Пятничная тема! ЮМОР!

где-то вроде была подобная тема, но не нашел :-)



- Привет, любимый, а чего вчера не пришёл, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 0:1 играли.


- Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал.
Тёща подумала, что весы, и встала на него проверить свой вес.
Короче, полторы штуки баксов весит, гадина!


умирает старый богатый корсиканец.
собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. по старой доброй корсиканской традиции всё должен унаследовать самый ленивый. умирающий слабым голосом:
- доминик, сын мой, подойди ко мне.
доминик подходит.
- сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. что ты сделаешь?
- не сдвинусь с места, папа. зачем мне лишний раз утомляться?
- золотые слова, мой мальчик. ступай. паоло, подойди.
подходит паоло.
- паоло, обнажённая страстная красавица тянет к тебе руки. что ты сделаешь?
- не пошевелюсь. к чему напрягаться лишний раз?
- прекрасный ответ, сынок. ступай. антонио, подойди.
- сам подойди.



ОБЪЯВЛЕНИЕ
Японский ресторан примет на работу мастера суши (зачеркнуто),
сушника (зачеркнуто),
сушатника (зачеркнуто),
сушару (зачеркнуто).
Желательно казаха или бурята (зачеркнуто).
Да пошли вы все. Сами нанимайте.
ОТДЕЛ КАДРОВ


- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром
поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо
поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих,
слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Заходит Хиддинг в аптеку
- Мне 11 презервативов!
Аптекарь
- за счет заведения!

Самая короткая и прекрасная сказка.
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:" ты выйдешь за меня замуж?" и она ответила :" нет.."...И принц жил долго и счастливо,ездил на охоту и рыбалку,каждый день встречался с друзьями,много пил пива,и нажирался в слюни,и играл в футбол,и раскидывал носки по дворцу,не опускал крышку унитаза,и трахал служанок, соседок,и подружек, и пел в душе,и пердел, когда ему вздумается,и громко рыгал,и чесал себе яица.
Конец.

уставшая девушка в бильярдной Антея (снято мной на телефон)


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 03.12.2009 08:58]

снято мной на фотик телефона в УрГУПС (уральский гос. универ. путей сообщения.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

:-D

И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю Майя.
И упал астероид на каменный календарь Майя.
И была пыль.
И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь Майя, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

"Самый лучший ювелир на земле не сможет сделать брильянт из говна".
Г. Хиддинк

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!

Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!

Еще я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.

Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты

Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок

Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят...
мне б блять этого только дождаться

Минус двадцать два не очкуй, братва!
Минус двадцать три сопли подотри!
И в двадцать четыре нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять ну а нам насрать!
Минус двадцать шесть будем больше есть!
Минус двадцать семь не еб@т совсем!
Минус двадцать восемь повторить попросим!
Минус двадцать девять валенки наденем!
Даже в минус тридцать радостные лица!
И в тридцать один мы пломбир едим!
Минус тридцать два кругом голова!
Минус тридцать три ты ж бл@ть посмотри!
И тридцать четыре что творится в мире?
Ну и тридцать пять за@б@ли бл#ть!
Минус тридцать шесть это уже жесть!
Минус тридцать семь не смешно совсем!
Минус тридцать восемь мы за это спросим!
Минус сорок три сдохли воробьи.
Минус сорок пять и вороны, бл#ть.
Минус сорок восемь по три шубы носим.
Минус пятьдесят волосы хрустят.
Семьдесят четыре будто на таймыре.
Минус девяносто подыхаем просто.
И в девяносто восемь мы урал не бросим!

Сцуко! Как же хочется пива!
Падла, ну пусть даже без воблы,
Все вокруг жрут пиво красиво,
Скрючив в удовольствии ё_ла.

На дворе зима - проститутка,
Раздвигает ноги игриво
И мне шепчет пьяно и жутко:
"Ну давай, впи_ _ _чим по пиву!?"

В магазине хочется в харю
Пи_ _ануть кассирше батоном
Пусть сама батоны ху_рит
Мне же пива, пива пол-тонны!

Ну чего ты пялишься, падла,
На меня слащаво-сопливо?
Детям взял кефир, непонятно?
Сцуко! Как же хочется пива!

То за руль, то, сцуко, на встречу
Быт швырнёт то прямо, то криво
Бл_дь! Уже скопытился вечер...
Сцуко! Как же хочется пива!

Вон - несёт! Бутылок, бл_дь двадцать!
На него взираю тоскливо,
Что б тебе, гандон, обоссаться!
Сцуко! Как же хочется пива!

Тёлки бродят, сцуко, навалом,
Под х_й тёлок, фильмы и чтиво!
Под х_й всё! Всё, бл_дь, зае_ало!
Сцуко! Как же хочется пива!

Ночью снятся пена и кружка,
Сны толкуют в сонниках живо,
Х_ли толковать, пи_ _расы!
ЧЕЛОВЕКУ ХОЧЕТСЯ ПИВА!

Пиво, с пивом, пива, по пиву,
Я склоняю слово за словом
Мужики! Как хочется пива!
Как же мне без пива х_ёво!

Слышу: "Ну и выпей! Что ноешь?"
Я: "Нельзя!", - и снова, с надрывом,
Воешь, воешь, воешь и воешь:
"СЦУКО! КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ПИВА!"

P. S.
Выпьешь пива, дальше по водке,
После развезёт не по детски
Крана, сцуко, нет в моей глотке,
Вот я и не пью, куда ж деться...

С пятницей всех!!!
:beer:

[Сообщение изменено пользователем 18.12.2009 13:30]

Проще относитесь к жизни, товарисч минусовщик :-D

хочу пива :-(
Витя тока раздразнил.
ПИТНИЦО :beer:

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху***ь просто!!! я толкаю, а он, бл**ть, едет

Как выбирать девушек?

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девЙушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.
Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус — тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает
удовлетворительную работу всех систем — Вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом
экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская
антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется
попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному.
Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно
по другой схеме, нежели в
авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.

17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему…)

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и
пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё! :-D

Многа букоф.

Вы думаете почему у нас не нормальное государство, а сгусток парадоксов? Потому что большинство людей, стоявших у власти, были падонгами!

Первым падонгом я считаю Владимира Святого. Ну помните чувака, которому плохо жилось, когда народ верил во всяких Перунов, Мокошей, Лелей, Ярил итэдэ? Скучно ему жить показалось, и он решил выбрать другую религию для страны. Почему он не выбрал мусульманство – ПОТОМУ ЧТО БУХАТЬ ЗАПРЕЩАЕТ! Судьба страны была определена…

Вспомним княгиню Ольгу. Её ведь называют «Святая». Это истеричную бабу, которая спалила целый город за то, что ее мужа порешили. Причем загубила при этом кучу летающей фауны, прицепив к хвостам птичкаф горящие ху*ни. Кто не в курсе – ху*ня такая: там древляне убили Игоря, мужика её, когда он приехал за налогами. И эти хитрожопые чуваки сразу же решили на вакантное место князя пристроить самца из своих. Прибыли представители предложение делать, но добрая тётенька их закопала живыми на заднем дворе. А остальным сказала, что беспонтовое посольство прислали. Не уважаете, знаете ли. Песда вам большая волосатая издалека, а не замуж. Древляне ей тогда отправили всяких ништячных олигархов. Им с дороги баньку истопили, пригласили, заперли и сожгли. Отсюда появилось два выражения: «фтопку» и «сху*ли баня сгорела». После этого космические просто ебланы не обиделись и даже общаться с пи*данутой бабой не престали. А она им заявила, что едет в гости – готовите бухло, буим мужа моего поминать. Эти нажрались по такому поводу, естессна. Пока были в ниалё, боевики Ольги их и порубили на салат. Вот он- вред пьянства. Дальше она попыталась город этот, Искоростень, взять, чтоб всех нах*й перебить. Но пи*да рулю. Эти от испуга оборонялись, как могли, боясь до поноса такую шизофреничку. Чо тогда придумала тётя Оля – сказала,: «Дайте мне тогда по 3 воробья и три голубя со двора и я съ*бу отседова». Эти обрадовались, решили, видимо, что баба из птичек шаурмы наделает и успокоится. Не знаю, какие голоса с космоса подсказывали Ольге идеи, но она привязала трут горящий к каждому пернатому, и отпустила. Гринписа еще не было тогда. Эти несчастные, естессна, домой сразу полетели – в родные гнезда, на родные крыши. Не забываем, что тогда был расцвет деревянного зодчества, поэтому город сгорел быстро. Пожарные не успели…

Ну, про Петра Первого все знают. Этот нахватался где-то в Голландии у пидоров, и в Швеции опять же, где кроме шведского стола еще и шведские семьи есть, каких-то идей нездоровых. Лосины носить мужикам и всенепременно брить е*ло. Даже кому и не идёт. Про бритьё половых органов и конечностей почему-то не упоминается… Хотя, бл*ть, тоже ж гигиена. Чувак был первым питерцем. Ненавидел Москву шопесдетс. Это после того, как он в испуге оттуда съ*бся в одной ночнушке. Поэтому решил заху*чить себе новую столицу. От природной скромности очень оригинально назвал её в честь себя. Где и поселился. Теперь принято всем, кто живёт в этом городе, не любить Москву. В память об основателе данной административной единицы.

Далее невозможно не упомянуть про Екатерину Вторую. Тут я впадаю в ступор, ибо про е*лю писать не умею. А жаль. Зато она переписывалась с Вольтером. А хуле. Все переписывались, и она. Какие тогда развлечения были – казни, е*ля да переписка с Вольтером. Зато про неё тоже фильмы снимали. Ага. От меня их родители прятали в шкафу на верхней полке...

Сразу к Ленину. Еще к вертикальному. Брат у него – уголовник. Сам жил х*йпайми где – по шалашам, таскал бревна, разговаривал с печниками и нещадно , по-еврейски, картавил. Плюс ввёл моду не кэпки. Ей до сих пор гопари следуют. А потом превратился в мумию и залёг в специально отстроенную пирамиду, на манер ебипетских фараонов, на самой дорогом участке земли в стране (них*ёво устроился, да?). А умер, многие говорят, от сифилиса…

Ельцин. Борис. Ага. Как кот в рекламе корма и как главный двигатель гомопроизвола в стране Моисеев. Ельцина можно сделать просто логотипом синего движения. Только он мог приехать с официальным визитом в другую страну и не выйти из самолета даже. Потому что нажрался ещё в полете.

Еще раз всех с ПЯТНИЦЕЙ!!!

Кто не пьет по пятницам,
Пятницам – развратницам,
Тот не любит Родину,
Жалок и смешон.
Кто не пьёт по пятницам,
Сгинет в мерзкой Матрице,
Тот не воин Одина -
Гитлер и шпион.

Кто не пьёт по пятницам,
От стакана пятицца,
На красоток в офисах,
Не глядит орлом,
По наклонной катицца -
К гомосекам ластицца,
Пи*дюлей получит, нах!
Пи*ор и гандон.

Недостойно в пятницу,
Пацанам горбатицца,
Для работы праведной,
Мало серых дней?
Мы отложим в пятницу,
Суету – сумятицу,
Клич закинем правильный:
Наливай и пей!
:beer:

:-D :-D :-D

Вот еще в тему:

Если бы мы думали о девушках, как о машинах

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

:-D :lol: :lol: :lol: :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

"Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

есть у меня один рассказ, длинный, я бы даже сказала длинющий... наверняка кто-то уже его читал раньше ("сиамский вояж Степаныча"), но я все не решусь его сюда выложить... а рассказ прикольный, я до слез смеялась :-)

древний боян но ржачный
:-D