Анеки

Ведущий:
— Правила игры простые — сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй — третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово — команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):
— Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
— Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
— Место, где всегда холодно.
4-й:
— Родина пингвинов.
5-й:
— Рабочее место полярников.
6-й:
— Место, где живут туристы в походе.
7-й:
— Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
— Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
— Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
— Ну, это... когда скучно
11-й:
— Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
— Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает?
13-й:
— Собака женского рода!
14-й:
— Встречаются две собачки, одна — кобелек, а другая?
15-й:
— Когда встречаются две кошечки, они?
16-й:
— Что у слона в центре?
17-й:
— Самое главное в семейной жизни.
18-й:
— Холодильник!

ну можна фотке ню... :-d

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка (игриво): - Да!
- Закрыто, наверное, было?


если мои то тока за ООООООООООООООООООООЧЕНЬ большие деньги

/пошевелил пальцем в дырке кармана/ 8(

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью,
и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице.
Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком.
Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик
мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын
дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще
терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает
моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего
отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой
сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут
жалуешься на семейные проблемы!"

- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Дневник террориста
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.

День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.

День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.

День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.

День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.

День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.

День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.

День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.

День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.

День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.

День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.

День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Багирррррра, выражаю искреннею благодарность в тренеровке мышц моего живота...

Осилил всё!

Спокойной ночи :-)

умница)
на здоровье)))

Звонок на предприятии
- Здравствуйте, Иванова можно услышать?
- Иванова нет, он вышел
- А в цеху его нет?
- ОВЦЕХУЕВ?!!! У нас вообще такой НЕ РАБОТАЕТ!!!

Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит.
А жена проснулась, встала за спиной и смотрит. Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

Знаете почему Брюс Уилисс не снимался в фильме Титаник... он бы всех спас.

Параноик строит воздушные замки,шизофренник в них живёт, а ПСИХОТЕРАПЕВТ взимает арендную плату

Шизофренник не знает,что дважды два четыре,но говорит что это так.
Параноик знает ,что дважды два четыре, но СОМНЕВАЕТСЯ!!!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Пpиходит человек (Ч) к доктоpу (Д).
(Ч) - Доктоp, а бывает эpекция без эякуляции?
(Д) - Да.
(Ч) - А бывает эякуляция без эpекции?
(Д) - Да.
(Ч) - Значит судя по всему, должна быть и эякуляция с эpекцией?
(Д) - Да, а в чём собственно пpоблема?
(Ч) - Да ни в чём... Слова пpосто интеpесные...

Багги жжешь .... живот ... такими темпами и квадраты скоро проявяться ... :-d ))))))))))))))))))))))))

Багиры тоже чем-то могут оказаться полезными)))

Едет автобус по горной дороге. Водитель периодически хватается рукой за горло и начинает хрипеть, задыхаться. Позади него сидит кондукторша, она бъет его зонтиком по голове и у него все проходит. Так повторяется несколько раз.
Конечная остановка, пассажиры выходят. Последний вдруг обращается к водителю:
- Извините, я врач, вам помощь не требуется?
- Да нет. - Отвечает водитель. - Просто у нашей кондукторши вчера муж повесился, а я её дразню...

- Слушай друг, тебе нравяться тупые женщины ?
- Нет.
- А те, которые не умеют готовить ?
- Нет, а что ?
- Тогда зачем ты пристаёшь к моей жене ?

Жена говорит мужу:
- Я выиграла миллион, собирай вещи!
- Какие - зимние или летние?
- Мне пофигу какие - сваливай отсюда.

Хм. оне так то и кофе вкусным угощают иногда ... :-)
Так что не в чем то ... а во многом.

[Сообщение изменено пользователем 26.02.2007 13:38]

оооуууууууу..... ээээмммм..... я тебя когда-то угощала кофеммм???????????
ващевшоке



сей научный факт не подтвержден доказательствами.....