автоанеки!
С
Сладкая шпала (ex-Златовласка)
p
ї}{ї $-prinтer ї}{ї
Гарем - это серпентарий из любящих жен.
p
ї}{ї $-prinтer ї}{ї
пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб:
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы
вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
- Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика!
Конет Оболенский:
- Поручик, вы опять курсисток с филологического трахали? Завязывали бы
вы с этим. Не ровен час какую-нибудь этимологию подцепите – хлопот не оберетесь.
p
ї}{ї $-prinтer ї}{ї
Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!
p
ї}{ї $-prinтer ї}{ї
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...
p
ї}{ї $-prinтer ї}{ї
диалог:
ж: Мужчина как туалет: либо занят, либо полон дерьма, либо писуар (только для мужчин), либо что-то не работает....
м: *крик души* ЗАНЯТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ж: Мужчина как туалет: либо занят, либо полон дерьма, либо писуар (только для мужчин), либо что-то не работает....
м: *крик души* ЗАНЯТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
p
ї}{ї $-prinтer ї}{ї
жизненное:
только что наблюдал как заводят каток. У нас у офиса трубы меняли (офис на территории ЗИКа). когда производили выемку грунта весь офис ржал. асфальт был уложен в 3 слоя. кабель, который по документации находится на глубине 2,7 м, был на глубене 50 см от уровня верхнего слоя асфальта...а закапывали его тогда, когда еще был первый слой!!!!
трубы также по документации должны быть на 2,7 м. в результате от верхнего слоя асфальта 1,6 м...а от нижнего дай бог метр наберется.
разобрали там все и выяснилось, что сгнил один отрезок трубы. все остальное в целости и сохранности...потому что лежит нержавейка!!!!!!
и вот сегодня все это закатывают асфальтом (слава богу в один слой). пригнали каток. долго чего-то там делали (каток стоял, поэтому его заглушили). когда пришло время закатывать асфальт каток не смог завестись...и вот тут начался цирк с конями: пригнали белоруську и ей дергали каток. картина аццки смешная...я еще представляю как внедорожники с толкача заводят, но каток!!!! это ребята нечто!
только что наблюдал как заводят каток. У нас у офиса трубы меняли (офис на территории ЗИКа). когда производили выемку грунта весь офис ржал. асфальт был уложен в 3 слоя. кабель, который по документации находится на глубине 2,7 м, был на глубене 50 см от уровня верхнего слоя асфальта...а закапывали его тогда, когда еще был первый слой!!!!
трубы также по документации должны быть на 2,7 м. в результате от верхнего слоя асфальта 1,6 м...а от нижнего дай бог метр наберется.
разобрали там все и выяснилось, что сгнил один отрезок трубы. все остальное в целости и сохранности...потому что лежит нержавейка!!!!!!
и вот сегодня все это закатывают асфальтом (слава богу в один слой). пригнали каток. долго чего-то там делали (каток стоял, поэтому его заглушили). когда пришло время закатывать асфальт каток не смог завестись...и вот тут начался цирк с конями: пригнали белоруську и ей дергали каток. картина аццки смешная...я еще представляю как внедорожники с толкача заводят, но каток!!!! это ребята нечто!
ы
ыть..
каток!!!! это ребята нечто!
как там нап оаке, нету нету ничего
p
ї}{ї $-prinтer ї}{ї
Свиным гриппом навеяло:
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
etc
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
etc
C
Carkas-Nick
Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.
r
ra66
тоже боян, (по моему тож отсюда)
Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь...
смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого.
дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу...
вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу,
за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то,
порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились...
тут деревня показалась, вот уже дома первые...
тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху***ь просто!!! я толкаю, а он, бл**ть, едет
Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь...
смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого.
дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу...
вдруг машина поехала... я в ахуе... машина едет, я сзади сижу,
за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то,
порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились...
тут деревня показалась, вот уже дома первые...
тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит :
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху***ь просто!!! я толкаю, а он, бл**ть, едет
Анекдот не в тему но был рассказан в машине что привело с сильным лузлам,
Идёт мужик по берегу и видит ПОП рыбачит.
Стоит и думает .... Сейчас подойду и спрошу Клюёт ли!? .... Ответит "Не клюёт" скажу тогда " Чтож За дурак тогда здесь рыбу ловит.".. скажет что "Клюёт" тогда скажу что тут и дурак поймать сможет ...
Подходит к ПОПУ и говорит
- Здравствуй батюшка....
Поп молчит
- Ну здравствуй батюшка , ну что клюёт?
Поп посмотрел на мужика отвернулся и опять молчит
- Батюшка ну чтож ты так? Я к тебе со всей душой а ты ... ну клюёт у тебя?
Поп поворачивается и говорит ..
- Отрок ... а не пошол бы ты Нахуй.
[Сообщение изменено пользователем 14.10.2010 14:03]
Идёт мужик по берегу и видит ПОП рыбачит.
Стоит и думает .... Сейчас подойду и спрошу Клюёт ли!? .... Ответит "Не клюёт" скажу тогда " Чтож За дурак тогда здесь рыбу ловит.".. скажет что "Клюёт" тогда скажу что тут и дурак поймать сможет ...
Подходит к ПОПУ и говорит
- Здравствуй батюшка....
Поп молчит
- Ну здравствуй батюшка , ну что клюёт?
Поп посмотрел на мужика отвернулся и опять молчит
- Батюшка ну чтож ты так? Я к тебе со всей душой а ты ... ну клюёт у тебя?
Поп поворачивается и говорит ..
- Отрок ... а не пошол бы ты Нахуй.
[Сообщение изменено пользователем 14.10.2010 14:03]
Авторизуйтесь, чтобы принять участие в дискуссии.