Юмор растениеводов

а эта пра меня прямо :-)

Муж утром будит жену…
-Вставай, Котёнок!…Просыпайся,Солнышко!…
На что та в ответ:
-Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

[Сообщение изменено пользователем 18.07.2007 14:39]

другой вариант: я сегодня птичка, упорхну не поймаешь :-d птенцов накорми, в гнезде подмети!

Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

надо запомнить :lol:

Про "Хрум-Хрум" понравилось.
Из-за соседних компов на меня косятся, не поймут ничё!
(ржу сижу и плачу, нимагу...)

хорошо же :-) настроение поднимается )))

Всё ещё ржу!!!
Расскажите кто-нить грустную историю, чтоли...
Пойду лимон съем!

так ещё смешнее будеееееет :hihiks:

Вроде отпустило...

- Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу?
- Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату - никого, я на балкон - вижу, внизу бежит вот тот человек в одних трусах… Я вытащил холодильник и свалил на него…
- Потерпевший, что вы можете сказать по данному делу?
- Бегу я, как обычно, утром по улице, и тут на меня падает холодильник… Два месяца в больнице пролежал.
Свидетель! Что вы можете сообщить по данноому делу?
- Сижу я, значит, в холодильнике…

Рома-а-ашка бе-е-елая-я-я,
Лепесто-о-очки не-е-ежные-е-е...
Мне доро-о-оже все-е-ех цвето-о-ов,
Ведь она моя-я-я любо-о-овь!!!

ботанофилия пошла :-d
:popcorn:

"Orchid Delirium" – "зависимость от орхидей" - синдром, который впервые был обнаружен еще в викторианскую эпоху. Богатые европейские фанатики орхидей, помешанные на коллекционировании необычных видов, нанимали хорошо оснащенных экспедиторов, чтобы те привозили им новые разновидности из самых экзотических земель. Сегодня, многие мужчины и женщины продолжают поиски редких разновидностей орхидей. Более 3 миллионов американцев выращивают орхидеи у себя дома. Около 300.000 американцев коллекционируют орхидеи. Всего существует около 30.000 разновидностей орхидей.
Среди самых ранних симптомов "Orchid Delirium" – страсть к чему-то. Все начинается с решения приобрести несколько орхидей. Ежедневно заботясь о них, вы узнаете, какую температуру они любят, как они адаптируются к окружающей среде, насколько они хрупки и чувствительны. Затем начинается коллекционирование - на этом этапе синдром обостряется. Те, кто начинает коллекционировать эти цветы, редко когда могут остановиться. Они могут вести обычный образ жизни, но в мыслях у них только одна навязчивая идея – добавить к своей коллекции очередную диковинку. Те, кто пристрастился к орхидеям, считают, что это намного серьезней, чем алкогольная или наркотическая зависимость. От нее нельзя избавится… никогда.

смяшно? да? а мы зависимыееее

[Сообщение изменено пользователем 23.07.2007 12:04]

а если и то и другое грозит? это уже шизофрения???????????
:-d

ТРАТЬ ДЕНЬГИ НА ОРХИ!!!

с удовольствием,тока где они???????

Боже упаси!
Чуть с алкоголем не завязал, решил орхидеями заняться (спасибо, предупредили)!!!
...какое вкусное пиво!

Хлебозавод предлагает бублы, ватрухи, прянища,
батонища и КРЕНДЕЛИЩИ!!!
НАДОЕЛО ЗАНИМАТЬСЯ МЕЛОЧЕВКОЙ!!!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

старый боян
-официант, а почему у вас в кафе на столиках цветы искусственные?
-потому что у нас кафе для вегетарианцев :-d

английский священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. желая напомнить ему о величии Бога, священник торжественно произносит:
- я вижу, у вас чудесный сад. какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы вы это сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один

:hor:

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.

У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".


- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.

Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.

Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Муж ответил:
- Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

Дети – цветы жизни. Давайте сажать цветы!

Мужчина приходит в цветочный магазин и говорит продавщице:
- Сделайте мне букет из ста роз, для моей жены!
Продавщица:
- Боже мой! Что же Вы натворили-то такое?!?

Один известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память - и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке. - Это очень важная роль, - сказал ему режиссёр, - в самом начале пьесы! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа, сделать глубокий вдох - и сказать: "Слышу запах моей госпожи!" - и всё. Актёр очень взволнован. Несколько дней он репетирует - и вот наступает день премьеры... Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит:
- Слышу запах моей госпожи...
Громовой хохот зала.
Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра:
- Как? Что? Я же всё как надо... Я же по тексту...
Режиссёр, утирая слёзы:
- Да. Всё как надо. Всё по тексту. А цветок?.. ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!

ICQ - это цветок на могиле рабочего времени!

Приходит муж домой, приносит цветы, шампанское, шоколад... Жена приятно удивлена. Романтический ужин, воспоминания, ложатся спать, муж весь горит страстью.
Жена емy:
- Всё было просто замечательно, но что-то я уже устала...
Мyж:
- Да что вы все сегодня сговорились, что ли?

и где цветы?