Фермерские Анекдоты

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу.
-Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
- А кур я куда дену?
- ...Ну хорошо, кур я могу подержать..

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. — Белочка, давай сойдемся? — Ну, давай. Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. — Наверное. — Пойдем у совы совета спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: — Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка. — Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Редактирую для данного форума!
Сидел как-то Калифорниец в клетке и увидел в соседней Советскую шиншиллу. И влюбился по самые уши!
-Давай сойдемся?
-Ну давай!
Живут они счастливо. И хрюкают по очереди и в обморок падают, а вот детей у них никак не получается сделать!
Калиф и говорит:
- Это, наверное,потому что я Калиф, а ты Шиншилла.
- Наверное.
- Пойдем у Татьяны $обаки совета спросим, она мудрая.
Пришли к Татьяне.
- Таня, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я Калиф, а она Шиншилла.
- Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!



[Сообщение изменено пользователем 22.12.2015 10:09]

:lol:

Сегодня анекдот случился со мной. Звонит дама на работу:-
Я- представитель такой то компании, разрабатываем сайты. Стоимость всего 5000, обслуживание бесплатно.
Я говорю:-
Нам не надо.
Она:
-Вам обязательно надо, вы же хочете привлечь клиентов.
Я опять уважительно:
-Не надо.
Тут у дамы, видать, закончился набор стандартных фраз и она мне выдает:
-НУ, вы же думаете над тем, как вам дальше ЖИТЬ?
- В смысле?
НУ, сейчас у всех есть интернет, и много пиплов вас может найти.
-Кто?
-НУ, народа.

По моему, у дамы во рту застряла жвачка.
Я опять ей нормальным русским языком говорю, что не надо.
И тут дама мне говорит, что может, мы за 4000 согласимся?
Я ей говорю:
-Вы сначала мне, НУ, пипел найдите, а потом я подумаю.

Жесть, кого набирают в эти центры, я прям даже не представляю.

:lol:

:lol: :lol: :lol:

Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

А почему у вас козел безрогий? — А у нас коза порядочная!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя! А быть из мяса можно...

*** *** *** *** ***

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!?!

*** *** *** *** ***

- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно! Вырастут - будут мстить!

*** *** *** *** ***

Завтрак съешь сам.
Обедом поделись с другом.
Ужин отдай врагу.
Следовательно, чтобы нормально питаться, минимально нужны две враждующие группы из двух человек каждая.

*** *** *** *** ***

Встречаются 2 подруги :
-Ой!Слушай ты так здорово похудела!Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?!
-Да нет , обыкновенную воду из под крана.
-Да ты что-о-о?И в каком режиме ?
-По одному стакану, за три дня до еды

*** *** *** *** ***
- Дайте мне ветчину!
- Вам какую?
- Да любую.
- Ну а всё-таки?
- Ну разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые!
- Ну, не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!

*** *** *** *** ***

NЕМIRОFF - всё дело в перце!
VIАGRА - весь перец в деле!

*** *** *** *** ***

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

*** *** *** *** ***

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
- Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
- Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
- Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?
- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
- Поняла!
Через 5 минут, плача:
- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано «максимум 500»...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:-D респект

Не пускают мужика с козликом в поезд, только с кошками-собаками можно, и чтоб справка была. Рванул он к вету, выпросил справку, что это собака. Сел в поезд, проводник спрашивает: "А почему у Вашей собаки рога?" - "Слышь, мужик, ты в личную жизнь моего кобеля не лезь!"

Стоит молодой агроном на краю поля кабачков и размышляет - "Я ж про них все учил - и сорта, и агротехнику... Но икру-то они как мечут???"

:lol:

-Вы чем мужа своего кормите?
-Что сами едим то и ему даем...

Крошка сын к отцу пришел, и спрашивает:
"Пап, а что такое альтернатива?"
Папа начинает обстоятельно все обьяснять сыну:
"Вот ты сынок вырастешь. Женишься. Тебе надо будет содержать свою семью. Ты заведешь свой бизнес. И бизнес этот у тебя будет - птицефабрика куриного и яичного направления. Развиваться будешь, деньги большие зарабатывать, вкладывать их в дальнейшее развитие твоего производства. Вот у тебя все деньги в активах, производство развивается и растет, куры, яйца, цеплята, все дела. А в один прекрасный день РАЗ! и ПОТОП! Всю птицефабрику твою затопило. Куры, яйца, цеплята, комбикорма на сотни тысяч рублей, оборудование на миллионы, все пропало! Ты разорен! Ты банкрот! Остаешься, в общем ни с чем... Ну то есть буквально..."
Сын не выдержав такого натиска негатива перебивает отца:
"Пап! А альтернатива-то что такое?"
Папа отвечает сыну задумчиво так:
"Альтернатива...? Мммм.., сынок, альтернатива - утки!"

как-то идем с подругой по молодости по Уралмашевскому рынку. В сумке здоровенный кабачок, хотим сделать овощное рагу. Братья с Кавказа всякие фрукты-овощи продают. Подходим к молодому, спрашиваю: " у тебя помидоры - Бычье сердце, вишня - "Бычий глаз", а огурцы - бычье что...?" Ответ офигительный (с акцентом), думала спошлит: "Огурцы - это бычий рога!"

Идем дальше, лежат баклажанчики, каждый в индивидуальной упаковке и каждый стоит половину моей ЗП. "Возьми, красавица, хоть один!". Я его спрашиваю :"Что я с одним делать-то буду с одним-то?". Он, так хитро улыбаясь:" я б тебе сказал, что с ним можно сделать..." И ржет стоит. Я достаю свой кабачек....:" вот с этим я понимаю..., а свою затычку можешь себе оставить". Тут над ним уже его соседи по прилавку ржали

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на « Лебединое озеро». Балет в разгаре.
Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне ...

давайте поговорим о прекрасном... :lol:

Есть такое выражение "души прекрасные порывы". Так, вот "души" — это глагол...

На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Вспомнилось.... ;-)
Учитель: — Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети: — Мууууууууу — Кря кря кря — Бееееееееее — А ну съ*бался с трактора нах*й!

Попытаюсь культурно...
В далекие советские времена одна семья дождалась, наконец, очереди на " Жигули", а денег купить не оказалось. Жена отправляет мужа к соседке - пасечнице, она, мол баба богатая, одинокая, мужику даст... Пришел муж к только к утру, но с деньгами. Жена ему:
- Все прощу, только расскажи, как она тебе денег дала!
Муж рассказал. Прихожу, мол, так и так, денег позарез надо. А она мне: е@ни меня с пчелкой, дам... Как это? Сходили к улью, мужик штаны снял, пчелка его в Х... укусила, ну а дальше все понятно... Выслушала жена, пообижалась, да и простила, но с условием, чтоб он все с ней так же проделал. Делать нечего, уж к улью сходил, жене все так же сделал. Наутро за машиной ехать, а жена в кровати потягивается и говорит: - Слыш, муж, да ну ее эту машину нах...й!!!!! Давай пасеку купим!

Захотелось человеку хоть иногда выбираться из душного города на свежий воздух. Купил человек небольшой участок в дальней деревне, поставил домик и стал Хозяином.

Для житья-бытья на селе нужна вода. Водопровода нет, у соседей всех колодцы.

Вот и выкопал человек-хозяин колодец у себя на участке.

Старался.
Но вместо вертикальной ямы у него получался конус, словно воронка от взрыва.
Почва песчаная, водоносный слой глубоко, всё осыпается.

На вторую неделю раскопок созрел он для того, чтобы пригласить мини-экскаватор.
Тот за час выкопал яму на всю длину своей трехметровой стрелы.
А водоносный слой на семи метрах, по соседям знает.

Чесать голову поздно, пришлось платить за работу этому малому экскаватору и вызывать большой.

Тот приехал на участок и первым делом обрушил всё то, что выкопал предыдущий! Просто подъехал к краю и провалился. Почва песчаная, я уже писал об этом.
Пока вытащили при помощи своей же стрелы- ушло много времени.
Раскопал он глубоко, но пришлось не вертикальную яму копать, а продольную, иначе, стрела не опускалась на нужный уровень.

Вот и искомая жила.
Чем укреплять будешь, хозяин? Бетонными кольцами! А где они? Привезут через неделю.
Во ты дуррраааак!

Экскаватор уехал, а раскопанную яму за пару дней легко и непринужденно завалило песком, который подмывало и водой из водоносного слоя, и лёгким летним дождиком.
Кольца привезли, оплаченный заранее кран приехал. Естественно, установка колец не состоялась.

Лыко-мочало,начинай сначала. Экскаватор приехал через неделю, других заказов полно. Выкопал. Тут ж к крюку на на его ковше прицепили тросом кольца и опустили их… на бетонную “подушку”, которую сварганил хозяин. Положили колечки бетонные на ещё не застывший бетон.
А сверху ещё колечки и так восемь штук. И каждое колечко хозяин собственноручно гидроизолировал!

“Чтоб щелей не было между кольцами, понятно? Чтоб грязь в колодец не попадала, ясно”?- так отвечал хозяин на замечание экскаваторщика, который понимал, что раз гидроизоляция есть, то не только грязь, но и вода в колодец ну никак не попадёт.
Хозяин-- барин. Поставил кольца и уехал.

На второй день до хозяина начало доходить, что с колодцем, всё же, что-то не так. Сухой бак получился просто отлично, выгребная яма или септик- великолепныя, а вот колодец с водой получаться никак не хотел.

Через пару дней к нему приехали двое “специалистов по колодцам”. Два тОджЫка, почесав свои затылки сказали, что надо в стенках колодца дырки пробить, через которые вода в него попадать будет.

О! А ведь это же идея, да! Но за работу ведь платить надо, а зачем платить, если у самого есть мощный перфоратор? За совет сказал спасибо и проводил с участка.

В тот же день, пообедав, хозяин опустил вниз перфоратор, по веревке спустился сам и без особых проблем пробил в колодце десяток дыр.

Но кто знал, что кефир за обедом был, так сказать, лишним в тот день?
Прихватило живот.
А подняться наверх по веревке не получается! Три-четыре метра по канату в школе на физ-ре осиливал не каждый, а тут взрослый дядя с пузом и восемь метров. Подумать бы заранее, но...

Пока звал сына, пока сын звал подмогу, пока та подмога пришла, водяной колодец временно превратился-таки в выгребную яму, увы.
Перед соседями стыдно конечно, самому неудобно, но даже снятой футболкой прикрыть “конфуз” не удалось в виду его растекания по полу. Простите за эту подробность.

Тут ещё и дырки в стенках стали “работать”, вода из водоносного слоя начала поступать в колодец. Вроде бы и медленно прибывала вода, однако подоспевшие на подмогу соседи застали хозяина, красного от стыда, стоящего по щиколотку в этом самом “конфузе”.

Сперва посмеялись над ним, а потом, когда вытащили его оттуда, едва не побили, ведь его “конфуз”, как ни крути, скоро мог попасть в водоносный слой, из которого питаются все окрестные колодцы! Надо срочно вычищать, пока уровень воды, сочащейся из пробитых в стенках дыр, не поднялся до них.

В общем, его ещё раз едва не побили и буквально силой заставили спуститься обратно, откачивать фекальные массы из злополучного колодца. Ещё раз прошу прощения за подробности, но сын, который помогал отцу всё это вытаскивать, не выдержал и его стошнило вниз, в колодец, на отца.

К ночи, благо в окрестностях Питера ночи долго остаются светлыми, работы была сделана и бетон был даже отмыт щёткой с моющим средством.

А что делать, колодец нужен в деревне, центрального водопровода нет.

Но это ещё не конец!

Вода из водоносного слоя поступала в колодец довольно бодро. А почва песчаная! Даже на глубине был песок, оттого, колодец весь был затянут им за пару дней! До дырок! Уровень воды над песком не превышал тридцати сантиметров!

Дело в том, что дырки-то хозяин пробил, но никаких фильтров, сеток и прочего не поставил! Таджики не успели ему об этом сказать!

Памятуя о происшествии, чистить колодец самостоятельно на этот раз хозяин не стал. Вызвонил тех таджиков, что советовали ему пробить дыры, они заломили двойную цену, пришлось согласиться. Те за день выкинули песок из колодца ведром и поставили фильтры.


Прошел год.
Хозяин принял решение установить в доме насос, чтоб не ведром на цепочке воду в дом поднимать-таскать, а чтоб “как у людей”.

Вот в этот момент и появились мы с моим товарищем. Прокопали траншеи, уложили трубы, поставили датчики включения-выключения по уровню воды-- всё, как надо.

А историю эту узнали от соседей, которые заходили посмотреть, что же ещё приключится с этим колодцем.
Чувствую, что у них ещё не раз будет повод посмеяться над незадачливым хозяином. Автор -Rusbat.

– Наум Ароныч, а Вы кудой?

– Таки Сёмочка, шо б ты знал, скажу тебе за твой интерес, иду покупать яйца!

– И шо, на Привоз или к Циле у лавку?

– Та не ж, у тёплое море!

Стырила с ОАКа

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: — Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! — Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: — Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. — Да я же вам говорю: — Суслики отожрались, разрешите травануть!