ЮМОРОК в дорогу

[Сообщение удалено пользователем 26.05.2010 19:24]

Умом Россию не понять, аршином общим не измерить.


Мы живем в мире, где абсурд происходящего уже перестает нас шокировать. Именно поэтому Хармс перестал быть понятен. Он стал восприниматься ни как граница, за которой находится абсурд, а как часть реальности. И в этой реальности - он стал не поднимается выше роли УГ... (что страшно).
Однако было время, когда на общем фоне он не становился унылым, а являлся явным проявлением абсурда, очерчивая область, где начинаются его границы. И воспринимали это соответствующим образом.

о tempora, о mores... :nud:
Но мы живем в ЭТОЙ реальности, в ЭТУ эпоху.
Остается либо приспособиться, либо отречься от социума...
<дальше идет лирическое отступление противоречащее тематике форума и яростный оффтоп, достойный упоминания лишь при личной встрече, за бокалом качественного глинтвейна>

Распорядок дня Надежды Бабкиной

8:00 – Пробежала босыми ногами по росе, поклонилась Руси-матушке. Проснулась.
9:00 – Встала, оделась. Подтянула колготки, подтянула лицо. Умылась.
9:15 – Сплела косу. Сплела лапти. Обулась.
9:30 – Пошла в кладовку, взяла валик, шпатель. Накрасилась.
10:00 – Накосила сена, повалялась в стогу. Позавтракала.
11:00 – Отвезла в садик сына, внука и мужа. Велела не баловаться, не позорить мать, жену и бабку.
12:00 – Наорала на гаишника. Разогнала пробку на Кутузовском. Распелась. Довольная, села на метро, поехала на работу.
13:00 – Настроение отвратительное. Поскакала с шашкой наголо. Не помогает. Надела холщовую рубаху, кокошник и бусики. Отпустило.
14:00 – Разучила новую песню. Покурила.
14:30 – Разучила новую песню. Забыла старую.
15:00 – Покурила. Забыла новую песню, вспомнила старую.
15:01 – Решила бросить курить.
15:05 – Странно. С утра не покидает чувство, будто её преследует хоровод. Обернулась. Так и есть.
15:30 – Наорала на хор. Не помогает: он по привычке снова собрался в хоровод.
16:00 – Отослала хор Надежде Кадышевой. Успокоилась.
17:00 – Кадышева прислала два своих. Записалась к психиатру.
18:00 – Пора домой. В метро зашел обалденный мачо. Пиджак Дольче Габбана. Рубашка Армани. Учащегося ПТУ выдавали только спортивные штаны. Влюбилась.
18:03 – Долго мучилась, что мужа некому забрать из садика.
18:03 – Усыновила бывшего мужа. Переодела нового.
20:45 – Хрюша и Степашка позвали спать. Еще один день не прошёл даром! Спокойной ночи!

ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО ШКОЛЬНИКА

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели попкорн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я, наконец, не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили.

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает. Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали. Потом полазил по порносайтам www.pentagon.com и www.whitehouse.org. Вставляет не по-детски. Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать.

24 апреля
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался. Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал.

11 мая
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет. (с)

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.

- Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?)))



=====
народ, кто разместит анекдот, да еще и не баян,
тому реееееспект огромный!

Пааааашаааааа !!!!
или кто там сегодня за него!!!!!
ну вы че?
пятница, дождь - где посты?

всех смыло :-D

Дневник кота:

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за
ними кот - задом наперед, а за ним
комарики на воздушном шарике..
- Пап, скажи честно: ты чтo куришь?

В семье интеллигентов. Сын - отцу:
Папа, мы не богаты финансово, но мы
душевно богаты?
-Не позорь семью! Духовно мы богаты,
духовно!! Душевно мы больны.

Планы на будущее, не соответствующие вашим
финансовым, умственным и физическим
возможностям, называются мечтами.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно?!. Винить некого!!!.

Искать мужчину без изъянов может
только женщина без извилин


В жизни у тебя есть два пути:
оставаться холостяком и чувствовать себя
несчастным или жениться и не хотеть больше жить.


Находясь в трезвом уме и твердой памяти,
мы решили выпить и все забыть.

Когда ко мне пришла настоящая любовь,
мне очень повезло! Жены не было дома.


Сила притяжения женского тела сильнее,
чем сила отталкивания мужского разумa

Мужчина может поклясться в чём угодно,
положа руку на сердце женщины


"...И будет вечно, как бывало
С тех пор как существует свет
Где много денег - мыслей мало,
Где много мыслей - денег нет."
(И.Крылов)

:-D требую юмора)))))))))))

сложно отказать хорошему человеку ;-)


В Гарварде вручили премии за самые сомнительные научные достижения:

В США прошла церемония награждения лауреатов Шнобелевской премии. Она предназначена для ученых, которые потратили время и деньги на открытие самых ненужных для человека вещей.

Премия мира присуждена швейцарцам, которые установили, что удар пустой пивной бутылкой гораздо опаснее для человека, чем удар полной. Это происходит оттого, на полном серьезе пишут ученые, что углекислота "распирает" бутылку, и делает ее более хрупкой.

Сомнительную пальму первенства по ветеринарии получили Кэтрин Дуглас и Питер Роулинсон из Великобритании. Они установили, что если у коровы есть кличка, то она дает больше молока, чем та, у которой нет имени.

Премия по математике "уехала" в Зимбабве. Ее получил Гидеон Гоно, глава Резервного банка Зимбабве. Господин Гоно организовал для жителей своей страны ежедневные тренировки на знание большого диапазона чисел - в стране имеют хождение деньги номиналом от одного цента до ста триллионов зимбабвийских долларов.

Премию по физике получили американки за изучение загадки беременных женщин - почему обладательницы больших животиков не переворачиваются. :lol:

Литературную премию получили, как ни странно, ирландские полицейские - они выписали более полусотни штрафов за превышение скорости польским водителям. Наивные стражи порядка принимали заглавную надпись - Prawo Jazdy (Право Язды) за имя нарушителя. В действительности, в переводе с польского это означает "водительское удостоверение" :-D

Жванецкий о женщинах

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты
порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней,
как порядочный человек.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда
права, а вторая - муж.

Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию

Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

Папа,а ты кого больше хотел – мальчика или девочку? Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на
той, без которой жить нельзя.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!

А какой термин врачи используют для синдрома "седина в бороду - бес
в ребро?"
Предынфарктный кобелизм.

Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.

От одного упоминания птичьего или свиного гриппа можно прийти в
коровье бешенство!

Самый короткий тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "...у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек

Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
А жену зачем?
А не заслужила она такого счастья!

Кто сказал, что люди не умеют летать?
Люди не умеют приземляться!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

- Странно, что у самых
больших дураков самые красивые жены! - сказал муж. Льстец! - улыбнулась ему жена...

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем
в бок: Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!

Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
.... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание .
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься
.... тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!


Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.


Почему умных мало, а дураков много?
Потому что пока умные думают, Дураки размножаются.


За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена
и удивленная теща

цитата с Баша

"Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались".

хорошо, что у нас таки модератор Денис, да ведь, комрады ;-)

:-D

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Комрады, реально обеспокоен, где Паша Пульсиков? С ним все нормально? Жив, здоров? Пропал выдающийся боец невидимого фронта скутер форума. Кто будет гонять дворовых ботов? Чей кот будет пасть за хозяина рвать?
Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Уважаемый нами кот уважаемого нами Павла Пульсикова

Мой котик так не сможет...
Нам без Паши плохо.... Верните Пашу....
а может 8( он того, ... забанен? 8(
тьфу-тьфу-тьфу (посмотреть в зеркало и сплюнуть)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

[Сообщение изменено пользователем 14.06.2010 11:20]

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

*********

- Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли!
- А что случилось?
- Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась.

************

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

**********

Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.

Народные приметы
- Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
- Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя
- Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили, выйдите и посмотрите : если ударили сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению
- Если болит голова, значит она есть
- Если муж открывает жене дверцу машины, значит это либо новая машина, либо новая жена
- Если лошадь говорит вам, что вы сошли с ума, значит так оно и есть
- Если вы утром проснулись в ботинках, значит будет болеть голова
- Если муж дарит цветы без причины, значит причина всё-таки есть
- Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит вы попали в чужую квартиру
_____________________________________________________________________________

В Японии раскрылся лохотрон национального масштаба: под видом элитной породы пуделей было продано порядка 1,5 тысяч овец, которых стригли под пуделей и продавали под видом собак. Обман обнаружился когда одна наблюдательная дама пожаловалась ветеринару на то, что "пёс не лает и ест много травы".
_____________________________________________________________________________

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
-У нас травмопункт, а не кукольный театр.
_____________________________________________________________________________

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля.
_____________________________________________________________________________

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
_____________________________________________________________________________

Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами!
_____________________________________________________________________________

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
_____________________________________________________________________________

Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной
перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х*й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играем-играем - и никто никуда не уходит!!

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
____________________________________________________________

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы...Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей-клубе!
- ???
- Каждое очко на вес золота...
____________________________________________________________

Мужик в магазине очень долго выбирает шапку и не может выбрать.
Продавщице он надоел до смерти, и она ему говорит:
- Может, вам папаху дать?
- По голове себе дай, дура!

--------------------------
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
_______________

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
--------------
Пришёл мужчина в секс-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2007 года...
- ясно, Козерог, не подходит...
_______________

Рецепт приготовления яичницы:
- Жена, я жрать хочу !
_______________

Встречаются два дзюдоиста. У одного настроение нулевое.
- Что с тобой?
- Да девушка бросила.
- Что, неужели на иппон???
---------------
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, неизлечимо больной!

**********
Два года колонии по ст. 280 УК РФ получил сантехник жэка Петров за выкрики на улице: «Все прогнило, всю систему нужно менять!»
--------------
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь"
-------------

- Может, на горных лыжах покатаемся?
- Может, зимой?

*****

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет...

*****

- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал!
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

*****

- Фотофиниш показал, что первой финишной лаиты коснулась грудью бернья из Бразилии, отстававший от лидера на 1,5 метра.

*****

- Как у тебя с девушками так получается, сто ты постоянно без девушек?.....

*****

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать, пусть и случайно, последнюю бутылку водки.

*****

- Дяденька, купите, пожалуйста, бутылку водки!
- Маленький еще!
- Да меня отец послал.
- Ну и что?!! Отец послал - так, сразу в запой уходить, что ли?!

*****

(анекдот для sAF и Рины)
- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
- Кто-кто?...
- Уткин.

*****

Зарплата в месяц:
- $500 - нормально;
- $1000 - хорошо;
- $5000 - отлично;
- $20000 - ну, уже неплохо...

*****

Интересная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, что бы ничего не поймать.

*****

Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач проверяет слух и гепчет: "Двадцать два".
Ну, пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
- Двадцать два.
Врач:
- Что?!
=========
* * *
Мама пишет записку учителю своего сына: «Татьяна Михайловна, не смейте так сурово ругать нашего Петеньку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не бьем, разве что в порядке самозащиты...»

* * *
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
* * *
Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Сделай еще?
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
=============
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, амораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
===============
Записи учителей в дневниках:

Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
Обделался на уроке Мужества. Позор!
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
Превратил поход в цирк в балаган!
Жил своей жизнью на уроке биологии.
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
Уговорил учительницу рисования позировать на уроке.
Читал книгу на уроке литературы!!!
Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
Бегал в туалете!
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
=======================
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
1) «Если вы собрались поубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

Нормально всё! Пал Викторыч пашет(не сидит) в местах не столь отдалённых, но не интернетифицированных. Руский Голубой твой? Кот или дама?

Это кот Ябрик :-)
Привет от ПВ!

Сань, я не кличку спрашиваю. Просто ооочень уважительно отношусь к Русским Голубым, прям, я бы сказал с пиететом!

[Сообщение изменено пользователем 16.06.2010 15:34]

это мой котик.
Ябрик
мальчик.
умный, вдумчивый, красивый, ласковый, послушный.
в общем отрада хозяину





отлично! привет ему большой!!!
соскучился я ;-)

-Папа, купи "Мерседес".
-А что, "Тойота" тебя больше не устраивает?
-Нет, "Мерседес".
-Ну, ладно, сынок, соседи уже прошли... В какой палатке ты видел дешевое пиво?

Обратил внимание, что с нашей темы анекдоты перепостят на мотоформе наши же бойцы. стыд и позор, товарищи комрады.... ;-)



- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку....
- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!