Смешные и курьезные случаи во время отдыха и путешествий.

ну и еще история от друзей, которые ездят в отпуск совсем без языка - только в Турции/Египте понахватались основных словечек.
В шеке в Гоа спрашивают у хозяев - "Вот клозет?" (в смысле, во сколько заведение закрывается?). В ответ им дают ключ и машут рукой в сторону - индусы поняли это как "Где ватерклозет?" :-D :-D :-D

Я отлично помню эту девочку, касса налево на втором этаже.
Если Вы потом летели в Париж ехали первым автобусом до Жероны то наверно знаете что на ночь автовокзал закрывается, совсем. И на лавочках там спят: туристы, бомжи и т.д.
В нашей компании есть девочка, Таня. Хорошая девочка такая скромная, от слова "болт" палает в обморок до сих пор.
Так вот девочка Таня зозотела в туалет... Как Вы помните, вокзал закрыт рядом нет ничего, только полицейский участок.
Мы её толкали в участок она не пошла, постеснялась. Пошла в деревья... только дошла, все дела... вдруг шебрушание и хриплый голос "слыш чувиха, сигу дай".
Оказывается там бомжик в кустах на сиесте был, русский.
Про языковой барьер вообще много историй. В той же Барселоне мне нужно было добратся до поставщиков. Я приехал как я полагал в верный район, но не тут то было.
Ну что поделать, начал припадать к прохожим...
Спрашивал на плохом англ. "где то то и тото". Прохожие, в основном пожилые испанки мне очень долго и красиво /а я реально заворадено слушал испанкую речь/ объясняли кула пройти. В конце спрашивали Si? На что я бодро отвечал Si сеньера и шел не понимаю куда меня сейчас послали. :-)
В след сеньёры мне кричали "пурке, пуркеееее" - видимо спрашивая: "а ты нафига туда то пошел, я те в противоположную сторону послала".
В Париже меня арестовали, точнее, задержали в Ля Файет (это большой, красивый и старинный торговый центр) толкьо потому, что я не понимал что нужно от меня охране бутика. "Шою ми ю ай-ди". Типа покажи мне ваш паспорт. Ну я то не понимаю и стоял глазами хлопал... забрали до выяснения причин. Сейчас такого со мной не случится, т.к. язык подтянул... но тогда, в Париже, один, 2001 год, я малолетка... Страшно было жутко. В голове носились страшые мыли: гильётина, жанна дарк /помнится сожгли её сердешую/, революция, гаврош, барикады... ))))

Таиланд, Новый Год 2009, некая таверна на Пхухете...
Я в порыве невиданной шедрости даю официантке 50 долларов /вот что алкоголь животворящий делает/. официантка в шоке делает свои узенькие глаза огромными как в мультиках-анииме и с придыханием мне говорит "Мой Будда".
Так остаток поездки меня и называли "вот наш Будда идет".
В том же Тае: сняли машины пикапы. Я решил что буду ездить в багажнике, т.к. не так холодно как в машине да и прикольно.
Снял сланцы и вытащил ноги. Едущие за нами тайцы делали опять же глаза-анимэ и в шоке презжали мимо.
Меня это настрожило и я решил уточнить у Киры (которая в Тае уже живет 5-й год) шо происходит, и почему "шаолини" так волнуются когда видят мои тонусные ступни.
Друзья, оказывается кагда показываешь ступни тайцам - это ты их "нафиг" посылешь, типа "фак ю". Ну кто ж знал то)))
Как то мне в "севен элевен" отказались продавать их местный ром, я продащице сказал "не продаш - ноги покажу".


[Сообщение изменено пользователем 24.12.2010 18:05]

Классика из Мимино...

- Валентин Константинович, сядите в такси, скажите: Европа, центр
сядите обратно, скажите: Аэропорт, всё просто..... (с)

-Мадам, Вериз телефон хия (c)

[Сообщение изменено пользователем 26.12.2010 23:58]

в сербии мужик спрашивает - "пушишь?" :-D
к тому моменту уже знал, что "пушить - курить". но всё равно было смешно

ну еще фотка. турция -

:-D банкаматик с денежками это не то что банкомат с деньжищами

Очень давно, когда заграница нам только снилась, и мы отдыхали в Анапе, каждый вечер ужинали в одном уличном кафе. Там была музыка, но не было маслин. Мой мелкий брат стал их клянчить очень громко. Хозяин заведения послал машину и через некоторое время их привезли! Но это было еще не все... Брат, довольный собой вышел в центр и начал танцевать, надо сказать делал он это очень харизматично( и куда это с возрастом делось?)) Гости, персонал впали в умиление..оставшуюся неделю за такие концерты нам каждый вечер полагались маслины и вино)) Вот такие были времена, приятно вспомнить)
Из последнего. В Китае в первый же день сдернули из рук фотик(зеркалку..), зато в последний день мы нашли нечто типа китайского айфона, правда до сих пор валяется дома.
Ну и самые приколы были конечно этим летом во время путешествия из Еката во Францию на мотоцикле. Во-первых это реакция людей, начиная от простого молчания и больших глаз и заканчивая -в натуре?!-пауза...-да вы гоните!..(в Башкирии).Во-вторых в Австрии мужчина в отеле спросил все в порядке, мы так поняли, он подумал, что меня удерживают силой:-D Выгляжу я гораздо младше своего мужчины, языками не владею, одна не хожу, глаза грустные, т.к. пилочку потеряла, а ногти ужас уже..)Еще меня не раз приняли за немку (( Сняли на тв в Румынии,поселили бесплатно в гостиницу. Вообще много халявы было) Классная поездка.

центральная россия - глубинка (непомню какая волость)
стоим у дороги возле машины сверяем маршрут.подъезжает датенький мужик на жигулях начинает предлагать патроны времён войны которые якобы лежат у дороги. вежливо ему отказываем. он услышав наш уральский говор спрашивает: У БЛЯ РЕБЯТ А ВЫ ОТКУДА??? мы: С ЕКАТЕРИНБУРГА! он (искренне): ДА ШО ТО ВЫ ПИЗД4ТЕ, ДАЛЕКО БОЛЬНО!!!!!! :lol: .....что тут добавить

в гостинице при заполнении анкеты спросили город, сказали - ЕКАТЕРИНБУРГ. (следующий пукнт область) (опять же искренне решили додумать за нас) А ЭТА КАКАЯ ОБЛАСТЬ ЕКАТЕРИНБУРЖСКАЯ????????? ответили ДА! :-p

Для Lia, к сожалению пока не понял как копировать текст на Ipad, но напишу про пилочку. :-)
Прости меня Будда, Сочи, это лето, моё День Рождение(как вспомню, так начинаю свою фото с Охлобыстиным искать в недрах компа).
Так вот, наша Таня (та, которая в Барсе попала под прессинг бомжика с его "сиги даш") после наших тусовок едет в маршрутка соверншенно в невминозе ( тк прекружилась клубах со мной).
Протягивает она деньги водителю и тряст денежками, что бы тот заметил. На что тетка-армянка говорит ей "ну что ты своими ручошками то неухоженными передовой мной трясёшь!?"".
А Таня была два дня на "опен эир" с нами и тоже потеряла пилку.
Фраза "неухоженные ручёнки" прям моя любимая была в течении месяца. :-D

Брат в Праге решил блеснуть познаниями иностранного.. покупая билеты на трамвай: Мне ticketы на трамвай, please! two по ten!
и после этого в баре у меня спрашивает: "как картошка по английски?". Я: "Potato". он, к официанту: "Принесите пожалуйста potato, просто жареный без всего" :-)

Тайвань, национальный парк, ходят группы местных, туристов, гиды, мы идем втроем с тайваньцем и финном. Говорит за жизнь, что в Европе в тот момент уже холода наступают, а на острове вон какая красотень. Навстречу не торопясь двигается троица американец - американский индиец и опять же американская индианка, тоже о чем то увлеченно общаются. Слушаю своих, не замечаю как наши маршруты проходят рядом и вдруг слышу как громко, над ухом на приличном русском, женским голосом, фраза: "Дико хочу тебя, прямо сейчас". Ничего не понимая, поворачиваю голову и понимаю, что произнесла ее та самая индианка. Продолжая приходить в себя, тоже на русском спрашиваю - "Простите... это вы мне?" Парней складывает напополам, девушку спасает, что кожа смуглая и красноты смущения на ней не видать. Она бормочет - "ой, это у меня парни узнавали самые полезные фразы на русском". Посмеялись вместе, что бывают совпадения :-)

ап)) :ultra:

Предлагаю помимо рассказов о курьезных и забавных случаях выклвдывать смешные фото с отдыха))) +
Плюс, возможно, были впечатления о первом посещении заграницы и какие-то особые моменты)) первый раз всегда незабываем ведь?!))

Из последней поездки в Египет: познакомились с немцем, из нашей компании 4 человек только я общалась с ним на английском, для остальных служила переводчиком) Так вот, наслушавшись за несколько дней англицкой речи ребята мои тоже начали что-то понимать и разговаривать на уровне 5 класса, кто какие слова помнит)) Сидим на пляже, играем в дурака) подсаживается наш немец, с интересом наблюдает, и тут мой друг с озарением на лице кричит немцу: "Stupid!"...Немец в шоке был, я извинялась долго) :-D

Этот же немец оказался для своих лет (около 40) кутилой и парнем-сорви-голова) У себя в Берлине он вывел 20 сортов гидропоники)) Ну и как не попробовать арабского гашиша? Один вечер мои ребята покурили местного гашиша вместе с немцем)) Пораздували за то кто каким способом в России и Германии курить умеет) Ну и он выучил по-русски "Бульбик", а мы немецкий аналог "Альмагхохан" (сложно написать немецкой произношение). На следующий день после веселого вечера, мой товарищ видит за столиком нашего немца, тот сидит с каким-то солидным мужиком за столиком (к слову, приехал отдыхать он совсем один), подбегает к нему с улыбкой во все лицо, и так на ушко, но ООЧЕНЬ громко ему говорит: "Альмагхохан", ржет и убегает)) Уже после обеда немец находит нас и объясняет: человек, с которым он познакомился за завтраком и с которым сидел за одним столом, тоже немец и работает он в полиции, и все то он слышал)) Немец долго объяснял полицаю, что типа русские, несут всякую хрень и что на самом деле так его выпить звали)))
P.S. имя немца было для нас не воспроизводимо, что-то типа Хайнох, но мы звали его Хайникеном)) немец смеялся, мы тоже)

Ну и история, которая была для нас совсем не смешной, но по возвращению домой, пожалуй,курьезной....
Решили из Барсы прокатиться по Франции, взяли на прокат Опель, на навигаторе, ессно, решили сэкономить, взяли карту)) Сказать, что мы заблудились пока ехали до границы - не сказать ничего)) Кольцевые перекрестки с 7 съездами тогда были для нас в диковинку)) После границы довольные и счастливые покатались по французкому провансу, Перпиньян и все такое)) Затарились вином, купили в булочной изумительные шоколадные круассаны, в небольшом городке перед выездом на платный автобан заправились. Незадолго до границы решили остановиться на кемпинге, водички купить, косточки подразмять. в итоге набрали опять кучу всего, подходим к кассам....ииии....да да, кошелька то и нет) Деньги все были у друга, ну он к машине бегом, наверное выпали на сиденье) Наблюдаю я из-за стеклянной витрины как он добегает до машины, скрывается в ней, спустя несколько минут поднимается, и держась за голову что-то кричит) Ну русским было бы понятно все без звуков, не умея читать по губам я все же поняла что было сказано, и поняла , что дело плохо)) Вспомнили, что кошель в последний раз доставали на заправке, там, видимо, и оставили. Проблем было несколько: 1)мы не знали точно в каком городке заправлялись и как до него теперь обратно доехать 2)автобан то платный, а городок этот в стороне, т.е. надо съезжать и чем-то оплачивать наезженные км 3) в кошельке были не только деньги, там была вся наша жизнь)) права, карточка от номера в испании))) 4) не совсем было понятно как и за что нам отдадут все наши деньги, оставалось надеется лишь на порядочность французов. В итоге, спустя несколько часов блужданий, найденных в машине монеток, которых хватило тютелька в тютельку заплатить за автобан, бесконечных обращений к богу и т.д.(ну я еще живо представила как мы спустя сутки где-то на обочине французкой дороги доедаем последний круассан и допиваем глоток вина)) :lol: мы все же нашли наш городок, а потом нашли и заправку)) Заправщик увидел нашу машину, сразу же заулыбался, и тогда я поняла, что мы спасены!)) К слову, приедь мы на 10 минут позже - их бы уже не было, заправка закрылась и они собирались уже в машину сесть, чтобы домой поехать)) Вот такие мы горе-туристы)))

заселяемся как-то в Бангкоке в довольно помпезный отель Grand Eastin Sathorn.
В цену входит завтрак, соответсвенно интересуюсь на ресепшне - чо насчет питания?
Они неопределенно машут ручкой и заявляют: Fee is flow !

Напрягаюсь, качаю права, что все оплачено, пусть проверяют!
Они не уступают - Fee is flow ! и все тут...

Консенсус достигли только когда тайка взяла меня за руку, подвела к лифту и пантомимой показала на кнопку 5 этажа - там ресторан и завтрак. А фразу она пыталась сказать "Fifth floor"
Вместе поржали.

Ездили посмотреть Париж. бронировали букингом, потом я специально написала письмо в отель с просьбой first or second floor :-). Первый или второй этаж. Пришел милый ответ, что будет номер с ванной на втором этаже. Приезжаем, а этаж то третий:-). Оказывается в школе то правильно говорили, что у них там в европах отсчет с нулевого этажа идет.

В Риме, решили купить билеты на поезд во Флоренцию через автомат. Проведя всю положенную операцию до конца получаем что-то....-изучаем, оказался чек. Пока изучали чек, в это время, очень шустрая итальянская старушка/nonna,/ вытащила наши билеты и была такова....Обращение в полицию не принесли результата. Пришлось покупать заново. Потом долго смеялись над своей дремучестью.... :-)

[Сообщение изменено пользователем 03.05.2013 13:53]

Шри-Ланка, Канди, Храм зуба Будды :
При входе в каждый будисткое святилище положено снимать обувь и оставлять ее прямо у входа, а тут место помпезное и значимое , сделано типа камеры хранения. Сдаешь обувь - дают бирку. Сдал свои сандали, как положено поставил на полочку, выдали бирку , возвращаюсь примерно через час, выдают мне сандали, но не мои :-) очень сильно похожи, и цвет и кол-во лямок и липучки и размер, но производитель не тот , тапки явно не мои :-D
Я начал возмущаться , туда, сюда .. ничего не знают, пожимают плечами и извиняются всяко. Пришлось в них так и уйти, не добившись правды :-) Так для меня до сих пор и загадка - как так могли тапки попутать из пронумерованной полочки ? или специально подмену сделали, не знаю. С тех пор обувь всегда ношу с собой в рюкзаке ;-)

Сбой в Матрице )))

Не иначе , да :-D Я никак не могу найти логического объяснения этой курьезной ситуации )))))

про таможню в Египте это сильно :lol:

На Крите впервые пришли покушать в таверну. Заказали, сидим ждем, разглядываем окрестности и посетителей. Жена говорит : " Смотри, пара за соседним столиком заказала ВОДКУ и АРБУЗ! " Ну улыбнулись типа " Наверно наши после вчерашнего" , " У всех свои причуды " и т.д. Потом отведав вкуснятины греческой кухни запив это все вкуснейшим вином , просим счет. Нам с хитрой улыбкой говорят: " Подождите" и приносят.... ВОДКУ и АРБУЗ!. Это оказывается такой греческий "Посошок". Отказываться не принято.... :-)

попав в Китай, я решила выяснить, правда ли, что "ЧО" по-китайски - ж...па. Подруга, которая к тому времени уже полгода корпела над китайским, задала знакомым китайцам этот животрепещущий вопрос. Они поржали и сказали несколько сленговых слов для обозначения этой части тела. Одно из них нам особо запомнилось, что то типа "Пхи-гуо".
И вот, в Пекине, нашли мы каких-то пареньков с машиной и попросили нас покатать по основным достопримечательностям. Едем на Великую Китайскую, сидим сзади, путь неблизкий, болтаем про особенности китайского языка и вспоминаем наше словесное приобретение. Пытаемся правильно сказать его по- китайски, подруга поправляет мои интонации, я произношу снова... Это продолжается какое-то время, пока наши китайские провожатые не начинают подозрительно оборачиваться.
И тут, осознав ситуацию с их точки зрения, мы сложились от хохота...
Представьте, сажаете вы к себе в машину трех иностранцев, они какое-то время балаболят на своем языке, а потом начинают нараспев тренироваться: "Жооо....пппп...аааа... бла бла блла... жжжж...о...п...ааааааа...
:-D

Когда пересказываешь смешные истории, не так весело, как на самом деле получается, но я попробую и нашу выложить.

В прошлом году путешествовали по Румынии, а там русского никто не знает и английский редкость. Вот пришли в кафе в Брашове и уставились в меню как бараны. Ни одно слово не понимаем и ничего ассоциации не вызвало. Муж говорит, может ткнем в любое блюдо, а там посмотрим. Цены то везде не очень большие.
Подходит официант и я ему руками маячу, и на "всех языках" что мы ничего не понимаем. Только слово суп ( чорба) знаю
Оф. репу почесал, смеется и машет клыльями, мол с курицей?
Мы согласились,
Потом муж увидел мясо на соседних столиках - показал.
Оф. опять крыльями машет.
Мы нет показываем
Тогда он руками показывает пятачок и хрюкает, да так забавно.
Мы согласились
Тогда оф. стал на себе части тела показывать, мол, ножку. шейку и т.д. Показывает, а сам смеётся. Такой юморист.
Потом приносит мне суп и говорит: КО-КО-КО!
Веселый ужин был :-D

[Сообщение изменено пользователем 05.05.2013 18:33]

Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Это я в туалете Датского королевского ботанического сада написал, не удержался, увидев исписанный туалет.