ПоЮморим!?..

Немножко афоризмов!!!

Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит пьянка удалась.

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придется жениться три раза.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!

Если у Вас пахнет под мышкой - постирайте коврик!

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женщина хочет много от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин.

Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!

Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исходом.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок.
Я нашел номер и набрал его.
Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым".
Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб!
Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.
После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.
Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку.
Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.
Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение я просто звонил cвоему "знакомому"
и каждый раз кричал : "Ты ослиная жопа!".
Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение...
Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН).
Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе.
Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль.
Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: "Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?"
- "Нет!"- ответила Жопа и громко повесила трубку.
Я быстро позвонил ему назад и крикнул :
- "Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться.
Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер Ослиной Жопы... (А номер уж сами определите!)

Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:
- Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?
- Да вот - логике, психологии и диалектике.
- Ух ты, Петька, а что это за науки?
- Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое - чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?
- Думаю, грязный, ведь ему нужнее.
- Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый - он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?
- Получается, Петька, что чистый...
- Верно, вот это и есть психология.
- Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?
- А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!

встречаются как-то два бизнесмена, один другого спрашивает:
- ну че, как дела?
- плохо, ужасно просто. Тому дай, этому отстегни, тут заплати, там, достало все в конец. Это у меня похоже черная полоса в жизни начинается.
проходит месяц, встречаются они снова, один говорит:
- помнишь я тебе месяц назад про черную полосу рассказывал?
- ну помню
- так вот - она была белая.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору.
Cдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу.
Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу,
мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл*дских перестановок еще не видел!!!

- Что общего между женской грудью и детской железной дорогой?
- И то и другое предназначено детям, а играют мужики.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!

-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!...
- Это грибы, Маугли!

Сын подходит к отцу-казаку:
— Папка, дай из пулемета пострелять!
— Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает:
— А гранату хочешь кинуть, сыночек?
— Хочу, батя!
— Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
— Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

В банк врываются вооруженные грабители.
- Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
- Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...
- Прошу в кресло.
- А завтра утром опять ко мне.

На следующий день.
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.
- Прошу в кресло.
- Зачем?
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.

- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот горн в ящик пива?
- Вот ты, о великий Волька, хочешь, чтобы я тебе этим горном в жбан дюзнул?
- Нет...
- Тада бегом за пивом!!!

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк (нервно и зло):
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Встречаютса две подруги, первая говорит:
-Представляеш мой муж стал ПОЛНЫМ импотентом.
Вторая:
-Как это ПОЛНЫМ ???
-Ну, раньше у него только х... не стоял, а тут с лестницы упал... язык откусил и палец сломал!

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Студент попал под автобус, насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри красным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения.
Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи.
И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову:
- Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьем весь, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта.
И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
Студент краснеет:
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики.
Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор!
А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается:
- Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

В операционной больной спрашивает:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно, сможете!
- Надо же, какая любопытная операция! Никогда на скрипке не играл, а теперь буду!

Девочка подходит к отцу:
- Папа, надо полочку при*уярить!
Отец её тресь по затылку.
Девочка расплакалась убежала, потом
успокоилась подошла к папе, он её гладит по головке и
говорит:
- Ну ты поняла за что я тебя ударил?
- Да.
- ?
- А на *уя она здесь нужна...

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые
и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не
сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...

Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот !
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака !
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышенок !

Какой должна быть идеальная жена ?
Идеальная жена должна быть хорошей б., иметь большую ж. и крепко держать
х.
Примечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
P.S. А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали... ;-)

Штирлиц бил наверняка. Наверняк сначала громко орал, но потом расслабился и упал навзничь. Навзничь долго корчился, но вскоре все-таки потерял сознание. "Это конец" - подумал Штирлиц, сунув правую руку в карман штанов, - но где же пистолет ? " Как он узнал, что это я ? " - удивился Ко нец. " Не твое собачье дело " - подумал доблестный советский разведчик. Вдруг он услышал пронзительный визг свинца. Штирлиц сделал шаг в сторону. Свинец с визгом и хрюканьем промчался мимо. "Чего это они все так всполошились" - заинтересовался Исаев. После получасового раздумья он понял, что они, вероятно, догадались, что он - советский разведчик. " Интересно, что же меня выдало" - подумал Штирлиц и поправив на груди недавно полученный орден "Герой Советского Союза" направился в рейхсканцелярский буфет. По дороге туда он оглянулся: парашют все также волочился за его спиной. "Садисты" - подумал Исаев, - " заставлять агентов таскаться за мной вторые сутки без обеда и бабы - это настоящий садизм !

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно...

- Я в жизни боюсь только двух вещей: стоматологов и темноту!
- А темноту почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте
стоматологов?