АНЕКДОТНАЯ ЦЕПОЧКА....

"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.

Улыбнуло до пузаколик :-) :-) :-)

В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок:
старым 5 баллам будет соответствовать - Аффтар пиши исчо
4 баллам - Аффтар жжот
3 баллам - зачОт
2 баллам - креатифф гавно/аффтар муDак
1 баллу - аффтар выпей йаду
Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года.
В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году.

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит:
- Слушай, мне так эта телка понравилась, хочу ее трахнуть. Посоветуй мне что-нибудь?
Водитель: - Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдастся.
Наступает ночь. Панк, переодетый в бога, идет на кладбище. Видит - у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит:
- Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне, и я прощю тебе все грехи!
Монашка: - Конечно-конечно, только давай в попку, я хочу умереть девственницей.
Случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
- А я - панк!!!
Монашка срывает маску: - А я - водитель автобуса!

:bayan:

[Сообщение изменено пользователем 20.09.2005 10:43]

пох...

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

Аликсандор Блох
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая
банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

:lol:

:D:D:D:D:D:D:D:D:-d
упала в офисе валяюсь по полу...

- Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.

В КГБ проходит конкурс на вакантную должность исполнителя - киллера проще говоря, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу.
Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить любимого человека..."
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы, редиски, холостыми зарядили?... Пришлось табуреткой добивать...


[Сообщение изменено пользователем 20.09.2005 12:32]

Сидят на дереве около речки два наркомана. Сидят они обкуренные и кайф ловят. И вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский. Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором): - Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... бульк, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянемся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

Харе мониторить, черкни чонить..:-)

Студент на экзамене не может ответить ни на один вопрос. Препод его тянет, тянет вытянуть не может. Студент: -А давайте я вам вопрос задам, если ответите я приду на пересдачу, если нет то ставите 5.
Препод: - Ладно, давай.
С:- Что такое законно, но не логично. Логично, но не законно, и не законно и не логично?
Препод думал, думал, берет зачетку ставит "отлично". Студент забирает зачетку и говорит: -То что у старпёра молодая жена, законно, но не логично. То что у молодой жены, молодой любовник - логично, но не законно. А то что Вы, только что, этому любовнику поставили "отлично" и не законно и не логично.

баян, но какой добрый :-D

тожа баян
Проходит конкурс между странами - где больше ругаются матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает американец:
- F..ck... f...cking ..ss... f....ck yourself и т. д. - десять минут трибуны ликуют.
Вторым выступает англичанин:
- F...ck... f....cking ...ss... f....ck yourself и т. д. - двадцать минут трибуны ревут.
Третим выступает механик электролампового завода Никодим:
- О***ть, ну и темень! **ёныть, это чё у меня! ****ец, ни куя не видно! *** засунуть в очко том*****у, кто это придумал. ***, где же эта ***тень! Ну ****ища мохноногая, ну я, ***, ей устрою! Ну вот, вот, ** твою мать! Тварь о***вшая, я же тебя вы**у!
Так продолжается полтора часа. Под конец:
- Ну вот, ** твою мать. На**ал я тебя все-таки!
Открывается крышка бочки. Никодим:
- Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке:
- Извините, а полтора часа вы что делали?
- Да у меня шнурок развязался - завязывал...

СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ (НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ)
Короче, жил-был ослик с квадратным анусом. То есть он, конечно, сначала родился, а потом уже жил. Hо до определенного возраста на его анус не обращали внимания, потому что он его никому не показывал; только весь скотный двор втыкал на четырехугольные какашки. Hо кто этими какашками ходил - было неизвестно.
И вот в один прекрасный день, когда в свиные кормушки и прочие корыта обильно лилась невразумительная жижа, типа еды, а весь остальной двор был усыпан разнообразным зерном - куриной едой, ослика приперло покакать. И не то чтобы у него недержание какое было, а просто так приперло, вот захотелось и всё. И вот стоит ослик посреди двора, а мимо куры бегают, утки крякают, свиньи нажравшиеся хрюкают и вообще несерьезная атмосфера для полноценного акта дефекации. Раньше-то ослик составлял целые календари, каждый выход в туалет был у него рассчитан по часам; он даже знал, от какой еды в какое время наступает желание кинуть лечину, только у него какашки были вовсе личинообразной формы, а больше похожи на деталь советского конструктора "Сделай сам". Тогда он уединялся - за сараем или еще где - и тихонько какал. Hо теперь ситуация была совершенно необычная и читай безвыходная.
Понял ослик, что щас разродится нехилой дозой навоза, - а что делать? Куда бежать? Где спрятаться от любопытных глаз? Все эти мысли, как молния, пронеслись у ослика в голове. От них и от бесконечных, все нарастающих дефекационных позывов он весь посинел, а через секунду обкакался прямо посреди скотного двора. Что было! Все моментом поняли, кто это так прикольно ходил все эти годы, поняли и стали втыкать на его анус. Ослику не давали даже спокойно покакать, - везде его преследовала толпа восторженных животных, от которой не было покоя ни днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пригорюнился, начал хиреть, от этого его анус стал даже немного не таким: если раньше это был правильный такой квадрат, то теперь он представлял собой какую-то сморщенную трапецию.
И вот в другой прекрасный день хозяин ослика понял, что с его скотинкой творится что-то неладное. Он решил его осмотреть и, если надо, поставить клизму. Тут-то он и увидел квадратный осликов анус. Черт возьми, как его пропёр осликовский зад! Потом он позвал семью, и они угарали всей семьей; потом позвал соседей, и т.д.
Вскоре уже вся деревня - а потом и страна! - втыкала на квадратный анус несчастного животного. Так изобрели телевизор.

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь без нее.
Второй: - Надо бы и мне тоже...
Потом встречаются. Второй:
- Купил я ей мерс. Въехала под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
...
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
...
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.

Сидят двое электриков на столбе и о чем то спорят. Мимо них, внизу, идет старушка.
- Бабуль, провод подай.
Она берет и подает.
- Я же говорил - ноль! А ты - фаза, фаза!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать! :-)

Коров привозят на мясокомбинат -Валить, стоят ждут. Одна другую спрашивает, "Ты здесь в первый раз?" вторая-"Нет бля второй"

чувак приходит к урологу, показывает член в 1.5 сантиметра, тот:
-Жалуетесь??
-Нет, пля хвалюсь.!!

Волк ломиться за зайцем, заяц смотрит впереди ращелина из берез шмыг в нее, волк за ним, застрял, заец " Отодрал его без вазелину, волк рассверепел, вырываеться вырвался за косым еще пуще ломиться, косой смотрит впереди болото сзади волк, х...як в болото, сидит, нах, воздух кончаеться тут волк прибегает по берегу рыщит, ну се выныривает, волк тутже спрашивает, Слышь тут заяц не пробигал, Тот, "Я грит с пид-ми не разговаривая, Волк, Тьфу ты мля уже бобры знают !