ЮМОРОК в дорогу

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Запись в школьном дневнике:
"Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"

- Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

- Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги!"
- А зачем ей столько денег?
- Не знаю - ни разу не давал...

- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет suka эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку захренарим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- Я предложил по всему потолку захренарить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами:
- Ну, не нравится синяя, захренарьте черную.

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

- Вот у Ватикана нет ни флота, ни спецназа, ни ВВС...
- Как нет ВВС? А ангелы?

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щёткой.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ...





[Сообщение изменено пользователем 29.04.2010 21:39]

Думаю пока Мурзику хватит..................пусть придумывает свои онегдотэ про Пушкина и Толстого.............. :beach:

умничка :-) :flowers:



это Даниил Хармс в 36 году

а мы скромные почитатели таланта...

Нет это Пульсус в 10 году...................

Однажды Пушкин пришёл в гости к Гоголю дал ему пинок под зад и убежал. Гоголь захотел отомстить и прошёл к Пушкину , но под зад не дал, так как Пушкина убил Дантес, проишлось Гоголю давать пинок под зад Дантесу.....................

Лев Толстой любил детей и однажды его поймали .............

Как то Максиму Горькому было скучно и он пошёл в зоопарк. увидел там пингвина. Побежал писать стихи.......................

Я много могу такого в стиле Хармса написать.................. :lol:

тогда наверно мне тож на филфаак надо потому что я тоже не совсем догоняю философский юмор.

:away:

Куда уж нам с тобой понимать...................... этот юмор один Мурзик понимает.............. вот и выделывается как муха на стекле.............умничать пытается...............а это тут никому нафиг не надо! :ultra:

и вообще тему - закрыть............... ни какой смыловой нагрузки..............

[Сообщение изменено пользователем 29.04.2010 21:27]

Загадки из «Мурзилки»


1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

:hihiks: :hihiks: :hihiks:

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!


***

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...."

***
Ну и совсем баянчик
http://prikol.i.ua/view/414012/
;-)

Браво, Мурзик................. поднатужился и выдавил кучку старых онегдотоф.............А гда про Пушкина?..............
Однажды у Пушкиа было плохое настроение................ он переодешлся Гоголем и пошёл к Достоевскому...............
Обмельчал ты , Мурзик! :beach:

Скажи мне, Пульсик, а ты вообще книжки читаешь? хотя бы ребенку детские? ну кроме форума вообще интересуешься чем-нибудь?
А раньше, когда был маленький, и еще хотел стать космонавтом, что читал? (что тебе читали?)
я то все к чему, маленький брат, все голову ломаю, как приобщать тебя к культуре? могу попробовать по интересам. Знаешь ли ты, что слова "стрелочник", "баклан", "бычара" и "лох", "гонишь" использовал в своем лексиконе Салтыков-Щедрин?
А может тебе станет интересным тот факт, что в брутальной молодости Льва Толстого были гхм интересные отношения со своим денщиком, о чем он признался в письмах своей жене, и очень жалел впоследствии?
А может развеять тебе мифы о Пушкине? Как его тогда воспринимало общество? Или вместе подумаем, об описании Фрейдом Достоевского?


[Сообщение изменено пользователем 30.04.2010 10:19]

Юпитер, ты злишсо..........значит что-то с тобой не так.......... 8( ..........и опять умничаешь.............. для таких широколобых есть дофига форумов на Е1............. 150 например.............
Ты ещё , бот , будеш меня учить?................... как приучать меня к культуре?...................я паццталом!..............
Вобщем, Мурз, прекращай идиотничать................ мне иногда кажется, что ты бредишь................ Есть такая наука - психиатрия(если ты не знал)...............там про навязчивые состояния много чего написано............. счас сижу - читаю........... пытаюсь диагноз тебе поставить............ :-D

8(
ты это, тока глаза не испорть. за мозг то я уже не переживаю.
если осилишь только заголовки, не переживай. это нормально.
рекомендую обратить внимание на твою форумо-зависимость. проблемы с внутренним миром? без внешнего уже все? и это нормально. может в воспитательно-оздоровительных целях нас забанят на недельку, а? ;-)
minorfrater ты наш

(взято с http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=142&i=24685...

Пашич, прости дорогой, я не знал. извини. всё, больше никакого стеба в твой адрес. лечись. сейчас понятно, зачем ты книжки по психиатрии читать вздумал. все нормально, размер не главное, братик.

Не знал, что у Мурзика такой запущеный случай................... с этим надо срочно что - то делать.................. он так скоро на людей бросаться начнёт.................. Уже начинаются оскорбления ................




Мурзик! Я тебе говорил - не идиотничай.................. :ultra:

реанимируйте тему уже.
где анекдоты то???

что то там 5 минут смеха продлевает жизнь на .............(какое то время)

да стоило не надолго отвлечься, как ... эх, паша, паша, ....

===

- Придуман новый тест на проверку наличия алкоголя в крови водителей. Гаишники останавливают машину и заставляют произнести название исландского вулкана Эйяфьяллаёкулль. Показатели задержанных в пьяном виде зарулем резко пошли вверх.


***

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за
ними кот - задом наперед, а за ним
комарики на воздушном шарике..
- Пап, скажи честно: ты чтo куришь?

В семье интеллигентов. Сын - отцу:
Папа, мы не богаты финансово, но мы
душевно богаты?
-Не позорь семью! Духовно мы богаты,
духовно!! Душевно мы больны.

Планы на будущее, не соответствующие вашим
финансовым, умственным и физическим
возможностям, называются мечтами.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно?!. Винить некого!!!.

Искать мужчину без изъянов может
только женщина без извилин


В жизни у тебя есть два пути:
оставаться холостяком и чувствовать себя
несчастным или жениться и не хотеть больше жить.


Находясь в трезвом уме и твердой памяти,
мы решили выпить и все забыть.

Когда ко мне пришла настоящая любовь,
мне очень повезло! Жены не было дома.


Сила притяжения женского тела сильнее,
чем сила отталкивания мужского разумa

Мужчина может поклясться в чём угодно,
положа руку на сердце женщины

:-D

" Пойдем погуляем? " " Не стоит - прохладно ".
" Уверена? " " Точно ". " А, может, пойдем? "
" Замерзну ". " Замерзнешь? " " Замерзну! " " Ну, ладно
Не хочешь - не надо ". " Спасибо на том".
" А, может быть, все же пойдем на прогулку? "
" Не хочется, правда" " Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков? "
" Пускай потеплеет! " " Ну ладно, окей ".
" Спасибо ". " Не стоит ". " Но может быть все же"
" Да, б%%%ь, не хочу я! Один погуляй! "
" Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!? "
" Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай! "
" Какая ж ты сука! " " Ебись-ка ты в уши! "
" Я все для тебя, а ты просто п%%%а! "
" Ты все для меня? Не смеши! " " На х%й, клуша! "
" На прыщик что ль твой? Да теперь никогда! "
" Ты сиськи свои-то видала? " " Видала ".
" Да где ты видала? Там нет ни х%я! "
" Заткнись, мудозвон ". " Ща как дам по ебалу! "
" Не зли меня, гнида, уёбывай, б%я!
" Чего, б%%%ь, молчишь два часа как немая?"
" Да хули с тобой говорить, с мудачьем"
" Послушай, прости. Не нарочно" " Я знаю ".
" Пойдем погуляем?" "Б%%%ь, ладно, пойдем"!

Давно не лазил в юмор. Мурзик спасибо! Над некоторыми вещами ржал долго и неоднократно.
Пал Викторыч, если Вы не уехали, прекращайте выставлять на всеобщее обозрение свою духовную импотенцию. Противно уже становится - право слово. А если коротко - то за....бал уже а!!!

Знаю что баян,
но это моя одна из самых любимейших ссылок:

(как обычно для умных)


http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html...


если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан

если все , даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк

много маленьких людишек + маленькой непонятной хуйни - Босх

если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь -это Рубенс.

красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело

...

===
PS может приколотим тему? юмор - такая штука - сегодня есть и завтра есть.
что скажете? +-

- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

Лев Толстой очень любил детей, а взрослых терпеть не мог,
особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем и все
в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид, что не замечает. Го-
ворит: «Ох, Толстой, ох, Толстой…»

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, а сверху нацепил маску
и поехал на бал-маскарад. Тут к нему подпорхнула прелестная да-
ма, одетая баядерой, и сунула ему записочку. Гоголь читает и
думает: «Если это мне, как Гоголю, что, спрашивается, я должен
делать? Если это мне как Пушкину, как человек порядочный, не
могу воспользоваться. А что, если это всего лишь шутка юного
создания, избалованного всеобщим поклонением? А ну ее.» И бро-
сил записку в помойку.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Дер-
жавину Гавриле Романовичу. Старик, уверенный, что перед ним и
впрямь Пушкин, сходя в гроб, благословил его.

Тургенев хотел стать храбрым как Лермонтов и пошел покупать
саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял
и закричал нарочно: «Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним
не было), смотри, смотри-ка, Тургенев саблю покупает, давай мы
с тобой ружье купим». Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в
Баден-Баден.

Лев Толстой и Федор Михайлович Достоевский, царствие ему
небесное, поспорили, кто лучше роман напишет. Судить пригласили
Тургенева. Толстой прибежал домой, заперся в кабинете и начал
скорее роман писать — про детей, конечно (он их очень любил).
Достоевский сидит у себя и думает: «Тургенев — человек робкий.
Он сейчас сидит у себя и думает: «Достоевский — человек нерв-
ный, если я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может.«
Что же мне стараться? Все рано денежки мои будут.» (Это уже
Достоевский думает). На сто рублей спорили. А Тургенев сидит в
это время у себя и думает: «Достоевский — человек нервный. Если
я скажу, что его роман хуже, он и зарезать может. С другой сто-
роны, Толстой — граф. Тоже лучше не связываться. А ну их сов-
сем.» И в ту же ночь уехал в Баден-Баден.

Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небесное, тоже
очень любил собак, но был болезненно самолюбив и это скрывал
(насчет собак), чтобы никто не мог сказать, что он подражает
Лермонтову. Про него и так уж много чего говорили.

Однажды Федор Михайлович Достоевский, царствие ему небес-
ное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для рома-
на. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало гла-
за, а потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик
укусил в свою очередь бедного писателя за ногу и скрылся. Так и
остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича «Бедные
животные». Про котов.

Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи
эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает
тетрадь жене: «Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?» — а сам
сзади костыль держит. Она прочла и говорит: «Нет, Левушка, го-
раздо хуже. А чье это?» Тут он ее по башке — трах! С тех пор он
всегда полагался на ее литературный вкус.

Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хо-
рошего человека, попавшего в лагерь на Колыму. Начальника лаге-
ря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью
уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до
смерти. Гоголь назвал роман «Герой нашего времени». Подписался:
«Пушкин.» И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале. Турге-
нев был человек робкий. Он прочитал рукопись и покрылся холод-
ным потом. Решил скорее ее отредактировать. И отредактировал.
Место действия перенес на Кавказ. Заключенного заменил офице-
ром. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они
обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в
Максима Максимовича. Зачеркнул «Пушкин» и написал «Лермонтов».
Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот со лба
и лег спать. Вдруг среди сладкого сна его пронзила кошмарная
мысль. Название. Название-то он не изменил! Тут же, почти не
одеваясь, он уехал в Баден-Баден.

Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского.
Подкрался и идет сзади. Мимо идущие литераторы кланяются Пушки-
ну, А Чернышевский думает — ему; радуется. Достоевский прошел —
поклонился, Помяловский, Григорович — поклон, Гоголь прошел —
засмеялся и ручкой сделал привет — тоже приятно, Тургенев — ре-
веранс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстре-
чу Толстой, молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не пос-
мотрел даже. Чернышевский потом писал в дневнике: «Все писатили
харошии, а Толстой — хамм. Патамушто графф.«

Лермонтов был влюблен в Наталью Николаевну Пушкину, но не
разговаривал с ней ни разу. Однажды он вывел всех своих собак
на Тверской бульвар. Ну, они, натурально, визжат, кусают его,
всего испачкали. А тут она навстречу с сестрой Александриной.
«Посмотри, — говорит, — охота некоторым жизнь себе осложнять.
Лучше уж детей держать побольше.» Лермонтов аж плюнул про себя.
«Ну и дура, мне такую и даром не надо!» С тех пор и не мечтал
больше увезти ее на Кавказ.

Николай I написал стихотворение на именины императрицы. На-
чинается так: «Я помню чудное мгновенье…» И тому подобное
дальше. Тут к нему пришел Пушкин и прочитал. А вечером в салоне
Зинаиды Волконской имел через эти стихи большой успех, выдавая
их, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у
человека была! И вот рано утром, когда Александра Федоровна
пьет кофе, царь-супруг ей свою бумажку подсовывает под блюдеч-
ко. Она прочитала ее и говорит: «Ах, как мило. Где ты достал?
Это же свежий Пушкин!»

Счастливо избежав однажды встречи со Львом Толстым, идет
Герцен по Тверскому бульвару и думает: «Все же жизнь иногда
прекрасна.» Тут ему под ноги огромный котище. Черный. Враз сби-
вает с ног. Только встал, отряхивает с себя прах — налетает
свора черных собак, бегущих за этим котом, и вновь повергает на
землю. Вновь поднялся будущий издатель «Колокола» и видит:
навстречу на вороном коне гарцует сам владелец собак — поручик
Лермонтов. «Конец», — мыслит автор «Былого и дум», — «сейчас
они все разбегутся и…» Ничуть не бывало. Сдержанный привычной
рукой, конь строевым шагом проходит мимо и, только он миновал
Герцена, размахивается хвостом и — хрясть по морде. Очки, нату-
рально, летят в кусты. «Ну, это еще полбеды, « — думает бывший
автор «Сороки-воровки», отыскивает очки, водружает себе на нос
и что же видит посреди куста?.. Ехидно улыбающееся лицо Льва
Толстого. Но Толстой ведь не изверг был. «Проходи, — говорит,
бедолага, « — и погладил по головке.

а ведь чувак (Даниил ХАРМС) эти строки писал в 35-37 гг прошлого века.
на нашем добром подонковско-албанском...

Пока Уважаемый Павел Викторович на вахте, прошу не постить УГ на форуме.

Kara Murzin, прошу Вас. Пожалейте нежную и ранимую психику местных завсегдатаев...
Даниил Иванович Хармс (Ювачёв), может был и хорошим писателем...
Но боюсь, что нам его творчество не понять :-(
То ли в силу ограниченных умственных способностей...
то ли под влиянием современного, с позволения сказать, искусства...

Но, уж извините...

ЭТО должно быть смешно? Или поучительно? А может наполнено глубокого смысла? Не понимаю...

С уважением
Negus

[Сообщение изменено пользователем 26.05.2010 17:47]