Случай в школе развития. Нужен совет.

Пошли с племяшкой мелкой (3,5 года) в школу развития в местном ДК. Первые разы ей нравилось, а потом произошел такой случай. Шло занятие, детям предлагали двигательные упражнения, потом надо было сесть обратно на стульчики. И на стульчик мелкой сел другой мальчик. Она разревелась, стала просить чтобы он ее пустил, тот ни в какую. Воспитка категорично потребовала, чтобы она села на другой стул. Она отказалась и заревела еще больше. Пошли мы с ней в коридор, успокоились, зашли обратно. Тут она снова увидела что на ее стульчике сидит мальчик и снова в слезы. Воспитка нас с занятия выгнала, присовокупив, что "скандалы будете дома устраивать, а тут неча".
Честно сказать, сама сталкивалась с таким отношением только в ЖК и роддоме, где говорили, чтобы дома перед мужем выпендривалась, если больно. Не думала, что у нас и к детям так же относятся. Растерялась как то.
Мелкая в ШР больше идти не хочет. Да и я конечно в эту ШР больше ее не поведу.
Дайте пжл совет, как вести себя в такой ситуации. Как отвечать, кому жаловаться на такое обращение. Ну и вообще.

[Сообщение изменено пользователем 22.10.2015 21:09]

Да фиг знает кому жаловаться, руководству данной ШР, скорее всего. И воспитка, конечно, повела себя как неадекватка. Она ведь должна понимать, что это дети и объяснить мальчику, что он мальчик и будущий мужчина и место девочке надо уступить, тем более что она очень сильно плачет и расстроилась. Ну или как то сгладить-урегулировать эту ситуацию и
А воспитке я бы сделала замечание по поводу ее тона и красноречия в адрес ребенка. Вы туда ходите за деньги или бесплатно? А родители этого мальчика где были?

да даже если и бесплатно ходили бы - это меняет дело? педагог не может объяснить мальчику, что нужно уступить) в остальном соглашусь полностью.

Мальчику и воспитке незачёт :ultra:

автор, может быть вам поможет мой опыт (хотя моему ребенку только два года). я понимаю, что своего жалко, что с вашей точки зрения мальчик был несправедлив, а воспитатель вообще поступила по-хамски, продавив свою позицию, а не разрулив корректно ситуацию. им минус, вывод вы сделали, выбор рублем тоже.
но давайте пошире посмотрим на ситуацию, убрав эмоции, так сказать... ваша племяшка не привыкла слышать "нет", все ее желания на первом месте. а тут вдруг возникает кто-то, кто хочет посягнуть на типа ее вещь))) одно дело, когда вещь действительно ее, тогда можно другому ребенку сказать, что это наше, мы еще не наигрались, возьми свое и т.п. ребенок учится уважать свою и чужую собственность, видеть потребности других, но и отстаивать свои.
в вашем случае стульчик собственность шр, все дети имеют равные права. вы же не купили на него место, как в кино. поэтому учите ребенка менятся: ооо, смотри ваня-петя захотел с тобой поменяться стульчиками, он освободил тебе свой, давай проверим как там сидеть! чувствуете? вы переключаете ребенка с негатива (занял, забрал), на позитив (освободил, новое). кроме того, мальчик тоже начнет участвовать в коммуникации и, с удовольствием, поддержит вашу идею о том, что он хороший и веселый выдумщик! и дети спокойно поменяются местами, а может и сблизятся даже.
практикую это на детской площадке уже год, сбоев не было)))
p.s. другое дело, когда ваш сидит/играет, а у него забирают/толкают. Тогда надо либо уводить своего (от акта агрессии), либо с родителем ребенка разруливать (а не воспитывать или стыдить чужого ребенка).

Полностью согласна. Как педагог могу сказать, что ,конечно, воспитатель не правильно поступил выгнав вас. Ей нужно было предложить вам в тот день отказаться от занятий или загнать ребёнка чем-то другим, тем самым отвлечь от проблемы, если нет возможности или времени решить её тут же, т.к. в группе есть другие дети и их родители тоже хотят внимания своим чадам, по этому в большинстве школ педагоги так себя ведут, дабы не тратить чужое время или другие дети могут включиться в этот конфликт и тогда их не успокоить. Это как снежный ком. Но после занятий обязательно педагог должен разобрать эту ситуацию и с вами и с родителями того мальчика, что бы попытаться вместе предупредить аналогичный конфликт. Сначала объяснить родителям почему могла такая ситуация возникнуть, какая здесь роль родителей, а потом вместе с детьми попробовать смоделировать ситуацию и научить ребёнка из неё выходить. Но скажу вам по опыту это не просто. Трехлетний ребёнок уже имеет большинство поведенческих навыков и переломить их не просто. Нужно учить детей переключаться и, конечно , знать слово нет.
Удачи вам в таком непростом деле, как воспитание детей.

Три года у вас еще впереди, подождите :-). У кого как, у моего старшего в этом возрасте уже есть понятие о частной собственности и он ее отстаивает даже у младшего брата. (У каждого из них свой личный стул, например). Конечно, делится вещами, игрушками, едой, но только если захочет, или убедить/уговорить можно в спокойном состоянии (а когда начнет истерить на эту тему, то в этот момент бесполезно).
К такой воспитке ребенка больше бы не повела, обязательно поставила бы в известность руководство ШР. И особенно пристально поинтересовалась бы образованием и опытом этой воспитки.

Светлана, так я не к тому, что у нас не будет кризиса трехлетнего возраста)))) все там будем))))
тут-то ситуация в том, что двое взрослых (тетя - автор темы и воспитатель) не смогли грамотно все разрулить!!! т.е. у них самих нет четкого понимания, как действовать в ситуации.
ребенок только подражает родителям, а если у них нет четких правил для разрешения конфликтов, одинаковых для всех (если бы этот мальчик был племянником автора, то переживала ли бы она за эту ситуацию, вот вопрос). ведь когда мы сами не знаем, как грамотно себя вести, то склонны своего ребенка оправдывать и выгораживать, а на чужого нападать. Как в такой среде ребенку научиться адекватному поведению???
случай спровоцирован взрослыми, дети тут лишь обьекты конфликта ;-)

Интересно пишите, :write: Вы психолог? :-)

Так и у взрослых четких правил нет ;-), сплошная импровизация и нахождение компромисса в итоге (ну или отстаивание своей позиции "до упора"))).

Если бы они "рулились" на нейтральной территории, то возможно. Но я всегда считала (может, заблуждаюсь, конечно), что родителя в ШР должно быть не видно не слышно, он там только как сопровождающий ребенка. Ну, конечно, вмешиваться, если твой делает что-то не то. Я не увидела, что ребенок ТС сделал что-то не то, а право на эмоции имеют как дети, так и взрослые. Позже научится сдерживаться. Почти все взрослые это умеют.

определенное отношение к этому имею ;-)


я, наверное, про правила не совсем корректно выразилась, поэтому вы меня не так поняли, как мне бы хотелось :-)
в данном случае под правилами я имела в виду не универсальные фразы, их просто нет. и вы совершенно правы, что это все очень творчески и зависит от конкретной ситуации.
я скорее про некую внутреннюю позицию, внутреннюю мораль, если хотите. в конфликте я за справедливость, без оговорок типа старшие младшим или мальчики девочкам должны уступать.
ребенок в таком возрасте еще не понимает наших социо-культурных норм, для него это насилие над его природой и желаниями. вот и получается потом, что формально человек (и уже будучи взрослым) внешне ведет себя прилично (сдерживает эмоции, как вы сказали), а внутри все кипит и негодует.
сдерживать, а не адекватно выражать/понимать/проживать свои эмоции очень вредно для здоровья!
ну и я уже писала, что я про чуть более широкий взгляд. эта ситуация внешне уже закончилась, все участники каким-то образом уже отреагировали. просто внутренне ситуация держит тетю, потому как она понимает, что подобных будет еще вагон и маленькая тележка. девочка-то проревелась, порцию сочувствия от тети получила и забыла благополучно! ее нежелание туда идти - это уже считанный ею ваш негатив, автор, от этой ситуации

[Сообщение изменено пользователем 23.10.2015 15:29]

я просто сильно сомневаюсь, что автору глобально полегчает, если тут ей напишут, что надо идти и жаловаться на воспитателя. имхо она немного другого совета ждет
у воспитателя образовательно-социальная функция. она ее и выполняет именно так, как у нас в стране это принято, к сожалению.
а вот развивать эмоциональный интеллект ребенка, чтобы он учился справляться с разными ситуациями жизненными, это уже задача родителей. и исключительно своим примером поведения и развития собственной осознанности
я пример из своей жизни приведу, не всегда (особенно вначале) успеваешь сообразить что к чему, да и сил иногда нет разбираться, гораздо проще по откатанной советской теме все общее-всем делимся идти.. у меня был такой случай, когда мне из-за собственной усталости стало однажды проще на площадке отдать игрушку дочки другой девочке. дочка заплакала, пришлось включатся в процесс, разруливать грамотно. так вот, несмотря на то, что дочке было полтора года тогда, я попросила прощения у нее за этот случай, сказала, что я была неправа. считаю, что это укрепляет доверие между родителями и детьми и дает каждому право на ошибку, без ущерба отношениям

[Сообщение изменено пользователем 23.10.2015 15:29]

[Сообщение изменено пользователем 23.10.2015 15:54]

Да, соглашусь с Вами, что можно было бы не дожидаясь разбора полетов с воспитателем, самостоятельно разрулить ситуацию перевести все в игровую-шуточную форму, чтобы данная ситуация не переросла в конфликт

Может, автор пояснит? Я так поняла, что человек не был готов к хамству со стороны воспитателя и вообще не знает, как на хамство реагировать (раз до сих пор помнит обидные фразы из ЖК и роддома). У меня один совет: на рабочих местах начальству сообщайте, ну и отвечать не стесняйтесь. Мне за несколько лет только один откровенный хам встретился... психиатр :-D (для обменной карты к нему всех посылали из ЖК в нашем районе))). Послал меня... по прописке, не деликатно, а по-хамски. Сдержалась, приехала домой и написала в Минздрав. Потом получила из Минздрава письменные извинения, в итоге психиатра из списка необходимых специалистов для обменной карты вообще исключили (ибо это бред))). Пока писала письмо, как раз и проживала/понимала/выражала эмоции :vote:... А сейчас смешно и забавно все это вспоминать.

Честно говоря, раз пять прочла и не очень поняла, что конкретно надо было автору сделать в данной ситуации. Люблю я конкретику...

Некоторые взрослые и не сдерживают. Вот их как раз в первую очередь и подозревают в неадекватности))).

:bayan: "Ууу-еее, ты не слышишь меняяя, я не слышу тебяяя. Неужели понять мы не сможем друг друууга"(с))). Да, даже психолог психолога часто совсем не понимает :-(, а чего уж о "простых смертных" говорить...
Больше добавить нечего, засим откланиваюсь. Надеюсь, никому не нахамила :-).

в данной ситуации перевести в шутку и игру.
в целях профилактики подобных ситуаций - родителям и тете нарабатывать опыт разрешения таких споров, пока в рамках бытовой среды (дом, детская площадка). обьяснять девочке, что есть в мире и другие люди и у них тоже есть свои желания. нужно учится договариваться и т.д.
вообще, светлана, спасибо вам за диалог))))
автор, надеюсь, пояснит чего ей хотелось. а то мы тут уже "без меня, меня женили"(с))))

[Сообщение изменено пользователем 23.10.2015 16:40]

Дамы, пардон, не удержалась и посмотрела, какой возраст деток у большинства советующих :-) . То, что действует с годовасиком-двухлеткой иногда для трехлетки не подходит совершенно :ultra:. Кстати да, иногда помогает дать просто прокричаться-проплакаться, и если бы вернули треклятый стул девочке обратно, то и темы бы не было.
И еще я бы назло воспитке пришла на следующее занятие с каким-нибудь крутым СОБСТВЕННЫМ детским стулом :-p , пусть этот мальчик и остальные дальше на казенных сидят))))). И подписала бы его крупными буквами, чтобы никто не попутал. (Договориться с ребенком заранее "на берегу", что в перерыве можно другим посидеть дать, если они попросят. Трехлетки уже помнят свои обещания).

Хмм..А тема то интересная и даже больная (
Можно мне тут не совет автору датать , а самой совета спросить у собравшихся в теме психологов.
Моей малышке 1 г. и 4 м. И на детски площадках и в школах развития у нее довольно часто все отбирают другие дети. А ей и…пофиг! Она этому просто искренне удивляется и даже не расстраивается. Я человек тоже довольно мягкий , а вот дочу планировала
Вырастить немного…другой 
Вот например сегодня. В ШР она тащила стульчик к столу (все так делали), но когда она поставила стул на место, на него села другая девочка…Моя доча удивилась – и пошла за другим стульчиком!
Вот честно говоря, мне это не нравится, планирую как-то менять такой ход вещей. А советы Curly-Nat – все переводить в шутку и не отстаивать свое (пусть и даже временно «свое»)…не приведут ли они к тому, что подросший ребенок в принципе не сможет постоять за себя и будет считать себя просто обязанным отдавать другим все по первому требованию ?

Светлана, при всем уважении, тут не имеет значения возраст детей, ибо ситуация создана взрослыми (их неадекватным поведением до и во время ситуации).
то, что вы предлагаете сделать... ну это детский сад какой-то,... где взрослая позиция родителя?
как это поведение (принести персональный стул и им козырять), научит девочку сотрудничеству, умению договариваться? она что всю свою жизнь будет носить с собой "стульчик", чтобы ненароком не столкнуться с жестокой реальностью, где мир принадлежит не только ей..

совет про игру и шутку относился к конкретной ситуации, там стул-то пустовал, пока девочка выходила, т.е. условно он уже стал ничей. мальчик стул не вырвал и не увел из-под носа.
в вашем случае, опять же все зависит от вашего поведения. "от осинки не родятся апельсинки" (с).
вы хотите сделать дочь более пробивной, а сама пасуете. как же она научится-то? другая девочка ведь не за доли секунды залезла на стул (в год с небольшим). вы видели эту ситуацию и пустили ее на самотек, вовремя не вмешавшись и не сказав, что это ваш стул на этот период. ребенок себе нес его. вы не знаете возможную реакцию той девочки, она же могла не истерить, а спокойно пойти за своим стулом. дети бесхитростны в этом возрасте, у них нет умысла
так что дочка вас просто зеркалит, и это вы, а не она, каждый раз удивляетесь, когда вас кто-то обходит решительными действиями. ну и, кстати, в этом возрасте, особенно, если нет братьев и сестер, у ребенка может еще просто не сформироваться понимание свое-чужое. ей пока может быть и правда пофиг)))) но это ненадолго :-D
резюмировать свою позицию могу словами "не воспитывайте своих детей, тни все равно вырастут такими, как вы. воспитывайте себя" (марк твен)

[Сообщение изменено пользователем 23.10.2015 17:48]

Ясно, т.е если стул ребенок принес 5 сек. назад - то это "ЕГО" стул и правильная реакция родителя - помочь отстоять свое, но если стул принесен 10 мин. назад, то уже претендовать на него нельзя и правильная реакция родителя - дать понять ребенку что не все принадлежит ему в этом мире. Где-то тут проходит тонкая временная грань :-)

а насчет


если бы все было так просто...
неужели не знаете ни одного случая, когда у социально благополучных родителей вырастали алкоголики и бандиты? А в моей жизни есть пример "наоборот", когда у очень закомплексованной женщины вырос очень самоуверенный и самостоятельный сын, ему просто с детских лет пришлось самому общаться за маму и в магазинах и в жэках и т.д и т.п.

вопрос в ситуации, а не во времени. у автора, дети сидели на стульчиках, потом играли в двигательную игру, после которой некоторые дети сели на другие стульчики, а не на те, на которых сидели изначально.
вы описываете ситуацию другую, у вашего ребенка отбирают вещь.
вы от меня ждете инструкции, а я ее не дам вам. потому что случаи разные и люди разные. я лишь про то, что, если вы хотите, чтобы ребенок был уверен в себе и конструктивно взаимодействовал с другими, то надо начинать с себя.
по поводу примеров "от противного", да, они есть. но это либо в близком и значимом для ребенка окружении есть другой позитивный пример (папа, дедушка/бабушка, тренер/ учитель и т.д.), у кого ребенок может перенять другие модели поведения. либо, это другая крайность, нездоровая. когда как раз у мамы-"божий одуванчик" вырастает маньяк

ей часто говорят нет )) но три года - это возраст когда сложновато бывает договориться.

однозначно. я просто на первой стадии конфликт не захватила, как надо было. а надо было сделать именно так



именно. я от хамства и грубости откровенной резко теряюсь :-) поэтому и хотела совета попросить, как именно отвечать.

как конкретно? желательно с формулировками :-)

Cмысл сейчас в совете вообще? Если ситуация не была решена сразу, я бы точно не промолчала и ответила педагогу, если бы мне таким тоном ответили.
Вам надо с родителями девочками разговаривать в первую очередь, пусть они решают вопрос по шр, это их ребенок все-таки.

Мне на эту ШР уже с высокой колокольни. Мне про себя надо как то вопрос решить ))

автор, например, можно начать с чтения информации по этому вопросу (в качестве хотя бы базы по самопознанию и самовоспитанию). остальное только практикой решается. удачи! :-)
http://psyfactor.org/lib/psychokarate.htm