ЮМОРОК в дорогу

Гоголь.
Второй том
Афтар жжот.

Погода.
Сколько там?
+1

Матросы скучают,
Байками делятся.
Зочем ви травите?..


Красный командир,
Как огонь красен.
Фтопку его, Кызылдур.

Дружу ли я
С мужчинами?
Ахтунг!

Фортепьяно гремит,
В доме не спят.
Где модератор?

В Hотр-Дам де Пари
Сделаю сэппуку
Готично.

Библиотека, ночь бдения,
Исписанные тетради -
Зачот.

Уголовный кодекс
Hе читал, но чту -
Комменты рулят.

Петросян
Веселит.
Ржунимагу.

Вантуз в крепких руках
Целует цепко трубу,
Слив зощитан.

Скульптор раздавлен
Стопою Петра -
Классный юзерпик.

Баньещик, вениек несеи
Шайеки наполнеяй,
Попеарь меня.

Hацисты чистят музей,
Закончились машины -
Картинки не грузятся.

Массу штанги поднять
Силачу в напряжение.
КГ/АМ.

Евтушенко,
В этом году
Пеши исчо.

Комбат и Матросов:
- Ты неудачник.
Убей себя.

Горошек зелёный,
Скажите мне правду,
У вас мозг есть?

Путь самурая ищу,
Буси-до неуловимый,
Яндекс отменили.

Холодца с утреца
С легонца поел,
Аймалацца.

Я достаю
Из широких штанин
Баян.

Вкусные серый и белый,
Гуси знакомой старушки,
Бу-га-га!

Мартовская кошка
И в дупло залезет, ища.
Киса ку ку.

Банк сорвал
В казино.
И в чом фишка?

Hе пили сцук,
С которыми живёшь,
Hе смешно.

Декабристы,
Фтыкните
В сцылку.

Япономоре
Штормит.
Пять баллоф!

Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?
(c)

По утренней росе траву косят. Мягкая, мокрая, косится легко. А в полдень за 10 минут тупится. Сухая трава. Жёсткая.

в дождь можно и в полдень косить.

* * *
Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".

Мозг состоит на 80% из жидкости, и мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили...


* * *


Новая Лада Калина разгоняется до сотни за 3 сек...при наличии отвесного обрыва не менее 40 метров.


* * *

В случае опасности, улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Не создавайте себе чужих проблем.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Не Вась, скутер - это класно! Я сегодня переднее колесо в монтажке перебортовал, съездил - купил роликов, потом съездил купил ремень, потом съездил купил заднюю покрышку, заехал опять в монтажку -перебортовал. Потом поехал в Емото купил свечку , затем поехал в Юмакс купил масло и залил. В ощем ты представляешь, если бы скута не было!!?? - чёрта с два я бы за один день управился!!!!!!!!!!!!!!

Как сделать сосиску в тесте? Взять сосиску и дать её тестю!

***

В виду отсутствия альтернативы, его по одежке и провожали...

***

Маленький мальчик написал: "Добрый Дедушка Мороз! Пришли мне, пожалуйста, братика!"
Дед Мороз ответил: "Нет проблем! Пришли мне свою маму!"

***

Только слабоумный недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее. Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?»
— ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

-Какое растение все знает?
- Хрен!

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит, скоро будут менять трубы...

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когдав Вы на него смотрите!"

- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
-Вообще-то, я хотел просто приятно провести время.

План модер низации России:
2011 год - Чиновники борются с коррупцией!
2012 год - Сутенёры борются с проституцией!

[Сообщение изменено пользователем 31.03.2010 12:38]

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...

Очень умный удав проглотил кролика с крольчихой.. И теперь просто не нуждается в пропитании!

а за что?
(я собственно, женат не в первый раз.... )

=====
Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

Кот — это группа костей, обтянутая кожей и элементами меха, перемещающаяся по местности под действием голода

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Заблудившаяся Американская подлодка, проламывая лёд, всплывае у берегов Чукотки. На берегу сидит грустный чукча, верхом на нартах, олени недалеко пасутся. По своей пендоской наглости, капитан подлодки орёт чукче - ДУ Ю СПИК ИНГЛЫШ??? " Йес оф кос!" отвечает грустный чукча, "да только кому это надо, в этой долбаной стране".

[Сообщение изменено пользователем 31.03.2010 13:59]

Я ржал, до потери себя!
Постил на форуме, Пульс нитевидный!

От это хайку!

Сказали "держи руку на пульсе".
Сопротивлялся.
Падонок.

- Алло! Мария Петровна, добрый вечер!
- Ой, здравствуй, Егорушка! Тебе, наверное, Свету? Она не может подойти сейчас, она в душе...
- Да-да, я знаю. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.

Прапорщик, злобно глядя на курящего солдата орёт:
- Рядовой Петров!!!
- Я!
- Возьмите лом и подметите территорию !!!
- 8( Товарищ прапорщик, может метлу взять, быстрее, чище.
- Мне не надо быстрее, мне не надо чище, мне надо, что бы ты затрахался и спать лёг!!!

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 20 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Что то мне в последнее время Василий Иванович не нравиться. Грустно сказал Петька, обращаясь к жарящему шашлык Чингачгуку. Ну не нравиться, так не ешь - проворчал Чингачгук

Уважаемый кошкофил Пульсик! каг бэ намекаю на то, что два бойца формируют свой уголок юмора в скутер-форуме. что было собственно поддержано Вами лично в пред.пред... предпоследнем посте.


если надо прекратить постить свежий и оригинальный юмор - минусите
если продолжить - плиз, плюсик
поговорить с оператором - оставьте свой пост.