ЮМОРОК в дорогу

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт..

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Петросянам посвещается................... :ultra:

пора нам в тираж, уважаемый Виктор Станиславович...
:weep:

А, нужно проще относится к Павлу Викторычу!
Девушка заказывает в ресторане 100 грам водки и ведро сметаны. Выпивает водочку. Ах, я кода напьюсь. Я вся такая загадочная, такая загадочная- говорит она томным голоском, после чего одевает себе на голову ведро сметаны.
Нууу вот Пал Викторыч у нас тоже - весь такой загадочный, загадочный.

[Сообщение удалено пользователем 02.04.2010 13:45]

Пульса, а выложи всю свою классификацию Г?
это будет даже по интереснее, чем про сословия...
например, вот я придумал несколько, они вписываются в твою схему:
ЭКГ
КГЭ (бэ)
КГ
НКВГ
даю специально без расшифровок, парень ты умный

[Сообщение удалено пользователем 02.04.2010 13:46]

ПалВик, такое ощущение что тебе радостно когда другим плохо. Ну на самом деле, чем мы тебе мешаем то!? Не хочешь, не читай.

Дорогой Пульсик! ты разрушил светлую мечту, культурно взращиваемую людьми, которые и в скутер-клубе могли создать свой собственный красный уголок.
Фильтрация и отбор постируемых анекдотов - это интеллектуальный труд, осмысление, имеющее свой индивидуальный отпечаток, ибо является следствием культуры, интеллекта и личного жизненного опыта.
Постирование анекдотов в диалоге - где каждый анекдот является своеобразным ответом на пост оппонента, есть высший пилотаж, ибо оценивается и качество, и скорость реакции.
Те маломыслящие потомки, которые не до конца разбираясь в собственной субкультуре, не могут отличить унылое говно (цитата из уже приводимого лукоморья: "В последнее время выражение «унылое говно» сделалось невероятно популярным и активно используется самим унылым говном для обозначения того, что ему непонятно или не нравится"), увы, глумятся, по сути, над собой.
Возможно и редакцию новостей в СМИ можно назвать поставщиками унылого говна, перепечатывающего посты информационных агентств. К чему оценивать влияние фактора отбора и ранжирования этих новостей... просто потребляй продукт!

ps. совсем уж негодно для такого куратора бот-контингента пропустить инфу о том, что у меня ДВА скутера. Зимний, который, кстати, кто может помочь провести ТЭО на лето, и летний, который, кстати, кто может помочь расконсервировать и приготовить к борьбе?

Ну вот ты кому сейчас это писал!? Ща Палвик то борзыми котами затравит нас. Сам же знаешь, как на сложные слова он реагирует.

:-D
смс: - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по ip вычислил. Бабушка.

Два года назад купил китайский скутер. За это время ничего не ломалось. Скажите что я неправильно делаю?

А борзые Коты где?

Кутузов Москву спалил - герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая.

"я ещё яйцо. и не грокаю... " сказал бы пульсик, если бы читал хайнлайна

Парень с девушкой едут на скутере. Рядом тормозит представительский джип, из него выглядывает солидный мэн и здоровается с парнем.
Девушка:
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- да так, письма подписывает, которые я развожу.

- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.

Стругацкие, "Улитка на склоне":
"Снаружи за недостроенной стеной, тяжко бухала баба"...
Интересно, многие сегодняшние дети (и пульсик тоже) поймут, что к пьющей женщине этот отрывок не имеет никакого отношения?

Варианты ответов на вопрос «Ты меня любишь?»:

- Лично я - да.
- Вполне!
- Почему я-то?
- Почему тебя-то?
- Посуду мыть не буду. Люблю.
- А, что заметно?..
- Нет. Шутка. А чего ты обижаешься?!..
- Как же я могу тебя не любить после такого вопроса!
- Да, только на шею не дави!
- По этому поводу есть замечательный анекдот...
- Я пиво люблю. И футбол. А с тобой у нас всё серьёзно.
- Бью, значит люблю. Так получается.
- Лет уж тридцать как...
- Я уже и не помню. Надо в ежедневнике посмотреть.
- Слушай, какая разница уже теперь, а?
- Если я скажу, ты ведь всё-равно не запомнишь.
- Ну что за привычка отвечать вопросом на храп?!
- Ну сколько раз тебе повторять - не спрашивай меня ни о чём, когда я в туалете!
- Дорогуша, ты мыслишь штампами в паспорт.
- А сколько букв? Две или три?
- А, опять УГ!

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Есть лучшее программное произведение автора. Один из его чудейснейших романов.
(конечно, если не наслаждаться романом "Луна жестко стелет" - но только в правильном переводе от А. Щербакова ).

в этом концептуальном романе он выложил абсолютно все свои идеи, замыслы и представления об своей картине мира. разумеется, в америке его не поняли, в части штатах почти что запретили. разумеется, нет экранизации - хотя казалось бы.. (эх, мечта моя).
"чужак в стране чужой" называется.... про марсианина В. Смита

==
Перчик святой. с детства помню.

разумеется Хайнлайна.

ДОРОЖНЫЕ ЗНАКИ
1. Если в зоне вашего внимания, находится знак “Дети”, будьте предельно осторожны - с вашего скутера могут отколупать фирменные эмблемы.
2. Если вы видите перед собой знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, поворачивайте назад - впереди спартаковские фанаты.
3. Если на обочине дороги установлен знак с цифрой 40 на голубом квадратике - не снижайте скорость ниже сорока километров в час. Хотя, если голубой фон Вас не настораживает, можете не прислушиваться к этой рекомендации.
4. Если вы увидите на дороге знак с изображением оленя - смело жмите на газ, быстроногий олень!

СИГНАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
1. Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: “Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!”
2. Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону - проверьте, не слишком ли вы забрали влево.


ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
1. Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков.
2. Если дорожные знаки, которыми вы собирались руководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою дорогу основной.
3. Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных квасных полос - это означает: “Тебе конец, приятель”.
4. Если вы, управляя “Honda Dio 50”, приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает “VENTO PHANTERA 150”, продолжая движение, поднимите левую руку, вытяните ее вверх и согните в кулак все пальцы, кроме среднего.
5. Если вы, управляя “ VENTO PHANTERA 150”, приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжает “Honda Dio 50”, водитель которой поднял левую руку, согнув в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на “Honda Dio 50” денется?

СОСТОЯНИЕ СКУТЕРА
1. Если вы обнаружили на вашем скутере ослабление крепления каpтеpа рулевого механизма - значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ
1. Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодарите его легким кивком головы.
2. Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избирательный участок.
3. Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро ее освободить, а если это невозможно - лечь, прикрыв голову руками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ
1. Прежде чем начать обгон, водитель скутера должен убедиться, что перед ним есть другие транспортные средства.
2. Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего скутера знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого скутера.
3. Если поблизости от места вашей аварийной остановки есть знак “проезд запрещен”, переустановите его позади вашего скутера - это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТНИКАМИ ГАИ
1. Если вы, находясь за рулем чужого скутера 150 кубов, в нетрезвом состоянии, без водительских прав категории А и двигаясь со скоростью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака “проезд запрещен” по дороге с одностороннем движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указателя поворота, совершили обгон машины дорожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после приближения инспектора задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?

тихо-тихо. мы сейчас обсуждаем одну из книг хайнлайна среди других книг хайнлайна,а не кто что любит в научной фантастике.
произведение "чужак в стране чужой" именно ПРОГРАММНОЕ, где автор реализовал ВСЕ свои замыслы, которые пережевывал до или после. Автор уникален наличием СВОЕЙ точки зрения, например, на вопросы полигамии. каждый, конечно, свое находит, но я про те самые занудные страницы, где нет экшена и большинство читателей их пролистывают до начала строк диалога. большинство замыслов было разворовано и реализовано в других проектах, а самого автора в то время "забанили". но опять же, знание истории предмета не повод возводить его в культ, верно?
кстати, вышеперечисленные звездные имена упорно игнорировали именно те темы межличностного общения, которые педалировал хайнлайн. ну видимо таки хотели быть напечатанными. и понятыми.
резюме то какое: читать или не читать? уг или не уг?