автоанеки!

предлагаю собирать анекдоты на автотемы) первый камень в этот огород от меня:
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

всем здравствуйте

Звонок мужу по телефону:
– Милый, ты меня любишь?
– Блин! Что с машиной??!!

Мужик садится в такси и говорит:
- Отвезите меня в самый дешёвый бордель!
Женщина-водитель:
- Вы уже в нём!

-Магамед,у тебя на тачке надписи одной не хватает.
-Какой? ы
-Ща погодь...
-Йа водить Тойотко
Пьюсчее бензинко
Йа возить брюнетко
И дафить блондинко
Йа дафить на газко
Тормозить йа редко
Йа любидь креведко...
АЦЦКОЙ МАГАМЕДКО!

это пять!!!!

- Мы с мамой смотрели фоты машины.
- Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя Маша, придурок обкуренный.

ещё боянчег

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша,
торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по
пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только
трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать
абонента, она начинает орать: "Да, *лядь! Еду уже, зае*ал, скоро
приеду!!! Еду, *лядь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень
нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вые*ет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя
не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про
себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для
себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:
- Где ключ на 15?
- Где-где? В П***е!
Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр - настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает
- Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????"
Чуть ли не все хором - 25-й!
- Стоять! Мне 52-й нужен!!!!
И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус:
- "Так тебе и надо, бегемот х**в! Я тоже 52-й ждал!"

ещё один

У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и ох@ел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Правильно!!! - прилипает!!!
Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой ху^ни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: НАДО ПОЛИТЬ ЛОСЮ НА ЯЗЫК ТЕПЛОЙ ВОДОЙ, вот только где ее в лесу взять ?
Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!!
Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал домой …

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули,всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.

лучшее место для петарды - это уазовский бардачок, набитый путёвками, чеками и прочей фигнёй. Почему? Да потому, откуда было знать, что правый стеклоподъёмник сломан и стекло не опускается...

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого хуя жмёшь? По е@алу давно не огребал?
-Б@яяя! Я дома…

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
- Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
- Курт, ты понимаешь по-русски?
- Нет. Просто он сказал "х@йня". А вот если б сказал "п@cдетс" то пришлось бы аварийную вызывать.

шеф и его личный водитель едут с работы
шеф смотрит - водила смурной совсем
- михалыч, чо не так? я тебе квартиру купил?
- купил
- машина может не устраивает, может денег надо?
- нет, нет, спасибо, все отлично...
- я может чем обидел?
- нет, нет, что вы
- ну а что тебя гложет то?
водила с вселенской тоской в голосе - эх, шеф, кабы нас еще кто возил...

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А х@ли толкуъ

Если бы мы думали о девушках, как о машинах

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

История из жизни. Рассказала одна знакомая Ксю, а Ксю рассказала мне....а я рассказываю вам:

Едет эта знакомая в гости к своим родственникам в 32 военный городок. едет на маршрутке. на одной из остановок заходит мамаша молодая с сыном. Мамаша мерно потягивает пивко. Сын, обращаясь к маме говорит:
- Мама, купи мороженку!
мама ему в ответ:
- хрен тебе а не мороженка.
Рядом с эжтой парочкой сидела бабушка. Бабушки они ведь такие участливые. ну и вставила эта бабушка "свои 5 копеек" в это общение:
- вот блин, сама пиво пьет, а ребенку на мороженку денег нет.
Мамаша в ответ бабушке:
- отвали старая карга...//ну или что-то в этом духе.
Сына не успокаиваясь трясет с мамы мороженку, все осуждающе смотрят на мамашу и тут чадо догадалось, что шантаж - лучший способ получить необходимое и произносит:
- мама, купи мне мороженку, а то я бабушке расскажу, что ты папе писю лизала!
Маршрутка в @хуе. Мамаша кричит водиле:
- останови маршрутку
и со стыдом вываливается из маршрутки. все ржут.
но это еще не занавес.
на следующей остановке в маршрутку садятся папа с дочкой.
все смотрят на них и улыбаются. мужик ничего понять не может.
и тут девочка - юный ангел - возьми да попроси у папы:
- папа, купи мне куклу в роспечати (ну такие бумажные, которые вырезать надо и наряды бумажные на них одевать)
Папа в ответ говорит, что не купит....маршрутка тихо скукоживается от хохота. Водила дает по тормозам, останавливается и, поворачиваясь к папаше, говорит:
- мужик, купи дочери куклу, не доводи до греха.
Маршрутка в ауте, мужик ничего понять не может, но все же был заставлен выйти и купить эту куклу. водитель его честно дождался и вся процессия продолжила движение...

зе энд!

Вот недавно меня это насторожило. И в правду, все как в анеке :-(

Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил,
как водить машину?...

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни <Черный Бумер>, у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты написать песню <Мозги>.


- Почему машины рождаются в США, Японии, Европе, а умирать приезжают к нам?

на тему пятницы -

отходняки, недельный перегар
фсе пра@ь - ведь это тоже дар (c) гр. Ленинград
:lol:

90-60-90-это до гаи, перед гаи, и после гаи.

Российско-эстонская граница.

Эстонский пограничник (ЭП) подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро русских (П).
(ЭП): Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.

(П): Ты чё? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

(ЭП): Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.

(П): Ты савсем? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую Наконец наши не выдерживают.

(П): Зови начальнека. Задолбал , блинн!

(ЭП): Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.


:lol: :lol:

на тему понедельника:
из договора:
... в лице генерального директора Буга Г.А.