Юмор - технические вопросы, железо!

(С)перто, надесь не очень древний баян?
-----------------------------

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на
"Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
"х1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник (глубокий вздох с закатыванием глаз): Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель (слышно громкое "бииииип"): ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник (закатывая глаза): Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник (скрипя зубами): И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник (давится от хохота): Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник (все еще давясь от хохота): Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник (теряя терпение): Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник (хватаясь за голову): Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник (бросает трубку): Туууууууу... .
Водитель: Але?

ну это как сказать :-D

:-D :hihiks:

дак так и есть :-D :lol:

нифига не смешно
тема для ОАКа :cool:

это пример того за что Каин Авеля убил... :weep:

Расскажите посвежее историю!
Для того тему и открыл! :-)

а может ее приколотить :-D (всмысле тему),а то почти везде есть,а тут нет?

Пусть хоть немного покажет живучесть и нужность!
Будет пополняться - приколотим и почистим.
Так то за.

:lol: :lol: :lol:

Лучшие игрушки - живые ПЗУшки.

Сказка о RAM и ROM.

Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
"Нужен тут специалист" - юзер обратился в Вист.
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Не сказали даже как.А зачем, какой пустяк!

Юзер взял системный блок, крышку снял,
Да что там? Ток! Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!
Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.
Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)

Кнопку POWER нажал - вентилятор завижжал,
комп работает но факт, явно что-то тут не так.
После множества проблем добрался до IBM
С умным видом говорит, мол , "Компьютер ваш шалит!"

Высылают из США группу техномонтажа...
Прибыли профессора, хакера, программера,
Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики,
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом

Разбирались года два, прямо кругом голова!
Все работает нормально, проверяли капитально.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа - самоучку
Осенила мысль одна, очень умная была.

В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!
Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил,
Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!
А причина на - повал глупый юзер шуровал!

Вот DOS, который построил Билл!
А это ASCII - тайных знаков таблица,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Билл.
А это NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
Забыли в нем русскую "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Билл.
А вот резиденты синицами скачут,
Из них хоть один как пить дать напартачит -
Заклинит NC в белосинем мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Билл.
А это вот файл на винчестер посажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Билл.
А вот AIDSTEST - словно важный министр,
Он файл зараженный все хочет почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Билл.
Вот autoexec (так его называют),
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Билл.
А вот command.com, зараженный без меры,
Ведь это с него пакостят TSR`ы,
Он autoexec под собой выполняет,
Который собой AIDSTEST запускает,
Который пыхтит, словно важный министр,
Который файл хочет найти и почистить,
Который к нему на винчестер подсажен,
Который конечно же чем-то заражен,
С него резидент-то тот самый и скачет,
Который чего-нибудь там напартачит,
Который заклинит Коммандер в мундире,
Который когда-то под DOS запустили,
В котором забыли про "р" из таблицы,
Которая в памати где-то хранится
В DOS`e, который построил Билл.

Даун папа, даун сын
Идиотка мама,
Интернету апельсин -
Лучшая реклама!

зы: виват виват! :-D

Если на твоей PC'шке
По неведомым причинам
Hе желают загружаться
"Hexen", "Doom" и "Wolf3D"
Скушай банку самогонки.
Сразу чертики полезут
И пили их на кусочки
Верной "Дружбою" своей,
То-то будет море кайфа,
Виртуальная реальность!
Hикакие ММХ'ы
не дадут такой эффект.

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
- позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
- Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо
в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

:lol:

Не, ну это невозможно! Ну не работает у тебя что-то - подойди, скажи! НЕТ! Мы залезем кривыми руками в панель управления, рандомно понаставим в чекбоксах галочек, подвигаем ползунки, а потом задолбаем всех вокруг поисками работающих наушников, потому что не играют, сбился баланс, погас монитор и вообще все сломалось.
И ладно бы один раз! Раз в неделю стабильно он куда-нибудь залезет!
ОК, залез, сломал, я как-то об этом догадался... Ну не надо мне твоих советов! И не надо тебе знать, как регулировать громкость посредством редактирования реестра! И разгонять рабочий комп НЕ НАДО! Ты должен сидеть и работать, а я обеспечить возможность твоей работы и всех остальных, а не разгадывать загадки в результате твоих экспериментов перекошенной в судорогах винды. И как же бесит манера вразвалочку подойти и бросить мне на стол очередные наушники со словами "не работает", когда все работает! :ultra:

Всем доброго времени суток. Это не история - это откровенная жалоба.
Работаю админом в крупном гипермаркете. И по-моему, мои нервы сокращаются с увеличением продаж... Такой необразованности я не видел ни на одном предприятии. Компьютерная безграмотность присутствует во всем, во всех и, видимо, это не искоренить. Когда юзверь звонит мне с проблемой, изъясняясь следущим образом: "Компьютер не работает, я пришла, села за него, а он не работает." Я тщетно пытаюсь узнать, в чем хоть примерная проблема: "А что именно - системный блок отключен? Монитор погас? Завис?" Мне отвечают: "Ну я не знаю, приходите – сами смотрите, мне нужно работать, а он не работает."
Спрашиваю, какой комп (благо на всех бирки наклеил, чтобы по VNС мог "опознать"), залажу - смотрю - горит окно авторизации пользователя (авторизация доменная). Имя пользователя есть. Спрашиваю: "Что не так? Все работает." Она: "Нет здесь ничего, виндовса нет." Пароль, говорю, введите, и виндовс установится сразу. Она: "А я его все время забываю... поэтому он не работает, он сам разве не должен вводиться?" ...Слов нет.
Больше всего раздражают следующие ситуации. Звонок: "Спуститесь, тут принтер сломался, нам срочно ценники нужны. Ессессно выяснить, в чем дело, не получилось. Иду вниз, все работает. Вы понимаете, говорю, что у меня работы хватает, работает же все? Вызывавшие: "Да мы сделали..." Я: "Как сделали? А что было? Зачем меня вызывали?" Они: "Да все нормально." Я: "Нет, уж. Говорите, а то мало ли что там, вы меня зачем вызвали?" Они (помявшись): "Ну мы чайник включили в розетку, а принтер выключили..."
ЮЗВЕРИ!!! Админ по большей части один, а вас – куча, и каждый по всяким мелочам звонит, так мало того, еще и норовит сорвать с рабочего места. Немного смекалки, внимания - и мелочи вы сами в состоянии решить. Не нужно обижаться, когда мы грубо отвечаем вам, в момент когда упал сервак с БД, а вы звоните с вопросом вроде: "У меня тут ничего не включается, от чего это может быть?"
Удачи всем админам в нашем нелегком труде.

ОФФ

Это ПЯ человека который не справляется с автоматизацией и административным управлением помимо системного администрирования

Типичный делириум тременс - горячка белая ©
Эээээ нэт тут тарапицаааа не надааа ... ©
сисадмин есть а Системного Администратора нет
Хотя по опыту в торговых организациях руководитель не приветствуется и не поощеряется - токма мальчик на побегушках Вот это ПЯ

это сплошь и рядом,у нас таких пользователей больше половины :lol: хоть я и не являюсь администратором,но порой такие пользователи вызывают истерический смех

Hy! К е-майлy тyт тоже привык.
Cегодня звонит cекретарша c 1 этажа (я на 2-ом cижy).-Тебе пиcьмо пришло.
Мyчительно cоображаю, какого мое пиcьмо cвалилоcь на поcтмаcтера (т.е. к
cекретарю), телнетом вхожy на cервер, ковыряю логи cендмайла,там дyрдом и черт
ногy cломит, перезваниваю cекретарше, cпрашиваю в какой кодировке оно пришло.
Cлово "кодировка" ей не извеcтно. Cпрашиваю - по-рyccки читаетcя? Да, читаетcя.
Прошy переcлать мне на мой почтовый ящик. Hа что она cпрашивает - "Так его
раcпечатать?" Обьяcняю, что печатать его не надо. Hадо проcто переcлать. Она
задyмываетcя и cтавит вопроc по-дрyгомy - "Его вcкрыть?" Мyчительно cоображаю
(в голове крyтятcя креки, хаки, потом доходит ZIP,ARJ,etc) - "Оно что, в
архиве?" Она - "Hет оно только пришло".
Еще минyты 2 подобных вопроcов-ответов, плюю на вcе, берy cигаретy, cпycкаюcь
вниз.
Пиcьмо было бyмажным..

. Мой племяш (8 лет - парнишка очень смышленый и умненький) пишет письмо
своей бабушке (бабулю зовут Маша, а живет она в Саратове). Письмо пишет
по старинке, на бумаге, пыхтит, старается. Просит меня положить в
конверт и написать адерс. Я говорю ему, что он уже взрослый и может это
сделать самостоятельно и даю ему конверт. Он снова садится за стол и
начинает писать. Смотрю - замер, смотрит на конверт и задумчиво кусает
ручку.
- Андрюшенька, что призадумался?
- Ну адрес - это понятно, а куда писать "тема письма"???
- ???? :-)
Но и это еще не все! Подхожу, смотрю, а на конверте написано:
babushkaMasha@Saratov.ru

Немного не в тему:

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один
продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все
равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом
сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам
(как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем
не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - Hа какую машину?
Деваха - Hа мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из
очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
tут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ
HАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

откуда взято не помню
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п#&де.
БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток - пи#@ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи#@ец.
Пo*$й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.
Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра...
Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что по#уй, не е@ёт...
Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъе@енного
Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.

а это с автоспорта :-)
НИИШП ралли 2000 (зашипованная кировоградом):
Лето:
Автомобиль весьма устойчив при торможени, покрышка дымит и стираеца весьма мягко, равномерно и предсказуемо, неплохие тормозные качества по сухому асфальту. По мокрому асфальту тормозные качества отсутствуют. В повороте машина ведет себя предсказуемо и ровно - всегда боком, резина не подламывается, такое количество мяса на покрышке трудно подломить. Легкий свист и гул перегретой резины, добавляют чувства приближенности к кольцевым гонкам. На скорости 100 км/час пятно контакта удивляет свои отсутствием, автомобиль плавно и комфортно планирует над дорожным полотном.

Зима:
Тормозной путь удивит бывалого водителя, а так же его сиденье и штаны. Покрышка отлично встает "колом" уже при -5, что не дает никакого шанса колдобинам и ямам ее проколоть, данные качества так же прибавляют информативности при движении по неровному дорожному полотну, вертикальные покачивания автомобиля на любой яме понравятся любителям экстремальной езды, такого же экстремального секса и дрочки за рулем. Не рекомендуется зимнее применение данных покрышек для людей со слабой психикой и желудком.
Разгон по снегу очень и очень неплох, за время разгона до 40 км/час можно побрица, попить кофе и отодрать рядом сидящую случайную попутчицу, предварительно выслушав всю ее биографию начиная с даты рождения.
Для любителей экстремальной езды, выпускается шипованная покрышка. Уже на скорости 80 км/час вылетающие шипы весело, в такт магнитоле, барабанят по подкрылкам. Летом шипованная покрышка не рекомендуется для премениня водителям без "белой" справки из Соснового бора.

[Сообщение изменено пользователем 03.01.2010 18:37]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru