С
СОЛОД
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних
сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
- ... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
(Качественный баян)
В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик
- Ну дык йоптыть, мадам!
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.
Все хорошее поздно или рано заканчивается - заставляя нас опять бежать в магазин.
Да, я знаю, многие против пьяного вождения. Но иногда у тебя просто не остается выбора: детям нужно в школу!
Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних
сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
- ... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
(Качественный баян)
В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик
- Ну дык йоптыть, мадам!
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.
Все хорошее поздно или рано заканчивается - заставляя нас опять бежать в магазин.
Да, я знаю, многие против пьяного вождения. Но иногда у тебя просто не остается выбора: детям нужно в школу!
С
СОЛОД
L
L2
http://forums.drom.ru/subaru/t1150971033.html
И кроме того, внимание люда обратить спешу на факт тот, что отверстие, через кое накачиватель сий жижу опрыскивательную потребляет ровнехонько против хода движения расположено, то есть при нажатии на педаль правую, в момент тот, когда затылком по подголовнику удар происходит, согласно законов природы отлив жидкости от жерла заборного иметь место быть должен, что препятствовать истечению должно неминуемо... А на деле так и вовсе наоборот выходит... Бесовщина какая то...
==================================================================
==================================================================
==================================================================
Жижевыпускной тракт на твоем пепелаце с итак подорванным здоровьем, выражающимся в крайне не приятной форме заднего энуреза, не нуждается ни в каких дополнительных клапаночках и пережимчиках (а то, того и гляди еще перерастет в симптомы переднего) - глянь внутренности измученного тракта на рисунке.
Походу причина на самом деле кроется в альтруистических наклонностях моторчика-насоса, маслающего постоянно и кидающего тень на конец больного организма
[Сообщение изменено пользователем 01.11.2010 15:34]
И кроме того, внимание люда обратить спешу на факт тот, что отверстие, через кое накачиватель сий жижу опрыскивательную потребляет ровнехонько против хода движения расположено, то есть при нажатии на педаль правую, в момент тот, когда затылком по подголовнику удар происходит, согласно законов природы отлив жидкости от жерла заборного иметь место быть должен, что препятствовать истечению должно неминуемо... А на деле так и вовсе наоборот выходит... Бесовщина какая то...
==================================================================
==================================================================
==================================================================
Жижевыпускной тракт на твоем пепелаце с итак подорванным здоровьем, выражающимся в крайне не приятной форме заднего энуреза, не нуждается ни в каких дополнительных клапаночках и пережимчиках (а то, того и гляди еще перерастет в симптомы переднего) - глянь внутренности измученного тракта на рисунке.
Походу причина на самом деле кроется в альтруистических наклонностях моторчика-насоса, маслающего постоянно и кидающего тень на конец больного организма
[Сообщение изменено пользователем 01.11.2010 15:34]
L
L2
A
Apelsinkka
Домашний зоопарк
Мне нравились с детства все божие твари,
А тут захотелось друзей поразить.
Купил я питона на птичьем базаре.
(Жена в этот раз не смогла возразить).
Питон - для квартиры змея неплохая:
Ни шума, ни пыли, ни бурных страстей.
Он изредка ел, а потом, отдыхая,
Лежал на рояле, пугая гостей.
Но тут он вдруг взял и провокационный
Предпринял маневр порою ночной:
Пролез он в стояк канализационный,
А дальше к соседу, что жил подо мной.
Сосед, в унитазе увидев питона,
Забыл, для чего он зашел в туалет.
Весь дом задрожал от его баритона,
Я даже схватился за бронежилет.
Мгновенно примчались все службы спасенья.
Питона поймали, вернули ко мне.
Сосед, кое-как пережив потрясенье,
Повел подготовку к торговой войне:
Купил он орла - я завел дикобраза,
(Хотя и всерьез поругался с женой),
И вдруг мне доносят, что эта зараза
Достал крокодила два метра длиной!
Пришлось отвечать, я ответил шакалом,
Сосед мой вконец закусил удила.
Борьба развернулася с новым накалом!
(Жена не стерпела, к другому ушла).
И тут, наконец, я дождался подарка -
Соседа всерьез покусал крокодил.
Он еле допер его до зоопарка,
И в споре за первенство я победил…
Автор:
Овчинников Иван
Мне нравились с детства все божие твари,
А тут захотелось друзей поразить.
Купил я питона на птичьем базаре.
(Жена в этот раз не смогла возразить).
Питон - для квартиры змея неплохая:
Ни шума, ни пыли, ни бурных страстей.
Он изредка ел, а потом, отдыхая,
Лежал на рояле, пугая гостей.
Но тут он вдруг взял и провокационный
Предпринял маневр порою ночной:
Пролез он в стояк канализационный,
А дальше к соседу, что жил подо мной.
Сосед, в унитазе увидев питона,
Забыл, для чего он зашел в туалет.
Весь дом задрожал от его баритона,
Я даже схватился за бронежилет.
Мгновенно примчались все службы спасенья.
Питона поймали, вернули ко мне.
Сосед, кое-как пережив потрясенье,
Повел подготовку к торговой войне:
Купил он орла - я завел дикобраза,
(Хотя и всерьез поругался с женой),
И вдруг мне доносят, что эта зараза
Достал крокодила два метра длиной!
Пришлось отвечать, я ответил шакалом,
Сосед мой вконец закусил удила.
Борьба развернулася с новым накалом!
(Жена не стерпела, к другому ушла).
И тут, наконец, я дождался подарка -
Соседа всерьез покусал крокодил.
Он еле допер его до зоопарка,
И в споре за первенство я победил…
Автор:
Овчинников Иван
B
Big-Boss
Улыбнуло)
С
СОЛОД
В
Ваануу а ну в ванну на V45
С
СОЛОД
С
СОЛОД
С
СОЛОД
S
Suba
U
( . )( . )
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г. Агния Барто.
Ванга курит
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
1957 г. Агния Барто.
Ванга курит
R
-=Real=-
У тебя проблемы, если…Твоя девушка на приглашение погулять, отвечает: "Не могу, милый…мне с внуками сидеть"
У тебя проблемы, если…Твою Субару обогнала такая же субарка!
У тебя проблемы, если…девушка, которую ты подвез…и не девушка вовсе!
У тебя проблемы, если…98-й бензин дорожает!
У тебя проблемы, если…твоя жена поехала за покупками на твоей субарке!
У тебя проблемы, если…идет дождь, а ты на Bridgestone RE070!
У тебя проблемы, если…твой друг плотно поел перед тем, как ты его прокатишь!
У тебя проблемы, если…твоя бабушка хочет перевезти в твоей субаре весь свой дачный багаж!
У тебя проблемы, если…перед свадьбой у тебя "встал" двигатель!(свадьбы не будет)
У тебя проблемы, если… Инженер по гарантии Субару-Центра гей!
У тебя проблемы, если…Компания Субару начнет заниматься Дизайном!
У тебя проблемы, если…масло доливаешь каждый день, а не через день!
У тебя проблемы, если…тебе ехать целых 260 км, по дороге нет 98-го, а бак всего-лишь…полный!
У тебя проблемы, если…Твою Субару обогнала такая же субарка!
У тебя проблемы, если…девушка, которую ты подвез…и не девушка вовсе!
У тебя проблемы, если…98-й бензин дорожает!
У тебя проблемы, если…твоя жена поехала за покупками на твоей субарке!
У тебя проблемы, если…идет дождь, а ты на Bridgestone RE070!
У тебя проблемы, если…твой друг плотно поел перед тем, как ты его прокатишь!
У тебя проблемы, если…твоя бабушка хочет перевезти в твоей субаре весь свой дачный багаж!
У тебя проблемы, если…перед свадьбой у тебя "встал" двигатель!(свадьбы не будет)
У тебя проблемы, если… Инженер по гарантии Субару-Центра гей!
У тебя проблемы, если…Компания Субару начнет заниматься Дизайном!
У тебя проблемы, если…масло доливаешь каждый день, а не через день!
У тебя проблемы, если…тебе ехать целых 260 км, по дороге нет 98-го, а бак всего-лишь…полный!
L
L2
L
L2
спасибо Митяю ;-)
С
СОЛОД
С
СОЛОД
С
СОЛОД
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.