Пятничная тема! ЮМОР!

скажи в кратце в чем там прикол? :-D
уж больно не охота напрягаться :-)

там не прикол.... там правда о том что тайоты это тажа таврия ...только японская.... ;-)

не нашол ни одной знакомой буквы. несмешно.

Встречаются два Камаза:
Один другому
-ты Камаз?
-нет
-Я тоже!

Для тех кто не понял прикол про ремень: на старых то ли 4A-FE, то ли 5A-FE подходил ремень ГРМ от Таврии. Сколько он проживет - это конечно другой вопрос...
ЗЫ: рассказ - боян, но забавный.

мужик на запоре в тюнинг-салон приезжает и говорит:
-хочу титановые хромированные диски на 15
без проблем, 10 000
-еще хочу движок от субару WRX
без проблем, 10 000
-еще хочу салон в стиле аля порше кайен, уменьшенный до размеров запорожца
без проблем, 10 000
-да вы гоните
ты первый начал.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
В крутой джип врезается запорожец.
Бортовой компьютер джипа выдает информацию:
В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?

Парень купил билет на финал Чемпионата Мира по футболу. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Парень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без неё.
Парень:
- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

ога, примерно так же, когда я пришол в олимпийский на концерт Айрон Мэйден ))) тока мы сразу нашли возможность попасть во вкусный сектор

анек зачотный )))

Хвастаюцца жёнами трое:
Немец: - а моя жена стремительная, как лань, такая грациозная......
Америкос: - а моя как кошка, нежная, мягкая.....
Русский: - хм.....а моя тоже скотина какая то.........

Ну что, с пятницей всех!


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

AiR: Облажался я тут по полной сегодня. Работаем на крыше монтируем здоровые буквы компании ЗАРЯ. Я как раз за последней стою с дрелью и тут звонок шефа.
- Ты где?
- Я тут, за "Я"
- Какая нахрен зая???

xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку))
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!

Смиёццо суслег в ниуютной норке.
На спинко апракинулсо жучёг.
Хахочед ёжег, носицо па горке,
савсем с катушег съехал дурачог!
Литают птичко странными кругами,
и ржёд кобыльчег с пенкой иза рта.
Сараканожег дрыгаед нагами.
Аццмеха слёзки льюца у крота.
Ржут белачки и падают с диревьев.
Сава забавно ухает в дупле.
Хахочед грач да выпаданья перьев.
И мушко са цвирчком нависиле.
Кузнечеги смиютсо фтрафки где та,
мышонаг, змейко, ящерко
и тля...
Стаяла жаркая, засушливое лето.
Гарели, цуко канапляные паля ...

Здравствуйте, Елена Юрьевна!
-Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
-Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
-Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.......

Йа сиводня нитакой как фчира
Йа усталый но виселый и злой
Йа гантелей угодил в комара
(пусть окно вставляет ктота другой)

- Мама, можно я пойду погуляю?
- Давай я тебе объясню на пальцах. Видишь средний?

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали... :-(
- Я тебе больше скажу! Были времена когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!


- привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

парень пришел к девке в гости, родителей нет. набрали пива. побухали и занялись сеском. через какое-то время пиво подействовало и парень говорит:
- не могу больше терпеть, подожди, я в туалет сбегаю.
девка:
- блин... туалет далеко, на улице. сходи по-быстрому на кухню в раковину.
парень:
- ок!
через какое-то время из кухни раздается:
- а бумажка есть?

...СМЕШНОЙ РАЗМЕР :-o ...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Хоть завтра и на работу, а пятницу пропускать не хочется :-D

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит: - 200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необьяснимо, это необьяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необьяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой
задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше,
тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю
вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена.. ну необьяснимо!!!