Анеки

- Сколько раз тебе говорила: "Не отвлекай меня, когда я готовлю!" Из-за тебя я захлопнула кулинарную книгу и теперь не знаю, что я варю...

Ну ладно ... пока только виртуальна .... :-) но сома скозала что хорошо иго варишь, что папа ноучил ...



Хм. ну можно вить рассмотреть и приимучщества - ты ить теплая я точно знаю .... :-)

сссспади... меня тут чуть кондратий не хватил, думала совсем из ума выжила.....



(поперхнулась чаем)
не.. ну живая... шевелюсь пока.....

- Доченька, принеси-ка мне 5 тарелок с кухни.
- Зачем, мамочка?
- Мне надо кое о чем поговорить с твоим папочкой.

Изыны ... :-(

Да не .... нормально се .... :-)


А вот в этом йа дажи ни сомнивался ни сколька .... :-)

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у генерального директора фирмы спрашивает жену:
- Что вчера было-то?
- Ты опять напился и опозорился перед начальником.
- А, наср.-.ть на него...
- Ты так и сделал, за что он тебя и уволил.
- Е..ть его...
- Так я и сделала. В понедельник тебе на работу.

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит миссис Тайсон своей соседке.
- А вот моя дочь уже в одинадцать была дома.
- Знаю, знаю, но моя - то притащилась сама, а вашу притащили.

Восемнадцатилетняя девушка возвращается домой на рассвете. У порога ее встречает мать:
- Ради Бога, где ты была? Я в твои года...
- В "мои годы", мама, мне уже было пол года.

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасёте этот редкий вид леопарда от вымирания.

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян. - Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!!!

Три охотника на привале в Чуйской долине лежат, костерок, водочка...Разговор зашел о собаках.
Один хвастается:
- Вот у меня собака, не было ни разу чтоб дичь подбитую не принесла...
Другой:
- Да ладна, вот у меня лучше, я не успеваю ружье вскинуть и стрельнуть, как она уже рядом с добычей сидит...
Третий:
- А я вообще с собой ружье на охоту не беру, вижу утка взлетает - хватаю собаку за хвост, размахиваюсь и кидаю, а она сама в полете ее ловит да еще и по воздуху возвращается... не верите, могу показать...
- Давай!!!!
Вышли в поле, взлетает утка, берет собаку за хвост, размахивается посильней и кидает.... Собака действительно летит, в полете ловит утку и по воздуху еще и возвращается!
В это время на поле пасется корова с теленком. Теленок голову поднимает :
- Мам, смотри, собака летит!!!
- Кушай, кушай, сынок - хорошая трава!

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

Супер !!!! Анеки ... у тя что навтроение не ахти ?!

есть немного, но к теме это не относится...

Ок. У меня оно тожи в анеки выливаться. :-)

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Hу-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Hу и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДHАЯААААААА!

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика.
История услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клиент на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись:
- Ты бы хоть в машину сел.
На что получили фантастически простой ответ:
- Если бы я мог дверь открыть, на### бы я вас стал вызывать?

Работала я в крупном автомобильном сервисе. И одной из обязанностей были ответы на телефонные звонки. видимо, рассчитывалось на эфеект неожиданности - звонишь в сервис, а слышишь приятный женский голос. Обычно звонили и говорили что-нибудь типа: "Поскажите, у меня 21093, сколько сбудет стоить стойки прокачать и можно ли записаться ".
Звонок.
Я: ...такая-то компания....добрый день!
Мужчина : сколько будет стоить отремонтировать мою машину?
Я: что у вас за машина и что с ней случилось?
Тот же голос: .... моя машина, она сломалась.

Что мы узнали только благодаря кино:

- Большинство собак живут вечно;

- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года; - Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;

- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио;

- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;

- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания;

- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;

- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;

- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;

- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.

Постовой (П) останавливает машину. Из машины выходит поддатый Hовый Русский(HР)... Hу, само собой, постовой пpедставляется и спpашивает:
- Ваши пpава...
(HР) неpвно достает из баpсетки пpава и подает их (П). Тот внимательно их pазглядывает и пpодолжает не отpывая головы:
- Документы на машину...
(HР) с невозмутимым видом, спокойно, ставит свою баpсетку на капот автомобиля. (П) смотpит на него и повтоpяет:
- Документы на машину...
(HР) монотонно:
- А я куда поставил?

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

Вы дyмаете, что y вас тpyдный день, сpавните-ка с этими истоpиями

После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.

Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.

И последнее. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

А вы говоpите, что y вас плохой день...