Случай в школе развития. Нужен совет.

Не соглашусь. Знаю не из теории. У меня двое разного возраста, и то, что действует с младшим, для старшего НЕ действует. (У младшего пока еще легко проблему на игру и шутку переключить, а со старшим приходится поднапрячь фантазию).

8( В чем неадекватность автора темы? Самая адекватная реакция. А вот если бы она на занятии "подвинула" воспитку и начала громко "разруливать" эту ситуацию, то я на месте других родителей подумала бы иначе)))...

Психологи обычно избегают оценочных суждений :bs:... С детьми приходится и в детский сад играть, если это помогает решить проблему.

Про "козырять" - где я такое написала? Если для ребенка так важен его личный стул, то почему бы и не попробовать?

Не много ли мы хотим от 3х летнего ребенка? Подрастет, научится сотрудничеству и договариваться. Мне бы тоже не понравилось, если бы мой ровесник (мальчику бы простила))) занял мое теплое насиженное местечко :-D...
Лопырева вон в самолете чужое место заняла, так никто не накинулся на стюардессу и не обвинил ее в неадекватности, что она модельку попросила пересесть. Ого-го скандал раздули, Лопыреву в черный список Аэрофлота включили. Может, надо с раннего детства учить уважать чужое: место, имущество, мнение и прочее?

У меня младшему сыну столько же :hi:. Тоже старший все отбирает, но младший уже дает отпор. Специально учить постоять за себя нужно обязательно, но не в столь юном возрасте.

Узнаете номер телефона директора ШР или когда она бывает на месте лично. Подходите или звоните ей. И рассказываете, почему именно Вам больше не хочется туда идти (про хамство воспитки, ее неумение выйти из конфликтной ситуации, короче всю ситуацию подробно). Несколько таких жалоб на воспитку и потерянных клиентов в итоге, и директору будет проще сменить персонал, чем терпеть убытки из-за непрофессионализма сотрудника. Поверьте, любому собственнику бизнеса обратная связь о работе персонала необходима. Директор может даже не подозревать, почему клиентов все меньше, а в итоге и прибыли от бизнеса нет. Так что не молчите ;-). Если стесняетесь и теряетесь сказать все лично, то напишите директору в соцсетях (не анонимно, конечно).

спасибо, очень подходящая ссылка, буду изучать

у меня своих трое, с разницей в три года :-) та же фигня.

вот именно так мне и подумалось тогда. что воспитка опытная и сама все разрулит. а мамы того мальчика в группе не было.

мелкая на нем все три занятия сидела, считала "своим". он с цветочком, розовый-девочковый, ей с первого занятия очень-очень понравился. да на него никто и не претендовал до этого случая, там одни мальчики в группе.

спасибо за совет, так и поступим скорей всего ))

вот при детях точно не стоит ни кому и ничего объяснять - Вы тем самым даете информацию что на агрессию надо отвечать агрессией - а это не есть правильно!


при чем здесь возраст? необходимо ребенка с самых ранних лет учить (именно учить - примером или словами или действиями не важно) как пережить ту или иную ситуацию, научить владеть своими эмоциями в различных ситуациях, а это очень большой труд, на который в садиках как правило не обращают внимания (либо сами разберутся, либо просто в разные стороны рассадят) - а конфликт не решен и далее дети не знают как сделать чтобы себе не навредить ни морально ни физически.

а проплакаться и прокричаться им в любом возрасте возможно... хоть в 5-6 лет...

а так если отбросить все эмоции пережитые в данной ситуации - это будет просто ситуация, которую по сути можно просто и спокойно решить - главное без эмоций.

правильно же вот говорят - вы можете ругаться и дома в рамках разумного при ребенке, но если ребенок видит что после ссоры родители не разговаривают друг с другом или что еще похуже, тога и установку получит он, что все конфликты заканчиваются плохо, если же после ссоры ребз видит родителей улыбающихся и обнимающихся - он понимает, что существуют и негативные эмоции и у родителей они их выпустили и дальше с миром живут

как вы себе представляете переучивать ребенка в 3 года- он значит жил, воспринимал в силу своих индивидуальных особенностей определенные моменты жизни до 3 лет, сформировал у себя уже определенное поведение, а тут на тебе 3 года исполнилось и мама решила его учить да переучивать - это в его понимании уже так будет... ууххх какое сопротивление получите, а если с малых лет уже будете сначала примером и действиями показывать, потом объяснять, то думаю к 3 годам ребз сам может уже в определенных ситуациях начать ориентироваться как можно поступить, я не говорю, что это будет идеальное решение, но по крайней мере точно можно будет увидеть плоды своих ( как часто нам кажется ненужных сейчас - ему еще рано) действий и объяснений.

жить надо здесь и сейчас, и учить надо сегодня, а не откладывать никогда на потом... вот исполнится и буду учить...
есть интересная книга Масару Ибуки «После трех уже поздно» ;-)

Дамы, большое спасибо за многочисленные советы и ссылки на книги))). Пожалуйста, не домысливайте больше того, что написано (якобы про призыв к агрессивным ответам, да еще и при детях, «психологическую запущенность» моего ребенка до 3х лет, отсутствие обучения и воспитания до этого возраста и прочее т.п.))). Если мне понадобится помощь ПРАКТИКУЮЩЕГО психолога, то я обращусь именно к нему. У меня есть знакомый ПРАКТИКУЮЩИЙ психолог - мой научный руководитель дипломного проекта. К счастью, пока необходимости в его помощи не возникало, сама справляюсь (т-т-т).
Про книги. (По секрету) - вы все можете написать и издать книгу со своей собственной теорией на всё, что угодно. Вместо конкретных книг я порекомендую читать учебники по психологии (обязательно почитайте про сензитивные периоды развития ребенка - это к многочисленным вопросам "при чем тут возраст?". Есть мнение мадам Монтессори, что "если детям приходится делать что-то вне рамок соответствующего сензитивного периода, то есть под принуждением (учиться читать, писать и проч.), то к результату они приходят позже или не приходят совсем"). Учебники читать сложно и не так увлекательно, как чтение книг о воспитании детей, написанных японским ИНЖЕНЕРОМ Масару Ибука (он же – «предприниматель, один из основателей корпорации Sony, создатель новаторских концепций по воспитанию и обучению детей раннего возраста. Его ЕДИНСТВЕННЫЙ сын был болен аутизмом и начал отставать в развитии. Вот тогда и родилась методика Масару Ибука»). И множество других книг о воспитании написано совсем «не психологами» и далеко «не педагогами». Почитать тоже интересно, но ведь не как единственно верную инструкцию к действиям ;-).
И вдогонку анекдот почти на эту тему :-) :
«Вы настоящий психолог, если:
1) В ответ на просьбу друга дать ему таблетку от головной боли Вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда у него болела голова.
2) После приказа директора об Вашем увольнении Вы говорите сослуживцам, что по видимому его в детстве сильно обижали, и это стало причиной принятия импульсивных решений.
3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, Вы подходите к ним и спрашиваете, как они относятся к Библии.
4) На вопрос прохожего, как найти дом 12 на улице Ленина, Вы показываете ему дорогу к дому 34 на улице Горького и объясняете, что это самый правильный маршрут!
5) На вопрос "сколько Вам лет" Вы с улыбкой отвечаете: "А сколько Вы думаете? Хотя Вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать!"
6) В ответ на жалобы полной женщины, что ее обозвали "толстой коровой" Вы говорите, что это ей просто завидуют!
7) После перевода Вас на более низкую должность Вы вспоминаете фильм "Крестный отец" - где говорится, что самая выгодная позиция - та, когда враг преувеличивает Ваши недостатки!
8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя Вас передергивает, когда она рассказывает анекдот».

а как в данном случае надо было правильно ответить на агрессию, как вы считаете? и вообще - как отвечать в случае такой агрессии? Уйти легко, конечно, но ведь бывают ситуации, когда надо добиться выполнения хамом своих профессиональных обязанностей.



не в рамках темы, конечно, но частично соглашусь с Монтессори. Считаю, что всему свое время, в том числе и развитию определенных навыков у ребенка. Первый пример, который в голову приходит - звук "р" у пятилетки ставится в разы быстрее, чем у трехлетки. Зачем мучить трехлетку год, если в пять лет за месяц этому научить можно?
Не соглашусь, что при раннем обучении чтению/письму к результату приходят позже или не приходят совсем - знаю детей, которые обучались по Доману и в три года прекрасно читают. Другое дело, не совсем понятно, кому и для чего это нужно. Практически никто из детей, обучавшихся по всем этим суперметодикам, не вырос академиком. Да и (читала где то интервью детей Никитиных) мало кто из детей впоследствии благодарен родителям за такое детство. Какой смысл в этом раннем обучении? Эксперименты над ребенком ставить? Перед друзьями похвастаться?

ну да, а так то ведь никто не знал, и всем крайне увлекательны Ваши познания))
я его книгу привела как пример, а не как аннотацию для всех жизненных ситуаций, о том, что учить надо с рождения (не как учитель, а именно действиями и эмоциями, и потом уже словами), и я не говорю о том что надо его учить считать и писать в полгода, говорила я именно об учении жить - ведь не зря говорят воспитывайте себя - дети ваше отражение...
ту же самую Монтессори читают многие по разному, есть действительно много увлекательных книг по воспитанию детей...думаю тема совершенно про другое...


вообще просто обратила бы внимание педагога, что в ее компетенции и обязанности разрешать конфликтные ситуации и более того не допускать их
а мальчику предложила бы пересесть на другой стул, возможно он бы понял, и наконец попыталась бы своему ребенку предложить альтернативный стул, а по окончании занятий попросила бы у данного педагога телефон руководства и при ней обо всем сообщила бы в спокойной форме, а если бы мой ребенок не пошел ни на какие уговоры то покинула бы занятие, т.к. я не вправе лишать остальных детей продолжения занятия.

Meraiya Вам же ближе всего оказались советы Светлана Black Cat (Felis) так что прислушайтесь и действуйте - Удачи! ;-)

То есть вашего ребенка, грубо говоря, обозвали истеричкой и велели покинуть помещение, а вы в ответ спокойно (под рев ребенка) говорите - а ну, идите, исполняйте ваши обязанности! Ну а если вы их плохо будете исполнять, то я так уж и быть выполню их за вас (предложу стул мальчику, попытаюсь уговорить своего ребенка и т.п.). И хамская воспитательница тут же бежит всех утешать и разруливать ситуацию. Нуну.
Извините, но это красивая картинка, которая имеет очень мало общего с реальностью. Мое мнение, разумеется.



Реально полезным ответом на поднятый вопрос для меня была ссылка на психологическое каратэ. Curly-Nat, огромное спасибо, я даже книжку эту куплю себе наверно.
Советы Светланы больше полезны для родителей мелкой - если они, конечно, решат, что нужно продолжить выяснение отношений с этой ШР (что маловероятно, т.к. сестра на 8 месяце и лишних волнений ей не нужно).
Вам тоже удачи :-)

Вот так жизнь: маленькие детки - маленькие бедки (в данном случае предметом конфликта стал стульчик :-D ), взрослые детки - большие бедки.
Конфликты были, есть и будут. Хорошо, что с себя мамы начинают, копаются, учатся разруливать правильно, грамотно и без особых эмоций конфликты. Но, как бы вы не старались, все люди разные...и с какими только я не встречалась, и в садике, в театрах, в школе, что для вас считается неправильным или правильным, для другого может быть чушью и у виска покрутят на вас.
Автору советую, не думать сильно по этому поводу, да, понимаю что неприятно, остался осадок, но возлагать на себя миссию миротворца чужих семей и наказателя педагогов не стоит. Всем мир! :-)

Я так поняла, Вы одна из взрослых на занятиях были? А зачем Вы там остались?

да полностью поддерживаю, и обратная сторона - не думаю, что прям вот так на ровном месте педагог обозвала истеричкой ребенка, есть тут то что Вы не договариваете..


и вот опять все люди разные - Вы прочитали так как прочитали и поняли так Вам удобно, поэтому не вижу смысла далее вести полемику, да я бы все таки попыталась переговорить с взрослым человеком в спокойной форме... мы люди и должны разговаривать.
и это не красивая картинка -это надо уметь держать все эмоции при себе
Вы находитесь рядом с детьми и Вы на данный момент показываете им как надо себя вести как бы это было приятно или нет, красиво или не красиво - это также мое мнение

и чем меньше мы будем порождать конфликты и продолжать их, тем более спокойные и более рассудительными будут наши дети, но есть и такие мамы, которым не хватает общения дома и много других проблем, у которых потом и дети становятся объектом конфликта.

Удачи, как не крути Вы получили различные точки зрения и мнения по возникшему у Вас вопросу!
и то что Вам ближе, так Вы и поступите!

+ много

ну моё ИМХО, я не стану ходить на занятия с ребёнком, так как пока Вы не видите что происходит за дверью, вы спокойны.
Ребёнок сам Вам расскажет, что случилась у него беда, не дали пить, заняли стульчик, забрали игрушку...и тогда уже можно прийти и поговорить с педагогом, что за ситуация, и спокойно разобрать её по полочкам. А так конечно, пришла я, сижу и вижу ага, как то педагог то тут совсем не педагог, да как так можно то, и понеслось...не думаю, что без Вашего присутствия педагог сказала бы девочке, нечего тут скандалы устраивать...это она сказала именно ВАМ, а не ребёнку.

Допускаю, что кто-то (кроме Вас, конечно))) этого не знал. Нижайше прошу прощения у всех за это предположение :-).
Мария, если Вы получили ответы на свои вопросы, то можете попросить модератора вообще закрыть тему, а то полеты фантазии все продолжаются :facepalm: ...

Вы не так поняли. Там были и родители других детей. Не всех :-)

Затем же, зачем и другие родители. Без меня ребенка на занятии не хотела сидеть. Присутствие родителей на занятиях там вполне обычная вещь.

Я не вмешивалась в процесс занятия, если вы это имеете ввиду. Как раз поэтому конфликт и произошел - был расчет на то, что педагог сам все в состоянии адекватно разрулить.
Конечно, направление воздействия этих слов было в первую очередь на меня. Но и мелкая все прекрасно запомнила, хотя в ее присутствии мы эту ситуацию не обсуждали.

Понятно :-) удачи вам в процессе разрешения конфликта. Напишите потом, чем дело закончилось. :-)

Момент, конечно, упущен. Я бы так спокойно не ушла. Рассказала бы этой воспитке кто она и зачем она там с детьми занимается. И к роководству пошла, не поленилась. У каждого есть свое руководство. Наглая, конечно, барышня та ваша воспитка.