Сме@уёчки

Приходит мужик с работы. К нему подбегает его любимый персидский кот весь лысый, бритый клоками!
Мужик: -Жена, че с котом-то? Че он такой?
Жена: - Ты сам вчера всю ночь мне твердил: "Побрей киску, побрей!"

судя по минусам - непонравился....
хех, чтож другой:
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

Разговор трех блондинок:
- Недавно нашла у дочери сигареты - не знала, что моя дочь курит!
- А я недавно у своей нашла шприцы - не знала, что моя дочь наркоманка!
- А я у своей нашлв презервативы - не знала, что у моей дочери есть член!

ой лучше не пишите

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Дитя мое, это не грех. Это всего лишь заблуждение....

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сиденье Шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь!Мне плевать на эти деньги! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! я водитель!

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!

можете поставить мне хоть тысячу минусов
от этого ваши анектоды смешными не станут
фи...............

на вас не угодишь - вы не меня оценивайте - анегдот!

хаха жжошь )))

Останавливает мент на улице мужика, у которого на поводке гусь.
- Ваш гусь наложил прямо посреди улицы! Будем штраф выписывать!
- Голуби вон засрали всю площадь! Какой штраф?
- Голуби - птицы мира!
- Поверь, мой гусь тоже войны не хочет!

:-d :-d :-d

Сосед заходит к другому и говорит, а вы знаете , что профессор с 3 этажа пидо....з,
Да вы что , чего только про людей не узнаешь..Сколько лет еbу, а не знал, что профессор.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужик в смокинге и садится за столик.
Офи.: - Что-нибуть выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду....
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

bravissimo!

Исторические параллели. 1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибуть( в баре, в ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и мы до утра занимаемся сексом,
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую!!!!

http://www.weed.ru/temp/friday.swf
флэшка, со звуком

вот эт прикольный (записала)

- Лошадкааа, - кричал ежик в тумане.
- Да пошел ты... Хрен колючий, - бурчала себе под нос Ксения Собчак.

оууу, я чемпион по минусам :-d :-p :-d :war:

не ставьте ей сдесь плюсы - уберите там минусы,
нелюбит человек анегды - нууу...че...сожалею

Два каннибала едят клоуна. Почти уже доедают. Один спрашивает другого: - Тебе смешно?

:-d