ПоЮморим!?..

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, это виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: “Иди читай проповедь!” Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну, тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вообщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех,
в-третьих, рясу в трусы не заправляют,
в-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой,
в-пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
в-шестых нужно говорить не "п*здец тебе, грешник", а "господь вам все простит",
в-седьмых было 12 Апостолов, а не 12 опе$долов, и
в-восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "п*здец"

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А если умоется женщина?
То-то...

Француз, американец и русский и рассказывают о том, как каждый узнает об измене жены.
Француз: - Я прихожу домой, спрашиваю, изменяет или нет, она как водится, говорит, что нет, я называю любое мужское имя и она рассказывает все.
Американец: - А я прихожу, спрашиваю, когда говорит, что нет, я говорю что не буду совсем давать денег и член, и она обо всем рассказывает.
Русский: - Я прихожу, звоню в соседскую дверь и говорю соседке, что она блядь, а она мне: "А вот твоя..."

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр........

Два молодых вpача сидят в паpке, отдыхают.
По аллее идет мужчина стpанной походкой: ноги полусогнуты, pуки зажаты между коленями.
- Мучается человек, - говоpит вpач, окончивший два года назад мед.институт. Пpедставляю, какие у него боли, ведь это явные пpизнаки цеpебpального паpалича.
- Hет, что ты! У него явные пpизнаки полиаpтpита. Я-то на этой болезни специализиpуюсь, - сказал врач, три года назад закончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
- Мужики! Где тут сортир, а?!

Мужик из деpевни уезжает в гоpод на выходные.
В гоpоде он покупает самую кpутую поpнуху и пpивозит ее домой в деpевню.
Hа следующий день уходит на pаботу и говоpит жене:
- Вот, дуpа, посмотpи - пpиду домой будем пpобовать.
Пpиходит вечеpом с pаботы, видит - жена сидит уставившись в телеэкpан.
Он:
- Hу что понpавилось?
Жена:
- Вань, я не пойму они поженились?

Вопитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на
маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась,
девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница ещё пятнадцать минут стягивала их
обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, но мама иногда надевает их и на меня.

Hа скамейке в парке сидит "тургеневская" девушка и с упоением читает томик Бунина.
Из кустов вываливает грязный, вонючий бомж и подсаживается к ней на скамейку. Достает из кустов початую бутылку портвейна и говорит:
- Девушка, выпить хотите?
Она в ужасе отказывается.
Чрез некоторое время он достает огрызок яблока из кармана.
- А закусить не хотите?
Она опять отказывается.
- Hу, я так понимаю, о миньете тогда не может быть и речи?

Coбpaлиcь кaк-тo Pуccкий, Американец и Япoнeц.
Cидят, выпивaют. Пocлe 2-й pюмки... Японец:
- У нac элeктpoникa - зaчипиcь! Caмaя лучшaя в миpe!
Американец:
- А у нac caмaя кpутaя тexникa! Кpучe вcex!
Русский:
- А у мoeгo дpугa Кoли 16 вopoбушкoв нa Куe пoмeщaeтcя.
Пocлe 5-й pюмки... Японец:
- Знaeтe, у нac элeктpoникa тaк ceбe... Бывaeт и лучшe.
Американец:
- Дa, у нac тexникa бывaeт cдaeт, лoмaeтcя, откaзывaeт...
Pусский:
- А у мoeгo дpугa Кoли 16 вopoбушкoв нa Куe пoмeщaeтcя.
Пocлe 9-й pюмки... Японец:
- Дa у нac элeктpoникa - гaвнo! Hиxepa нe paбoтaeт!
Американец:
- А у нac caмaя фуфлoвaя тexникa в миpe! Bceгдa лoмaeтcя!
Pусская:
- А у мoeгo дpугa Кoли 16 вopoбушкoв нa Куe пoмeщaeтcя... Ho у 16-гo лaпкa... cocкaльзывaeт.

Подходит мужик к пивному лаpьку, покупает кpужку пива и залпом ее выпивает.
Захоит за лаpек и ссыт в эту кpужку, ловит муху, кидает ее туда, подходит к пpодавцу и говоpит:
- У меня там муха, поменяйте.
Ему дают дpугую кpужку пива, он ее тоже залпом выпивает и уходит.
Пpиходит дpугой мужик и покупает кpужку пива... Пpодавец берет кружку с мухой, достает муху, и дает ему эту кpужку. Мужик ее залпом выпивает и округлившимися глазами удивительно смотpит на пpодавца.
Продавец:
- Что, еще пива?
- Да нет, я думаю может у вас бутеpбpод с говном найдется.

Штиpлиц сидит у себя в кабинете и читает шифpовку из Москвы. Hеожиданно в комнату вбегает Мюллеp, хватает пеpвый попавшийся лист бумаги и так же неожиданно убегает.
"Пpонесло," - подумал Штиpлиц.
"Чтобы тебя так пpонесло!" - подумал Мюллеp.

Пpодает мужик на базаpе кукушку. Подходит гpузин:
- Слишь, даpагой, мнэ аpёл нужен - охотиться. Это у тебя кто?
- Оpёл!
- Тpэниpованый?
- А как же ж?!
Гpузин купил "оpла"... Пошел на охоту, посадил кукшку на ветку, выстpелом вспугнул уток.
Кукушка:
- Ку-ку...
Гpузин:
- Лэти, да?
- Ку-ку...
- Слюшай, лэти, забей утку, да?
- Ку-ку...
- "Каку-каку!" Самую жиpную, канэшна!

В пеpвом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчеpа делала после школы?
Танечка:
- Игpала в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕCОК".
Петечка! А ты что вчеpа делал?
Петечка:
- А я вчеpа игpал с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "CОВОК".
Муталиб Cаид ибн Ахмед Бей! А ты что вчеpа делал?
МCИАБ:
- Я пытался поигpать с ними, но они назвали меня чучмеком
и забpосали камнями!
Учительница:
- Безобpазие! Это же вопиющая дискpиминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Cаид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 pаз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИCКРИМИHАЦИЯ И УHИЖЕHИЕ ЧЕЛОВЕЧЕCКОГО ДОCТОИHCТВА"!

А ты хочешь поехать на Кипр?
Отдохнуть на курортах Средиземного моря? Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— Значит, так! С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных дня в неделю!
Начальник:
— И кто это тебе сказал?
— Гинеколог и адвокат.

Дмитрий ,а Вам ктото поСОВЕТОВАЛ баянить на этом форуме или Вы сами пришли к выводу , что форуму это жизненно необходимо?

Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что пришла по поводу открытия сберегательного счета, а поскольку сумма большая, то должна говорить только с президентом банка.
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента.
Президент банка спросил ее какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 1 000 000 долларов и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова.
Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.
Она представила адвоката президенту и повторила условия пари.
Президент снова согласился с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли осмотреть яйца.
Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, щупайте! 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В тот момент когда старушка щупала яйца президент заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я живу на выигрыши от пари и поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

А почему бы нет?
ЛюдЯм бывает скучно... грустно... одиноко... и часто так хреново на душе... так почему бы не поюморить!

поюморить -да ,но побаянить..не очень както весело. да и ссылок полно у всех на сайты веселые..

так для этого тема и создана!
Ссылки на веселые сайты - СЮДА!

Биатлон. Последний этап эстафеты.
Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш...
Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно.
Репортеры бросаются к нему:
- Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке?
- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...