивать, если их хватают за коленку, а, находясь на природе, бегать, хохоча между березами).

Если с мужчиной второго и третьего типа все более менее понятно, то мужчина первого типа - МУЖЧИНА ОБЫКНОВЕННЫЙ или MUZHCHINA VULGARIS - стоит, как говорится, отдельной мессы. И сейчас, дорогие читатели, мы к ней приступим.
Система его отношений с женщиной-оппонентом носит кольцевой характер ( то есть может воспроизводится максимально долго по одной и той же схеме) и состоит всего из 3-х пунктов.
1. Выслушивая оппонента-женщину, он называет все слова чушью, не трудясь сообщить ей или доказать, почему, собственно.
Если МУЖЧИНА ОБЫКНОВЕННЫЙ находится в стае таких же особей, он еще издает и громкие заливистые звуки, что-то вроде "бу-га-га".
2. Если женщина все еще не удалилась отмывать сковородку (говорить салат) или не убралась на женскую половину юрты, а по-прежнему хочет получить внятный ответ, МУЖЧИНА ОБЫКНОВЕННЫЙ обличает ее в невежестве. Например, вопрошая: а знаешь ли ты валентности радиоактивных элементов?/учила труды великого Семенихина?
Выслушав ответ, МУЖЧИНА ОБЫКНОВЕННЫЙ, как правило, не придает ему значение, т.к вопрос его был риторическим. И переходит к пункту №3. (Отметим, что некоторые особи с него и начинают, пропуская пункты №№1,2).
3. Этот пункт посвящен непосредственном оскорблениям женщины. Например: да ты всю жизнь получала только четверки по философии/у тебя ноги толстые или просто: ты - дура! (произносится с презрительны выражением или выкрикивается громко, с выпученными глазами: Дурра!!!!)
Далее следует название необоснованного диагноза, указание направления куда пойти или даже удар по голове винтажным осциллографом. Последнее мы рассматривать подробно не будем - тема бытового насилия распространена в т.н. социальных низах и хорошо исследована в программах Шеремета.

Находясь рядом с психами ненормальными женщинам нужно быть особенно осторожными.
В чем проявляется эта осторожность, спросите вы.
1. Обращайте внимание на внешний вид и состояние оппонента. Тревожными сигналами могут быть хронически грязные ботинки, несвежая одежда, плохой запах изо рта и привычка шумно плеваться. Все это указывает на то, что человек не уважает себя, и вряд ли будет уважать вас и ваше мнение.
2. Если мужчина обыкновенный находится в компании себе подобных, велик риск, что он будет следовать древнему кодексу племени хамов трамвайных, предписывающему мужчине разговаривать с женщиной развязно и некорректно.
3. И наконец, подумайте о целесообразности такого спора. Мужчина с минусовым ай кью вряд ли оценит вашу стройную систему доказательств, сверкающие россыпи метафор, ссылки на авторитетные источники и алмазные грани безупречной логики. Будь вы профессором Сорбонны, матерью-героиней и человеком, спасшим 32 человека на пожаре, в одном лице, он никогда не проникнется к вам и вашим аргументам даже подобием уважения и понимания.

Если вы хотите избежать спора (конфликта), можно применить один прием, изобретенного в Древнем Египте храмовыми жрицами и доведенного до совершенства гейшами с о. Окинава. Здесь очень важно рассчитать момент.  Когда МУЖЧИНА ОБЫКНОВЕННЫЙ называет ваши слова чушью собачьей (см пункт№1) - в самый раз. А вот когда вы на салфетке написали ему доказательство теоремы, без запинки произнесли химическую формулу или напели что-нибудь из Шнидке - уже поздно. Он сразу перейдет к п.№№2 и3.
Прием заключается в изображении т.н. дуры. Даже если вы не заканчивали театрального училища, вы сможете овладеть этим несложным искусством. Для этого вам потребуется макияж (розовый блеск на губах или алая помада, подводка для глаз, темного теней, тушь), невинное выражение лица (глаза широко распахнуты, рот слегка приоткрыт, но слюну пускать не надо - он может догадаться, что вы играете) и фразы: Ну что вы говорите, Филипп Поликарпович (или как его там)! Не может быть! Это же надо, чтобы в одной голове столько всего поместилось! Вау!

Если вы все проделали по инструкции, то МУЖЧИНА ОБЫКНОВЕННЫЙ обязательно впадает в транс и присмиреет, как тигр у Запашных. В это время можно элегантно попрощаться, пообещав читать по вечерам рекомендуемые труды Семенихина или рефераты МУЖЧИНЫ ОБЫКНОВЕННОГО на тему "Размышления о судьбах русской интеллигенции".
В этом состоянии он не сразу поймет, что в оставленном вами телефоне всего 6 цифр, тогда как в екатеринбургских номерах - семь. Позже, очнувшись от состояния транса и бузуспешно пытаясь вам дозвонится, МУЖЧИНА ОБЫКНОВЕННЫЙ поймет это несоответствие. Но и тогда не почувствует подвоха. В своих мыслях он будет называть вас глупышкой (лапочкой, дурашечкой, зайчиком) и до конца своих дней вспоминать вас со светлой грустью.
!!!!!!!!!!Но ни в коем случае не соглашайтесь отправиться к нему в гости предлогом послушать на ночь Мусоргского или посмотреть икру, которую отложила проживающая у него в террариуме суматранская жаба! Он может умчать вас в ночь на трамвае в район Старой Сортировки! И вам ничего не останется, как пройти в его ужасную квартиру, в которой будет пахнуть солеными огурцами, склепом и пометом летучих мышей...
Вместо прослушивания музыки, рассматривания жабьего потомства или демонстрации элементарного доказательства теоремы Ферма он начнет вас трогать. Все бы ничего, но ФЕЕРИЧЕСКОГО секса ожидать не стоит - это у него впервые, несмотря на преклонный возраст. А если и не впервые, то вышеозначенные действия можно обозначить только как  КВАЗИСЕКС (вообще, приставка квази очень типична для обозначения любых результатов его усилий).
Вот почему уклонение от контактов с МУЖЧИНОЙ ОБЫКНОВЕННЫМ (он же омега-самец) - лучшая профилактика подобных ситуаций.

Вапчето, будь я Зосей, я бы непреминул скзать, что здесь принято, когда кого-нибудь цитируешь, явно это обозначать.

Подобную писульку я читывал не раз. Хотя, возможно где то в CD-сборнике "Лучшие рефераты и сочинения" за 1995г все это изложено в несколько кусков, а все остальные аффтары просто из комбинируют.
Ну что ж.. как грится, "из одного источника -плагиат, из двух - компиляция, из трех -диссертация" (с)

ЗЫ: Ну нет же чтоп просто написать привычное "Фсе мужуки казлы!"...

ну я конечно думала, что когда-то стану популярной, но чтобы через 20 минут после написания текста меня уже тиражировали на CD... Продайте один, а? Куплю дорого. Или меняю на хорошие ботинки.

Про авторство (c) Тучказолотая. Все свое, доморощенное, на березовых брунках.

Кузя иногда любил "топить Мотылька", что выражалось в следующем:
декламирует Мотылек перед всем обществом свои новые стихи или рассказы.
Кончит - и несколько секунд перед аплодисментами царит восхищенное молчание.
- Н-да-с, н-да-с, н-да-с, - скучающе говорит Кузя. - Хороший рассказец,
очень славный. Только я его уже читал у другого писателя раньше.
- У кого ты читал?.. - полусмущенно, полусердито допрашивает Мотылек.
- У этого, как его... забыл фамилию. И фабула та же, и даже выражения
одинаковые.
- Нет, так нельзя, - стонет возмущенный Мотылек. - Ты обязан указать,
где ты читал!!
- Да это не важно. Чего ты волнуешься. Я где-то в немецком журнале
читал...
- Да ведь ты не знаешь немецкого языка!
- А ты знаешь?
- Я-то знаю.
- Ну вот, значит, ты и "воспользовался". А мне переводил один знакомый.
Ну, прямо-таки у тебя слово в слово, что и там. Знакомого Семен Семенычем
зовут, - заканчивал Кузя, заимствуя этот прием "достоверности" у Новаковича.
Мотылька такая неуловимая туманная клевета расстраивала почти до слез.
В самом деле - пойди проверь: "Твердо знаю, что читал то же самое в немецком
журнале, а в каком - не помню".
(с) Аверченко

Оговорочка по Фрейду? Причем дважды. :-)

М.Каку. "Введение в теорию суперструн" Труд, считающийся классическим по этой теме. :-)

[Сообщение изменено пользователем 19.05.2008 22:44]

а расскажите,плз, что такое квант и чем он полезен в народном хозяйстве?
или популярно "Введение в нанотехнологии" :-)

Вам оно надо или так, поумничать на сон?

Это вещь хорошая. Его украсть низя. :ultra: :cool: :-D

и че я на физтех не пошел...щас бы потрепались так знатно :-)

[Сообщение изменено пользователем 20.05.2008 01:22]

а почему не поименован класс этого мужчины?
или он промежуточный
между ОБЫКНОВЕННЫМ и ИДЕАЛЬНЫМ


подобное написано подобным
стилем
отсюда дежавю


кванта нет

механика сусликов... гармоническая..

популярная

популяторная

Ненашутку зауважал! :-)
(а раньше-то только любил!)

:ultra: Уточню: НАШ!!! :ultra: :cool:
ЗОЛОТОЙ НАШ ЧЕЛОВЕК! :-D

Действительно, есть ТАКАЯ константа. :-)
Мой диагноз, действительно. :-(
8(

ага, чтобы уснуть, хватило заданного вопроса :-)

Заодно уточню, Зося и Зося с точкой это разные персонажи?

Распечатал, буду изучать. :cool:

как идентифицируетесь, расскажете?

и мой
да всех
наверно

Круто Тучка понтанулась! :-D
(уважытельно) Зачот! :-)

А! Я вспомнил! Конеччно же это не сидюков. Подобные писульки выходят в глянцевых журналах и желтизне типа МК. Пишутся, судя по всему, по давно утвержденному шаблону.
И ведь знаю же, что отвечать на пакую писульку также бесполезно, как писать ответ боту-спамеру. Однако всеравно наболело, так что напишу свои соображения о женщинах. Итак...

Во мноих местах, в том числе в данном форуме, частенько всает вопрос че ж делать с женчинами (в хорошем смысле слова)? Некоторые вот предлагают возврат к "традиоццым семейным ценностям", то бишь, как я понимаю, к домострою. Многие, особенно женщины за равноправие. Я бы пожалуй присоединился к последним, причем не из каких-то высоких соображений, а просто потому, что лень кого-нибудь периодически тиранить. Но вот ить в чем проблема: любой нормальный человек вроде бы должен понимать: получая права ты получаешь и обязанности и отвественность. У женщин с этим как правило глухо. То ли они не люди то ли еще че, но они почему то не хотят понять, что получая равные права с мужуками они должны нести и равную с ними отвественность. нет, конечно я не сторонник доведения этого до маразма, пусть там, где половые различия существенны сожраняется соотвествующая асимметрия, но например, если если ты имеешь право говорить и спроить навравне с мужиками, то имей же совесть и отвечать за свои слова. Так ведь нет. И так не равится и эдак. Если сразу говоришь "Молчи, женщина"(Баба - дура), то их не устраивает. Если наоброт, начинаешь спорить как с равным, то опять абзац: стоит тебе начать брать верх, как дама тут же забывает о равноправии, разумности и арументации и начинает кричать типа "Насилуют!". Типа ты ненастоящий мужик, подлая скатина и ботинки у тебя грязные и рожа небритая и ваще как ты смел такое говорить слабой глупой и беззащитной женщине?! Т.е. дама опять же сознается (хоть и вочень агрессивной форме), что она дура, а ее собеседник негодяй потомучто этим воспользовался.
Так все таки, люди, скажите, как относиться к женщине:
1. Как к человеку. И соответствено ожидать от нее человеческого поведения. В частности, умения отвечать за свои слова.
2. Как к другу человека. Т.е. как эдакому малость эволюционно отсталому, но дружелюбному существу типа болонки, которое все понимает, но сказат ьне может... Нет.... это про болонку... про женщину наоброт: все говорит, но ничего н понимает. Вот.. Существо отзывчивое на ласку и внешне приятное, но могет иногда нагадить или цапнуть палец. Не со зла, а поглупости своей врожденной, такзать на правах "брата тоись сестры меньшей".
3. Женщина -неизбежное зло. Чтобы свести к минимуму жертвы и разрушения нужно свести к минимуму все еепроявления кроме физиологических и малой относительно полезной функциональности. Т.е., как уже здесь говорилось, женщина должна быть на кужне, в слезах, и беременная. Поправочка от меня: она должна молчать или во всяком случае, все издаваемые ею звуки чел должен игнорировать.

Итак, гсопода-товарищи. голосуем!

Тока тема сама по себе гхм... весьма неклассическая.
А такта и по торсинным полям классические "труды" имеются.

2. Адназначна! :-D