T
TurboForik
Вот он ПОДЛЕЦ! Столько времени скрывал это от нас!
L
L2
L
L2
а
агент Путина
минет придумали рыбаки, которые поймали русалку
B
-Baloo-
Китайская виагра для женщин
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
и инструкция по ее применению
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
и инструкция по ее применению
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
А
АLEKSEY96
----- Когда нечего делать на работе…
Подготовка:
1. поймайте и убейте несколько мух.
2. положите их на солнце в сухое место где-то на час.
3. после того, как они "высохнут", возьмите бумагу и карандаш.. подключите Ваше воображение..
Вот лишь малая часть примеров..
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Подготовка:
1. поймайте и убейте несколько мух.
2. положите их на солнце в сухое место где-то на час.
3. после того, как они "высохнут", возьмите бумагу и карандаш.. подключите Ваше воображение..
Вот лишь малая часть примеров..
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
А
АLEKSEY96
СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, НАХОДЯСЬ НА ОПЕРАЦИОННОМ СТОЛЕ:
— ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
— ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
— ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
— ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
— ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
— ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
— ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
— ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
— ...все стойте на месте и не шевелитесь — я потерял контактные линзы...
— ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
— ... а эта штука что здесь делает?..
— ...не надо драматизировать — ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
— ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
— ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры — они и есть медсестры...
— ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
— ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
— ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
— ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
— ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
— ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
— ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
— ...никто не видел, куда делся скальпель?..
— ...он хоть успел обзавестись детьми?..
— ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
— ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
— ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
— ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
— ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
— ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
— ...это не та нога...
— ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
— ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
— ...что там, провода не хватает?..
— ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
— ...надо поторопиться — анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
— ...250 ударов — это, пожалуй, немного учащенный пульс...
— ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
— ..."Сколько зажимов в лотке?" — "Шесть". — "Пересчитайте". — "Шесть". — "А на полу?" — "Ни одного". — "Тогда придется снова вскрывать"...
— ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
— ...прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
— ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
— ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
— ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
— ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
— ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
— ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
— ...все стойте на месте и не шевелитесь — я потерял контактные линзы...
— ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
— ... а эта штука что здесь делает?..
— ...не надо драматизировать — ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
— ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
— ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры — они и есть медсестры...
— ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
— ...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
— ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
— ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
— ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
— ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
— ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
— ...никто не видел, куда делся скальпель?..
— ...он хоть успел обзавестись детьми?..
— ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
— ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
— ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
— ...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
— ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
— ...смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
— ...это не та нога...
— ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
— ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
— ...что там, провода не хватает?..
— ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
— ...надо поторопиться — анастезии хватит еще максимум на 5 минут...
— ...250 ударов — это, пожалуй, немного учащенный пульс...
— ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
— ..."Сколько зажимов в лотке?" — "Шесть". — "Пересчитайте". — "Шесть". — "А на полу?" — "Ни одного". — "Тогда придется снова вскрывать"...
С
Скромный персон
Боян, но прикольный тройной дрифт )
С
СОЛОД
После одного случая в нашем маленьком городке я понял, что мир сошел с ума.
Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке,
и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать
поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла
боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл
дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к
водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения
произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год!
А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...
Шел как то мужик по улице со здоровой такой псиной, как положено в наморднике и на поводке,
и попивал пивко. Собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин естественно не смог удержать
поводок. Кошка под машину(иномарка какая то), псина тормознуть не успела и со всей дури вмяла
боковую дверь внутрь. Пес в шоке, водила в афиге. Вообщем дело дошло до суда, водила выиграл
дело (неудивительно), но как! Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки-к
водителю гужевого транспорта, и что в итоге по его вине, в состоянии алкогольного опьянения
произошло дтп, в результате которого его обязали выплатить штраф и лишили водительских прав на год!
А у этого мужика даже машины то не было. Так, с собачкой прогуливался...
v
vano.exe
L
L2
L
L2
R
Romь)ч(мотоциклист )
L
L2
L
L2
v
vano.exe
А еще говорят что дальнобойщиками не рождаются :-)
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.