Фермерские Анекдоты

Стоит мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
-Хочу ли я?.... Могу ли я?.... Говно ли я?...
Вспомнил !.....
МАГНОЛИЯ !!!!!

Нарисовал себе усы и пришёл на работу. Женщины с нарисованными бровями сказали что дурак.

Почему русские редко ходят к врачу ? Потому что у русских две болезни, пипец и хня, первая совсем не лечится, а вторая сама проходит.

[Сообщение изменено модератором 07.03.2016 21:07]

ржала как конь до слез!

Честно стырено с ОАКа...

И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...

- Ты жену с 8 марта поздравил?
- А когда у нее 8 марта?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Я лежуууууу :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

В общем, утеплил мой муж дверцы из курятника вспененными листами.
Все ровненько, розовенько, очень пристойно.
Через несколько дней ожидаются заморозки, прихожу в вольер закрывать дверцу на ночь и вижу с высоты своего роста вот такую картину:


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Утки - заразы художественно обработали.
Справившись с приступом бурного веселья, фотографирую и предъявляю мужу. Рыдал со смеху.
До сих пор никто не смог определить, что это.

На самом деле, при пристрастном изучении позже выяснилось, что вся дверца теперь выглядит так:


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Но сверху видно только ее нижнюю часть.

[Сообщение изменено пользователем 10.03.2016 12:27]

Почти что Венера Милосская получилась :lol: :lol: :lol:

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда не ори! Вей гнездо и ложись спать!

[Сообщение изменено модератором 11.03.2016 17:59]

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: аааааааааааааааааааааааааааааааааааа :lol: :lol: :lol:

[Сообщение изменено модератором 11.03.2016 18:00]

— Вань, ну ты прям как фермер!
— Почему?!
— Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...

может, кто-то не читал еще.

Дневник домового 1 часть

10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...



15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам... Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
навернулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я - говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. Задолбал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал н@х%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Во заливают, он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка... Ну-ну...
............................................................................................
взято отсюда :
https://www.babyblog.ru/user/id1073173/228273


там и продолжение есть. :-D
_____________________________________________

– Ку-ку.
– Кукушка, когда весна наступит?
– Ку-куй его знает!

[Сообщение удалено пользователем 16.03.2016 17:36]

- Как у тебя доча то устроилаь?
- Отлично! Муж любит,шубы покупает, на курорты возит, мне помогает.
- А сын?
- А сыну стерва досталась, то шубу ей купи, то на курорт свози, то матери ее помоги..

Мой стоматолог на вопрос
- "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

- Почему Вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
- Я это делаю из мести. Эти твари уничтожают капусту!!

Муж с женой ночью в постели.
- Вааняя, возьми меня....
- Спи, я никуда не уезжаю...

утром:
жена- ты меня будИшь?
муж - буду!!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru