Радиолюбительский юмор

Тоже юмор.
Помните в 90-х появилось ДМВ каналы на ТВ. Надо было купить/установить блок ДМВ, если позволял телевизор и перерезать одну дорожку. И все. Ну еще антенну, иногда, купить.установить, подключить. Я на этом копеечку свою зарабатывал пока в техникуме учился.
Была такая история. Установил блок, все работает. Бабка увидела потроха.
- Давай пропылисосим!
- Не надо.
Уговорила. Телевизор не работает. Вызвали мастера (для меня сложновато) и первое, что он сказал:
- На куя пылисосили.

[Сообщение изменено пользователем 19.06.2015 12:22]

В далекие 90-е брат попросил установить в его телевизор декодер PAL телек отечественный какой-то был. Поставил, припаял что нужно нет цвета. Сижу проверяю что к чему, брат подходит: ну его нафиг, давай по соточке! :-) Как тут откажешся намахнули, закусили, потрепались, я снова к ящику, припаял чего-то от балды наверное, больно настроение хорошее было. Включаю - красота цвет :hi:
Сели отмечать :lol: Брат: я тебе сразу сказал без бутылки не разобраться :-D

:-D

Удивил- :-D :lol:
Таких примеров можно привести сотню и выше
-- Мощный ВЦ, где стоит 4х машинный комплекс ЕС ЭВМ. Неисправность, с которой не можем определиться уже 2-ю смену (а машины работают круглосуточно, идут оперативные расчеты. Останов одной снижает быстродействие и соответственно оперативногсть). В конце 2-й смены кто-то предложил - "ну её нафиг, устал. Пойдем примем" (благо спирта было немеряно :-D ) Приняли, посидели, покурили, еще приняли и пошли разбираться дальше. И буквально через 15-20 мин неисправность была найдена :-)

У нас в конторе, где я много лет, когда то, проработал стоял брендовый сервак (2 камня пень про 200), здоровый такой гроб. Свою задачу он выполнял, круче на эту задачу и не надо было, поэтому его больше 10 лет и не апгрэйдили, только винты добавляли в рэйд и иногда пылисосили. Почти никогда не выключали.
Тут напасть, греться начали процы. Понимали, что от винтов. Там сложная система циркуляции воздуха внутри корпуса. Добавляли кулеры - не помогает.
Решили пивка попить. Подумать. Сбегали, пьем, решили покурить, а тут бац, и вспоминаем, что сегодня новый начальник запретил в кабинете курить, пиво пить...
И тут все встает на свои места. Помните... корпус сервера большой, мы там пиво-водку прятали, ну не особо прятали, так что бы на глазах не были бутылки. Ну и пустые там же, сами потом выносили, уборщица "стучала", когда в корзине находила.
Поставили туда бутылки - не греются процы. Видимо из-за бутылок обдув делал другое направление, вот он и работал так много лет - привык. :-D
Из-за этого начальника, придурка, и начал сервак выпадать... в тот день...

не совсем радиолюбительское, но в тему.
однажды друг варил крылья на своей дырявой kia sportage начала девяностых годов. естественно, не подумав, что внутри может быть шумоизоляция. причем, конструкция интересная... наружный щит на кузове (крыло)... шумоизоляция... ниша - внутренняя часть кузова, жесткая (силовой элемент). дырок почти нет .
а в этот чудесный вечер мне было абсолютно нефиг делать и я пошел поддержать друга морально, попить пива. сказано - сделано. но пиво быстро кончилось и я пошел еще за 1.5.
думаю, вы уже догадались, чего произошло. внутри ниши кузова начала гореть та самая шумка...
именно гореть, но внутри кузова.. с огнем и черным дымом.
естественно, я был без машины. и у товарища огнетушителя отродясь не было ни в гараже, ни в машине. а лето, в вода в гараже отключена (она там добывалась из системы отопления).
думаю, вы догадываетесь, что алкоголь нас спас от сгорания машины. методичное взбалтывание "полторашки".... резко , одним движением, крутануть крышку .... и горлышко полторашки - в нишу кузова (в аккурат зашло в технологическое отверстие, горлышком вверх (чтобы был фонтан)).
хотите верьте, хотите нет - потушило. одномоментно.
вот так смекалка и алкоголь спасли машину... пока пожарные доехали бы - она бы уже выгорела. что самое интересное - горело как раз в районе заливной горловины бензобака :-D а от горловины до бака (он под днищем ) идет шланг, резиновый :lol:
если б не пиво - рвануло бы знатно

Лет двадцать назад служил я начальником радиопередающего центра. Подошла пора ежегодного техобслуживания. К этому случаю приурочили замену АКБ системы аварийного электроснабжения. Причём не всех 60 батарей, а только откровенно дохлых.
Позвонил мне старший инженер и поставил задачу провести дефектацию батарей и перезвонить ему, сколько батарей грузить и везти к нам.
Ну естественно самому мне было лень лазить с нагрузочной вилкой, не барское это дело, и я позвонил начальнику смены что бы тот провел дефектацию и пометил батареи мелом. Но начальнику смены тоже было лень, и он поставил задачу начальнику расчёта. Тому тоже было лень, и он вручил кусок мела и нагрузочную вилку солдату - номеру дежурного расчёта и отправил делать дефектацию. Солдату было уже некому перепоручать, и он с тихой грустью пошёл тыкать вилкой в клеммы батарей. Через час вернулся, доложил что все проверил, пометил. После обеда начальник смены бодро доложил, что требуют замены ровно 30 из 60 батарей, что я и доложил старшему инженеру.
На другой день приехал КАМАЗ с 30 батареями. Каждая батарея весит 220 кг. Полдня разгружали хорошие батареи, остальные полдня загружали плохие (помеченные мелом буквой П). До полуночи носили, устанавливали, подключали. Включили систему - не работает! Беру нагрузочную вилку, проверяют сам. Новые батареи нормальные, а те, что помеченные мелом буквой Х, которые должны быть хорошими, все плохие, дохлые.
Вызываю прапорщика начальника смены, тот хлопает глазами, зовёт сержанта, тот пришёл вместе с солдатом. Задаем вопрос солдату, как ты подлец мерял? А тот смотрит на свои пометки и отвечает, что мы отправили не те батареи. Как это не те?- спрашиваем. - ну вы отправили "пи*датые" батареи я их пометил буквой П, а тут остались все "х*евые", вот на них буква Х нарисована. :-D
С тех пор я взял за правило никогда никому не верить на слово, и всегда перепроверять.

борода у етой байки длиннее чем у 100 дядек черноморов

Слышал я эту байку ;-)
Ай яй яй....ямайка :-D

Дык от меня и слышал. Я её уже двадцать лет всем рассказывают во всех интернетах :-D

А ну конечно..... :-D

Ну а такую байку слышал?
Случилось это примерно в то же время, когда мы отгружали "пи*дадые" батареи. Служил у нас на узле связи боец, здоровенный бугай, пудовые кулаки, два метра ростом. Только был стеснительный до невозможности и заикался сильно. Любой мог обидеть, а он стеснялся дать сдачи. Дежурил он дизелистом. В пультовой, где он нес службу, зимой было прохладно. Другие бойцы приходили погреться, попить чаю и посмотреть сериал по телеку на посту начальника смены, а этот стеснялся. Хотя на дежурстве спать нельзя, все на это закрывали глаза и спали по мере сил и возможности. А спать в холодном помещении практически невозможно, пока не спишь, вроде ничего, а как уснешь, наступает бешеный колотун. И этот боец повадился спать в дизельной на тепленьком дизеле с дежурным электроподогревом воды и масла. Стелил в развале блока цилиндров матрасик и спал.
Короче дежурил я начальником смены. Вдруг пропало электричество от сети. В этом случае надо просчетать до двадцати и появляется свет от дизеля, который запускался автоматически. Но в этот раз свет на включился. Пришлось оторвать задницу от кресла и спуститься с фонариком на первый этаж в дизельную посмотреть что к чему.
Спускаюсь, захожу в пультовую. Из дизельной доносится грохот от работающего судового дизеля. Тёмно. Бойца нигде не видно. Силовой контактор не сработал, и я его включил вручную. Включился свет, захожу в дизельную и картина маслом: на дизеле солдат в полный рост, пытается бежать, но лбом уперся в глушитель, сучит ногами, матрас собрал в кучу. Лицо перекошенное, глаза вылезли из орбит. Я его схватил за руку, стал стягивать с дизеля на пол, а рука у него липкая от холодного пота. Еле стащил его, здорового бугая. А он в полном неадеквате. От ужаса он ещё и обделался в штаны. Три часа потом его приводили в себя, обмывали, отстирывали. Но после этого случилось чудо - боец перестал заикаться и стал бесстрашным как Шварценеггер. Наверное страшнее того, что с ним произошло, в жизни больше произойти уже не могло.

во чо у соседей скопипастил

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

баян. с монитора, что ли?

неа, на 120-м.

Свежепочиненный GOLDSTAR на прогоне потух во время грозы. Дорожка от сетевого (220В) разъема на плате до предохранителя, шириной в полсантиметра испарилась, напротив нее изнутри на корпусе красивое медное напыление :-) . Предохранитель целый. Вместо дорожки запаял кусок провода, телевизор включился.

Видимо цель этого ролика просмотры. Либо он идиот.

Специально делает.

Больше половины там постановочные сюжеты :-D
А из практики - перед носом разорвался ЭТО-2 (- сам дурак на 150в поставил ЭТО на 90в :lol: ) Глаза успели вовремя закрыться, но брови и ресницы выгорели. Сейчас они у меня как у Шапиро Велена Абрамовича - окончившие СРТТ должны помнить его. Но он то танкист, обгоревший в танке. А я ...... :lol:

Итак начнём:

На листке бумаги лежит ТО-220,
На котором лежит ТО-252,
На котором лежит резистор 2512,
На котором лежит резистор 1206,
Внутри которого лежат резистор 0402 и транзистор SOT-883.



Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Из вопросов техконсультанту магазина Чип и Дип в группе в ВК
Добрый день. Помогите советом. У меня есть провод, на нем 5 лампочек, все соединено параллельно. Нужно чтобы они загорелись не одновременно, а последовательно. Все это работает от 12В. Что нужно добавить в цепь?
:confused:

На экзамене по ТЭРЦ:
препод спрашивает - за счет чего свет в кинотеатре плавно гаснет.
студент отвечает - так всё просто, киномеханик меееедленно вынимает вилку из розетки.

реле времени включения с задержкой можно добавить между лампочками.

4 шт.

[Сообщение изменено пользователем 30.01.2016 21:01]