О себе...

Надоело держать в себе...Хороший психологический прием высказаться...
Когда-то я была счастлива…просто оттого что любила…Любила так, что уже от этого счастлива…Эмоции захлестывали…я улыбалась от мысли о нем…часто говорили с ним о любви, о жизни, нашей семье и детях…Серьезные отношения на несколько лет, все зашло слишком далеко…но вовремя я проснулась…поняла, что не смогу и что все остыло…Я повзрослела резко (спасибо жизни), а он нет…Расстались как-то очень легко и быстро, он снова думал, что это мой каприз и обида…Отпустил и упустил…сразу как - будто отрезало, полегчало…Словно очень долго он был ко мне привязан, как груз тянул под воду, на дно, а мне так хотелось вынырнуть и его вытащить…но я устала и просто отрезала этот «якорь»…Я выплыла на поверхность…вздохнула…отдохнула и огляделась…Что дальше?! Я оказалась одна в этом океане…и на горизонте ни кого…Вот так уже год, барахтаюсь…и обратно не нырнуть – не хочу…и плыть не куда - не к кому…А в душе, внутри стало пусто, так как очень много пережито и отдано было ему…пусто, холодно, одиноко…И пустота словно гноем заполнилась и ныла от обид, от сомнений…вроде рассосалось или просто время лечит…но иногда даже дышать больно…Иногда на горизонте моего личного океана одиночества что-то мелькнет, и тогда наберешь воздуха в легкие и начинаешь грести…но подплыв понимаешь, опять не то…это обломки чужого корабля…Нельзя тонуть…и на помощь звать…просто ждать, может так заметят и спасут?!
Глупо, от них дождешься,…Я ведь сама виновата, я ведь не принимаю помощь…всегда сильная, умная, красивая, независимая и гордая…Скала!!! Почему чем сильнее кажешься, тем больнее бьют? А потому что ты не ноешь, не плачешь, не жалуешься и не просишь…С тобой так можно, ты все выдержишь и поймешь…дашь сдачи…Только скала все выше и прочнее и все больше смыкается вокруг тебя, скоро вообще будет не пробиться, но я за ней снова одна…
Мне тут один директор сказал: «У тебя такая осанка, манеры, у тебя не простые родители?»…Я «дочь дважды закодированного алкаша» молча улыбалась…Просто не могу я за чужой счет не есть, не пить, не разгуляться, лучше на свои последние, а потом что-нибудь придумаю, выкручусь…
Каждый день жду его…ищу его…как же я хорошо знаю какой он…родной…Ночью представляю, что он рядом, обнимает, такой свой, родной и теплый…А во сне…во сне он всегда рядом, только лица не разглядеть…его и сына…он даже не давно нашего сына решил как назвать…Боря?! Почему Боря?!
За то утром…сделаешь из себя яркую и эффектную…и вместе с тушью, пудрой и помадой…как макияж рисуешь себя…уверенную, хищную,…откуда это лицемерие, этот цинизм, жадный блеск в глазах…это же не я?! Или это уже я? Запуталась…Где я? Какая я? Играю в кого?
А по-другому нельзя…иначе сожрут, проглотят и не подавятся…
Хорошо, что есть друзья…и жива пока душа, и хоть сложно держать ее в чистоте, пока удается! Главное за нее бороться и не поддаваться гневу и злости, этим постоянным перепадам настроения, беречь тех, кто искренне любит и всегда рядом! Я не изменю себе и не предам мечты…Мечты – та еще зараза, постоянно живут во мне…и страшно, если не сбудутся…Что же тогда? Жить как другие? В разочаровании, обмане и предательстве, не уважая друг друга и постепенно приближаться к ненависти…Не хочу!
Есть тот, кто любит, и еще тот, кто ждет меня – только слабые и чужие... И много тех, кто предлагает секс, часто слышу, хочу тебя, давай, не ломайся, от тебя не убудет…глупые, тупые, наглые…зачем же так сразу?! Ты мне наври, я же за тебя додумаю и по верю…или не по верю…но хоть не так мерзко будет! Хоть бы один не сразу лапал бы, рвался тискать и руку в карман брюк пихал…а подумал обо мне, подумал, почему в глазах тоска и водку пью не закусывая! А не о том, почему не дала и кому тогда даст?!
Найди меня…понимаю, что тоже устал; умоляю, не забудь, что искал?!

Я живу как будто по часам,
Жду скорее ночи и забвенья…
Просыпаться жутко по утрам,
Нету сил, и даже в воскресенье
Слезы льются, не замечу я,
Все внутри давно уже остыло…
Протекает мимо жизнь моя…
Никогда ничто я не любила.
Было солнце, были вьюги, страсть,
Но давно, как будто не со мной…
А теперь не сбиться б, не упасть,
Доиграть уж начатую роль.
Страшно, тихо я схожу с ума.
И как будто что-то не сказала…
А вокруг туман, густой туман…
Я от жизни этой так устала…


Спасибо, тем кто осилил...
Спасибо, тем кто не осилил и промолчал...
Огромное спасибо, тем кто что-то почувствовал....

о себе читать не интересно, к тому же стехи

ООооООо сибе ....

да пожалуйста))
и правильно что выговорились )))
удачи вам))

я думаю большая часть людей так и живет. только все в себе держит.

[Сообщение изменено пользователем 10.01.2006 11:54]

молодец, я бы так не смог написать

Попытка совместить суету и романтику редко приводит к удаче ........ как при попытке сделать нитроглицерин высокой концентрациии, очень часто колба в руках взрывается............ но есть и счастливчики которым это удалось...... а значит не будем отчаиваться, а будем снова и снова и снова пытаться смешать и получить то чего так хотим...... о чем желаем.......

А если кто-то почувствовал депресняк тихо подкрадывающийся из новогодних тем на е1?
Полно... Не грустите!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

почти мои мысли...

Прочитала на одном дыхании. Потому что сама прошла через это состояние год назад. Помню как также искала ту спасительную соломинку, того принца, который увидит во мне не ту пробивную и напористую личность, которую видят все, а слабую и беззащитную девушку, которая очень нуждается в помощи. И также боялась стать циничной.
Позволь мне дать совет. Не пытайся изо всех сил Принца на белом коне, который влюбится и решит за тебя все твои проблемы. Любовь сама тебя найдет, а если будешь за ней гоняться, то в ответ будешь получать только цинизм.
Лучше обрати внимание на тех, кто всегда рядом с тобой. Твои лучшие друзья, которых часто не замечаешь. Именно они всегда приходят на помощь, и именно они не дадут тебе пропасть. Со мной так и получилось. Всего три верных и преданных человека, но это такая великая сила. Подумай об этом, и ничего не бойся, особенно не бойся расплакаться в самый неподходящий момент. Удачи!!!

хорошо бы нашел ... дальше будет хуже ...
... у меня тоже такое было ... когда то давно ... так давно что я считаю это прошлой жизнью ... сейчас другая ... пуста холодна и бесчувственна ... когда уже давно забыл что искал и чего хотел ... жизнь без желания ...

розвели сопли

мысли вслух ... всего то ...
... ты когда нибудь смотрел в глаза живого-мертвого человека, которому абсолютно все равно, для которого уже ничто не важно ??? посмотри, если встретишь ... думаю тебе понравится ...

мысли вслух ... всего то ...
... ты когда нибудь смотрел в глаза живого-мертвого человека, которому абсолютно все равно, для которого уже ничто не важно ??? посмотри, если встретишь ... думаю тебе понравится ...

Не печалься .... Человек может оценить лишь то, чего он лишился. Не дай страху овладеть собой. Жизнь не пуста, если есть цель или надежда. Похоже у тебя депресняк. Я офицер запаса уволен из ВС 2 дня назад, что делать сам пока не знаю. Семьи нет, уже тридцатник, чужой город (родом с Югов), работу вроде нашел, а что дальше хрен его знает. Пока служил все было понятно и просто. Сейчас сижу и понимаю, что всем пофиг на меня и мои проблемы. Ой как хочется, попробовать любовь, стихи, цветы и страсти. Так что, давай не вешай нос, РАВНЯСЬ-СМИРНО!!!, хвост пистолетом и шагом марш к светлому будушему.

Жизни учишь?
Детей своих воспитывай, когда будут.


выйди в асю, или напиши kharp@e1.ru

Золотые слова.
В армии не учат принимать решения. Только приказы выполнять. ЗА ТЕБЯ ДУМАЮТ.
В этом и деградация.

заняься мне больше нечем как учить кого то жизни ... она и сама неплохо научить может ...
... я лишь высказываю свое мнение, не более, но и не менее

Все через это проходят.
У Вас все будет хорошо. Только вот насчет "дважды закодированного алкаша" - зря. Нельзя так о родителях.

А так можно - брать на себя роль вселенского судьи и с умным видом объяснять, кому что можно, а кому что нельзя. Она ж его сейчас не оскорбляла, только констатировала факт. Просто излить душу хочется. А тут ты - все познавший и все ведающий. И в очередной раз человеку на дал выплеснуть все наболевшее, и вместо этого просто заткнул рот своими нравоучениями.

ЗЫ. Прошу прощения, что так грубо, но уж слишком близко мне написанное автором.

Спасибо ВСЕМ кто отреагировал: кто укорил, посочувствовал, поддержал...Даже не ожидала, что будет реакция, что не безразличны мои эмоции...Радует, что есть такие люди)))Значит не все потеряно, есть ЖИВЫЕ и НАСТОЯЩИЕ!!!
А знаете, я это написала еще до НГ, написала и отлегло...НГ замечателен, он дает надежду, что все сбудется)))Я как-будто обновилась...но захотела, чтобы другие прочитали, и посмотреть как это оценят, и очень рада, что это не восприняли как глупость и чушь....и что с кем-то это было,а некоторые и сейчас переживают подобное...значит я не одна и не ущербная ;-)...желаю всем: не пускайте холод в душу, а то замерзните...давайте греться о тепло друзей и близких...хорошее происходит с хорошими людьми...а значит с нами)))

Грустно стало... и знаете, мы же всегда, всегда убеждаем себя, что ерунда все эти "половинки", мы должны быть, прежде всего, самодостаточными, цельными, сформировавшимися личностями и будет нам после этого счастье

какое уж тут счастье!...

ниасилил

Хорошо что живут, но когда мечты сбываются и перестают быть мечтами, они умирают.

Так что, ничего страшного если не сбываются.
А лучше.. мечтайте о чем-нибудь другом, а в этом случае ставте конкретные цели.
Удачи. ;-)

очень хочу с тобой пообщаться.у меня в жизни похожая ситуация.я немногословен,извини.хочу очень поговорить лично или по телефону.ответь пожалуйста на vzcybr@e1.ru!