АНЕКДОТНАЯ ЦЕПОЧКА....

- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада №3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые – нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:

- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Жара

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

Буль буль...

Как искупать кошку.
1) Тщательно почистите унитаз.
2) Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3) Найдите и успокойте кошку, пока несете ее в туалет.
4) Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5) Кошка взобьет мыльную пену.
6) Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7) Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы, быстро откинув крышку унитаза, отбегите как можно дальше от туалета.
8) Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у вас есть вопросы, задавайте. Искренне ваша, собака.

Сын пpиходит к папе и спpашивает:
- Пап, а что такое симпеляция дистpубных гентpонов?
Удивленный папа:
- Сынок, а где это ты такое пpочитал?
Сынок, гоpдо:
- Я не пpочитал, я это написал!

Диалог:
-Спасибо
-Пожалуйста
-Не умничай
-Пошел накуй

Японцы изобрели водку 1000 градусов. Решили как обычно опробовать на русском, французе и америкосе.

Француз выпил 50 грамм, умер
Американец выпил 50 грамм, тоже сгорел
Русский грит - наливай стакан, залпом его хлоп.
Ни слова не говоря поплелся шатаясь и уселся в свой трактор, завел и поехал. Через 20 метров останавливается, выпрыгивает из трактора, падает и по земле 5 минут катается, дальше едет и снова через 20 метров выпрыгивает и по земле катается.
Японцы не в понятках догоняют его и грят:
- Иван, что с тобой?
-Он им в ответ: Че за бормотуху налили? Рыгаешь, фуфайка загорается.

Подходит мать к сыну и говорит:
- Вась, на тебе 10 рублей, свози нашу свинью к хряку, надо бы приплода сделать!
Вася собрался, сел на мотоцикл, свинью в люльку посадил, одел ей шлем и поехал. Едет мимо пролеска и думает: "чего я свинью повезу к хряку? Сам ее в лесу отымею, а 10 рублей пропью!"
Так и сделал. На следующий день ситуация повторяется. Мать просит отвезти свинью к хряку, чтоб уж наверняка! Вася опять собрался, свинью посадил рядом с собой в люльку, шлем одел, мимо пролеска проезжает. Опять свинью отымел, а деньги пропил. На третий день мать сыну говорит:
- Вась, я не знаю, куда ты нашу свинью возил, но она уже в мотоцикле сидит и шлем одела!!!:-)

в постели: Он- читает детектив. Она-женский роман:
Она: (отрываяясь от книги, восхищенно )"Дорогой, а вот бы ты мне устроил ванну с шампанским...."
Он: (задумчиво) "В анус...шампанским..!?"

Разговаривают два программера:
-Я тут с девушкой познакомился... Завтра женюсь.
-Да ну? Поздравляю. А как зовут?
-Ольг... Нет Татьян....
Короче, номер icq 567412856

КОРПОРАТИВНАЯ МОЛИТВА

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущий дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращения трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих Блан.
И возьми за это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делета. Ресет

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Hо иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был День рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

- С праздником!
- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!

Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшоепятно.

1944 год, фронтовой корреспондент спрашивает у начальника службы тыла:
-А как вы смогли добиться такой экономии продуктов в батальоне.
-Дело в том, что наши повара согласно моему распоряжению кормили солдат исключительно после атаки...

Звонок в 01
Здравствуйте, я в прошлом году посадил коноплю.... и она вырасла беспантовая....
Мужчина, мы пожарная охрана!
Ну а в этом посадил и выросла такая клевая.
Вас поговорить не с кем?
Нет, посто у соседа дом горит, так кгда тушить будете, коноплю мою не затопчите!

Утро в пионер-лагере падонков. Построение...
- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!
- 1-й нах!
- 2-й нах!
- 3-й нах!
- +1
- ф пятерке ***!
- ф десятке, и ниибет!
- Товарищ старший падонок, каменты рулят!
- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с
грифом "Совершенно секретно", предлагается
застрелиться самому.
· Отдам в хорошие pyки пpовоpовавшегося пpодавца,
за 50 % долга.
· Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
· Срочно продам двухкамерный цветного изображения
с центрифугой, семь операций, новой планировки,
суперсалон, в твердой упаковке, отличные вкусовые
качества, цена не удивит.
· Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки,
понимания и чего-нибудь пожрать!
· Искривление позвоночника, близорукость, пищевые
отравления, переутомление. Гарантия.
· Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
· Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в
лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками
свалинг.
· Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
· Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

· Кооперативу на постоянную работу требуется
опытный бухгалтер (можно женщина), а также
опытная женщина (можно бухгалтер).
· Потомственный алкоголик в третьем поколении
избавит от кодирования.
· Продам собаку. Ест все. Любит детей.
· Сдам в металлолом завод по производству
алюминия.
· Семья из пяти студентов снимет комнату. Или
койку. Или угол в койке.
· Стригу котов. Возможна кастрация. Как
получится.
· Девушка без образования ищет работу по
специальности.
· Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
· Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый,
заштопанный на пятке. Просьба вернуть за
вознаграждение.
· Продается семья "под ключ". Красавица жена,
ребенок и теща.
· Украшу праздничный стол своей персоной.
· Продается микроволновая печь с запасом
микроволновых дров.
· Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети
в доме 23 января не будет света. Также
запасайтесь горячей водой.
· Девушка по имени Лена, которую я встретил 12
октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои
белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.
· Ищу интеллигентного мужчину с высоким
заработком для совместной подписки на газеты и
журналы.
· Приглашаются грузчики для интересной работы.
· Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать,
кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
· Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
· Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками.
Две колёсы без диск.
· Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный
"Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию.
Дорого.
· Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым
характером, но легким поведением.
· Обалденный парень познакомится с чистой и
бескорыстной девушкой для романтических
отношений. Раз в неделю.
· Цирк примет на работу еще 10 воздушных
гимнастов.
· Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
· Избавляем от алкогольной и наркотической
зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам -
скидка!
· Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18
до 27 лет в увлекательный круиз по северным
морям. Полный пансион.
· Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную
на ощупь.
· Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
· Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.
· Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
· Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить
не рекомендуется.
· Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
· Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован
новый подземный толчок. Вход платный.
· Продаю котят, дешево, 50 рублей ведро.
· Меняю помпу для увеличения груди на миксер.
· Молодая симпатичная девушка, без вредных
привычек, оптом продаст 20 тонн цемента.
· Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов,
секвестирование холдингов, укрощение
домомучительниц. Спросить Карлсона.
· Застеклю ОЧКИ.
· После нашей работы тараканы исчезнут навсегда!
Гарантия - полгода.
· Куплю соковыжималку для производства берёзового
сока.

Рота СС заблудилась в дремучих Муромских лесах, бродили, бродили и наткнулись на Змея Горыныча,
-Ты говорят кто
-я Чудо Юдо
-ЮДО??? ФОЯ!!!

вы чо темы писдите??:-)

а за мат банят, есличо?

А что вы больше анекдотов не знаете, раз не пишите больше? :-p