Фермерские Анекдоты

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? — Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях: — Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

Разговор двух австралийских фермеров:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Я даже не знал, что овцы умеют вязать!

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал: — Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра.

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
- В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада?
Продавщица и вся очередь дружно:
- Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться. — Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.


— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? — Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Коpоче говоpя, у мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и купил молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике , стаpый говоpит:
— А вот ты, молодой, сможешь меня догнать!
— Hу давай, отвечает молодой.
— Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!
Hу побежали они. В пеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами:
— Hу, что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и опять педеpаст!!!

В ресторане официант принял заказ.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

А картинки можно? если нельзя, я удалю )


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

чето всех в Лувр потянуло :-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

не совсем фермерский, но все мы пользуемся интернетом.

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ****Сейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

А мне нравятся короткие анекдоты! ;-)

-Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.
-Это был велоцараптор! :-)

В эпоху всеобщего владения мотоблоками, наверное, не очень актуально, но:

- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то я думаю, чего твой конь за сараем повесился.

[url=http://j-p-g.net/][__img0__][/url]

Старый и молодой бык стоят на холме и смотрят на стадо коров.
Молодой бык; - Давай сейчас быстренько быстренько спустимся и вы***м воооон ту рыженькую коровку!
Старый бык:- Нееееееее.
Молодой: - Ну давай тогда сейчас быстренько быстренько спустимся и вы***м вооон ту черненькую коровку!!!
Старый: - Неееееееее.
Молодой: - Ну давай тогда быстренько быстренько спустимся и вы***м воооон ту беленькую коровку!!!!!
Стырый: - Нееееееее!!!! Мы сейчас медленно-медленно спустимся и вы***м все стадо!

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Тема у меня сегодня...

- Дорогая, что тебе подарить завтра на день рождения?
- Да ничего мне не надо! Не напейся только, это будет самый лучший для меня подарок!
- Ну, это я тебе вчера подарил. Зачем повторяться-то!

Ну и типа завтра наступило...


Милая, да ты охренела! приползла в 4 утра..бухая.. гремишь посудой.. будишь меня... - Буду!

На американской таможне:

- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?

- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Звонок в 3 часа ночи,муж открывает, там пьяненькая жена, в одной туфле,колготки порваны - И ты думаешь, я тебя пущу в таком виде домой !?? - Да больно надо ! Я за гитарой!

Афоризмы, которые редко услышишь.
Многие очень хороши.

• Вам помочь или не мешать?
• ...И от полученных знаний скончался на месте
• Hа интересной работе и сны интересные видишь
• А зомби здесь тихие...
• Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!
• В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
• Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
• Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
• Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
• Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
• Нашедшего выход затаптывают первым...
• Не слышны в мозгу даже шорохи...
• Привет участникам естественного отбора!
• Старый, опытный камикадзе.
• Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.
• Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
• Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
• Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
• Хорошему коту и в декабре март.
• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
• Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом - из-за жены.
• Позвонил в дверь, но было занято...

Реальный случай, но родители его до сих пор рассказывают соседям как анекдот.
Когда Союз развалили, мы еще жили в Казахстане в городе Экибастуз, но уже искали куда уехать. В итоге в 1992г. родители уехали в Рязанскую область в сельскую местность, а я с мужем в Башкирию в городок Агидель (там, где должна была строиться АЭС).
Спустя некоторое время где-то в марте поехала к родителям в гости. Они уже закупили живность, короче обрастали хозяйством. С гордостью показали инкубатор, куда заложили 100 яиц. Наутро уходят папа с мамой на работу и мне говорят, Каждый час (сейчас уже точно не помню, может и через 2 часа) переворачивай яйца в инкубаторе.
Вечером родители приходят с работы, я сижу возле этого инкубатора, чуть не реву, за целый день из дома не вышла, толком не ела, весь день сидела яйца вертела.

Мама: Дак, ты что их вручную что ли поворачивала? 8(
Я: А как надо было?
Папа: Пацталом.
А я вообще в слезы, мне никто не показал, два рычажка, который повернул влево, повернул вправо, и все яйца одновременно поворачиваются на другой бок. Я целый день открывала инкубатор, выдвигала эту конструкцию и каждое яйцо осторожненько, чтобы не разбить поворачивала на другой бок. Учитывая, что пока я поворачивала эту сотню на один бок, подходило время поворачивать уже на другой, я просидела около этого инкубатора целый день неотлучно. Вот такая городская бестолочь. Мама все боялась, что яйца пропадут, раз целый день они были вне нужного микроклимата, но ничего, все обошлось, болтунов меньше десятка оказалось.

Муж, работающий за границей, шлет письмо жене:

«Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей»

Жена, подумав, отвечает:

«Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:
1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша»

А помните тот анекдот
- Что, если я хочу холодца, всего поросенка резать-...