Фермерские Анекдоты
F
Fuнтик
на авито: продам говяжий навоз
М
М-Лисицца
продам говяжий навоз
Я недавно тушёнку купила....наверное её имели в виду.
m
menegerip
- Вовочка, почему вчера в школе не был?
- Так я Марь Иванна корову на случку к быку водил...
- А что, отец не смог?
- Да он конечно смог бы, но у быка лучше получается.....
- Так я Марь Иванна корову на случку к быку водил...
- А что, отец не смог?
- Да он конечно смог бы, но у быка лучше получается.....
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ...
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ...
U
152567
Ржу лошадью
F
Fuнтик
история из жизни:
Зима, жуткий гололед, моя тетка идет мелкими шажечками из магазина. Впереди нее идет мужчина, шагает еще медленнее, т.к. в руках несет две ячейки с яйцами. Тетка его обгоняет и пройдя метров десять падает... Сзади слышит глухой звук...Понимаю, говорит, что мужик все таки упал. Спрашиваю его, не поворачивая головы: "Мужчина, как ваши яйца?". Мужик серьезно отвечает: "Яйца в порядке, только задницу отшиб". И тут картина маслом: мимо меня, говорит, проходит мужик с ячейками....Медленно поворачиваю голову и вижу, что лежит-то другой и задницу свою потирает.
Я, говорит, так давно не плакала от смеха
Зима, жуткий гололед, моя тетка идет мелкими шажечками из магазина. Впереди нее идет мужчина, шагает еще медленнее, т.к. в руках несет две ячейки с яйцами. Тетка его обгоняет и пройдя метров десять падает... Сзади слышит глухой звук...Понимаю, говорит, что мужик все таки упал. Спрашиваю его, не поворачивая головы: "Мужчина, как ваши яйца?". Мужик серьезно отвечает: "Яйца в порядке, только задницу отшиб". И тут картина маслом: мимо меня, говорит, проходит мужик с ячейками....Медленно поворачиваю голову и вижу, что лежит-то другой и задницу свою потирает.
Я, говорит, так давно не плакала от смеха
Л
ЛЕКСЕЕВНА
Я недавно тушёнку купила
Продавались "Тушенка с говядиной" и "тушенка со свининой" как-то...
Т
=ТрИ МеДвЕдЯ =
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ...
и я
Ржу
лошадью
Зима, жуткий гололед, моя тетка идет мелкими шажечками из магазина. Впереди нее идет мужчина, шагает еще медленнее, т.к. в руках несет две ячейки с яйцами. Тетка его обгоняет и пройдя метров
десять падает... Сзади слышит глухой звук...Понимаю, говорит, что мужик все таки упал. Спрашиваю его, не поворачивая головы: "Мужчина, как ваши яйца?". Мужик серьезно отвечает: "Яйца в порядке, только задницу отшиб". И тут картина маслом: мимо меня, говорит, проходит мужик с ячейками....Медленно
поворачиваю голову и вижу, что лежит-то другой и задницу свою потирает.
ПЛЯ я рыдаю.
P
Ponomarina
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня еще и душа есть ...
история из жизни:
Зима, жуткий гололед, моя тетка идет мелкими шажечками из магазина. Впереди нее идет мужчина, шагает еще медленнее, т.к. в руках несет две ячейки с яйцами. Тетка его обгоняет и пройдя метров десять падает... Сзади слышит глухой звук...Понимаю, говорит, что мужик все таки упал. Спрашиваю его, не поворачивая головы: "Мужчина, как ваши яйца?". Мужик серьезно отвечает: "Яйца в порядке, только задницу отшиб". И тут картина маслом: мимо меня, говорит, проходит мужик с ячейками....Медленно поворачиваю голову и вижу, что лежит-то другой и задницу свою потирает.
Я, говорит, так давно не плакала от смеха
капец просто, до слез - ржу, как целая конюшня, коты в шоке, цыплята в обмороке хорошо, что Сереги дома нету
[Сообщение изменено модератором 03.03.2016 09:25]
Н
НиколайМ
Ржу лошадью
ПЛЯ я рыдаю.
до слез - ржу,
хорошо вам, поржать как следует можно.. а у меня уже все спят..
P
Ponomarina
хорошо вам, поржать как следует можно.. а у меня уже все спят..
а ты тихонечко, в кулачок так, шепотом ИИи -го -го
н
нет120му
И тут картина маслом: мимо меня, говорит, проходит мужик с ячейками....
Меня нельзя так смешить
Т
=ТрИ МеДвЕдЯ =
а ты тихонечко, в кулачок так, шепотом ИИи -го -го
не, не так А вот так иии - гО - ГО.
P
Ponomarina
А вот так иии - гО - ГО.
U
152567
S
Saylis
опять флуд развели
так это традиция форума - даешь флуд из любой темы
п
потомучто
Ппц!!!! Мелкий спит, сижу ревуууууууу от смеха. Ща Санька приедет в есте поржем
P
Perepelka
Вечер, женщина возвращается домой. Устала, с работы - ещи и в магазин, в руках тежеленные сумки, голова опущена. Подворотня к дому, неожиданно выскакивает мужик-эксгибиционист и НА...распахивает пальто... Женщина смотрит-смотрит ... и говорит: "Господи, яйца-то забыла купить..."
H
HRD
Вот спасибо, девочки, насмешили!
Позитивный заряд на весь день!
P
Ponomarina
- А в пост женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
- Можно, сын мой, только не жирную!
H
HRD
Опять анекдот из моей жизни. Есть у меня сестра младшая, разница 5 лет. Обе мы ранние, в смысле замуж рано выскочили, родили я в 17, Светка в 18. В начале 1995 я псле развода уехала к родителям, поехала в гости к сестре с зятем, которые жили с родителями мужа. Вижу сестру после родов располневшую,
сравниваю с собой (до и после родов и на момент встречи 48 кг), разговариваем про дите, что у нее молоко через месяц пропало и Макса кормят козьим, я рассказываю, как у меня молоко било фонтаном, в роддоме помимо своего сына, отказничка кормила, бюстгальтер 5-го размера носила. Сидим все это
обсуждаем, зять нас слушал, слушал, а потом, хлопнув сестрицу по мягкому месту, выдал: Все с вами ясно, Иринка - корова молочная, а Светка -мясная!
И обидно немного было, и смешно! И против правды не попрешь!
И обидно немного было, и смешно! И против правды не попрешь!
N
N@t@li...
Заходит мужик в автобус. Автобус практически пустой.
Мужик садится на сиденье, а на соседнее сиденье кладёт пакет с яйцами.
К нему подходит кондуктор, мужик оплачивает проезд.
Кондуктор - Платите за яйца, т.к. они тоже занимают место,
Мужик - Так ведь автобус пустой.
Кондуктор уходит, через некоторое время возвращается.
Подходит снова к этому мужику - Мужчина оплачивайте за яйца, т.к. они занимают пассажирское место.
Мужик - Нет!
Кондуктор - Тогда возьмите ваши яйца в руки.
Мужик - Если я яйца возьму в руки тогда они могут разбиться!
Наконец остановка того самого мужика с яйцами, он выходит, на его место садится другой мужик.
Кондуктор возвращается к тому самому месту, где сидел мужик с яйцами, и так со спины хватает другого мужика - Я всё равно возьму с вас деньги за ваши яйца!
Мужик в шоке разворачивается, и ничего не понимая, говорит - А что, мои яйца какие-то особенные?!
Мужик садится на сиденье, а на соседнее сиденье кладёт пакет с яйцами.
К нему подходит кондуктор, мужик оплачивает проезд.
Кондуктор - Платите за яйца, т.к. они тоже занимают место,
Мужик - Так ведь автобус пустой.
Кондуктор уходит, через некоторое время возвращается.
Подходит снова к этому мужику - Мужчина оплачивайте за яйца, т.к. они занимают пассажирское место.
Мужик - Нет!
Кондуктор - Тогда возьмите ваши яйца в руки.
Мужик - Если я яйца возьму в руки тогда они могут разбиться!
Наконец остановка того самого мужика с яйцами, он выходит, на его место садится другой мужик.
Кондуктор возвращается к тому самому месту, где сидел мужик с яйцами, и так со спины хватает другого мужика - Я всё равно возьму с вас деньги за ваши яйца!
Мужик в шоке разворачивается, и ничего не понимая, говорит - А что, мои яйца какие-то особенные?!
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.