Сме@уёчки

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и ...семеро козлят":
- ...и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тонюсенький голосок.
Тут сын спрашивает: - А как он его выковал?
- Ну как? Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Конкурс продолжается, ставте + или -
завтра подведу итоги и победителю - подарок

а какой подарок?

:beer:

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Такой вот классический анекдот...

Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот, яс-но дело, говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.
Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже
говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей,
чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона
надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Не, мужик, ну
тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они
плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот
сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!
Джинн наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть?

Неее ты индеец

Ай как подарки любим та, учтем, запишем!"

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис, я настаиваю...

Уезжает купец в дальние края за товарами и спрашивает дочерей.
- Что тебе, дочь моя старшая, привезти из разных стран?
- Привези мне, батюшка, венец самоцветный.
- Что тебе привезти, дочь моя средняя?
- Привези мне, батюшка, зеркальце, бриллиантами украшенное.
- Ну а тебе, что подарить, дочь моя, Настенька, самая любимая?
- А мне, батюшка, привези чудище косматое, для сексуальных утех!
- Что же ты мне такое говоришь, доченька, не бывать этому!
- Хрен с тобой, пойдем длинным путем, привези мне, батюшка, цветочек аленький!

Пака я поехал в новосиб, завтра!
Буду в пятницу, до встречи!

/так осмотрелся - тока пришел/
про подарок - дык придумаем че-нить
девушкам - цветы(какие любит) и шампань
мужикам - либо путылку, или приколюху
бум выяснят с каждым победителем
а теперь по теме:
- Прикинь, моя сестра совсем с ума сошла. Она переоделась и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибуть обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудил а! А на что хоть она поставила?

Наталья, хороший ЖИЗНЕНННЫЙ!
я п тож на шарик не смотрел))))

Победитель!
Маэстро сдесь или в почту - что пьем?
если спиртное не привлекает - чем увлекаемся?
А то может фишками КЭШ подарок примешь?)))))))))

Пью я красное вино полусладкое, шампань не очень, а цветочки - мне любые, главное приятно! :-d

:lol:

А Костя вроде и не подозревал,что Вы - девушка.. ))))

Чеж здесь смешного? разве не так?

Вообще в инфе написано :-)

значит, он не читал инфу, наверное.. ))
вчера он про Вас говорил как про мужчину.. ))

А что именно он говорил?

говорил, что с победителем он определился.. ))

Эй, я ведь жду подарок!