Юмор растениеводов

забавно :-)

Горбушка. Отдел пылесосов. Подходит толстый, бритоголовый дядя. Видно не вымерший новый русский, и говорит мне (а надо отметить, что пылесосы у нас были разные и ооочень дорогие по 500 и 1000 баксов, кто знает марки “Дельфин” и “Дайсон”).
- Слышь, братишка, какой пылик пасаветуешь (говорит на московско-блатном жаргоне), мне для тещи нужен?
После нескольких наводящих вопросов я предложил ему взять “Электролюкс” безмешковый за 300 зеленых.
Он - Заверни.
Я (почувствов деньги):
- А для себя не хотели приобрести крутой пылик “Дайсон” - прорыв в области пылесосения!
Он - А че он такой навороченный?
Я - Круче некуда, безмешковый антиударный и тд. Всего 600 баксов.
Он - Заверни.
Я – пзвините, а вас не мучает смог? (2001 год. Лето. В Подмосковье горели торфяники, кто помнит)
Он - Ну в натуре!
Я - Вот есть классный воздухоочиститель, последнего класса, с угольным фильтром “Электролюкс” для вашей спальни.
Он - Заверни.
Я - Вы знаете, а у Вас в спальне наверно кондер работает, а он сушит воздух, не хотите приобрести увлажнитель воздуха? Швейцария! Жена будет довольна!
Он - Класс, давай!
Я с удовольствием потираю руки и начинаю заворачивать 3 больших и 1 маленькую коробку. Затем он подходит к кассе с прессом бабла и говорит мне:
- Слышь, братишка, ты мне тут впендюрил ху-во тучу всего, У МЕНЯ В СПАЛЬНЕ ОТ ВСЕЙ этой ху-ни ВАКУУМ не образутся???
(с)

Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. _Шорт-трэк_. Сегодня были
дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время
финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на
американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были
сняты с формулировкой “расходовали кислород с дорожек соперников”. Золото,
как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.

не про растения, но ржака
Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.

Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут...

Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..
Аня величественно кивает головой:
- Ну да. Бывало пару раз.
- И как?..
Девочки затаили дыхание, я тоже.
- Ну так... Сначала немного больно, зато потом, когда до простаты достаёт...

P.S. После этого девочки срочно покинули гостеприимную скамейку, испугавшись бьющейся в конвульсиях лохматой рыжей тетки...

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:” Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. пдем
дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!”

пыталась осилить цепочку... не смогла....

все-таки.. каие умные армяне - они эти не мучаются - у них ВСЕ жены: сыновей-братьев (даже двоюродных и пр) - НЕВЕСТКИ.
а все мужья дочерей, сестер и пр - ЗЯТЬЯ.

очень удобно - зять-невестка, зять-невестка....

и никто голову не ломает...

тьху запутала, и так к вечеру голова не варит

отэто монравилось:hihiks: :

Наша компания выпустила новинку - шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые

:lol: классно!!!

Ну раз пошла такая пьянка...

Сидит на берегу пруда лягушка, держит в лапах косяк.
Сидит и думает: "Как поступить правильнее - сначала курнуть, а потом нырнуть или наоборот? Если я сначала курну, а потом нырну, то явно не вынырну. Лучше тогда наперво искупаюсь".
Положила косяк на берегу, нурнула.
Сплавала до противоположного берега, вернулась обратно.
Глядь, нет косяка. Весь берег обошла, ну нету!
Голову поднимает - а над прудом ворона круги наматывает.
Лягушка: "Ворона-ворона, ты не видела мой косяк?"
Ворона: "КАКОЙ НАФИГ КОСЯК!!! СБИВАЙТЕ МЕНЯ ПАЛКАМИ, Я ПРИЗЕМЛИТЬСЯ НЕ МОГУ!!!

Не то да?
Ну а если так...

На базаре:
- Это у Вас что за ягоды?
- Смородина!
- Красная?
- Нет, чёрная!
- А чё она тогда белая-то?
- А! Так она ж ещё зелёная!!!

:lol:

дык это ж загадка децкая..... :-)

Ну, у всех разные способы познания и источники информации - тоже разные.
Мне, например, это рассказали в виде анекдота.

А кто-нибудь читал в детстве книгу "Чипполлино"?

я читала!

ну читала.........ии??????

и недочитала.

Да так. Просто спросил...

Кстати, чем там всё закончилось?
Застрелили луковицу бандиты или наши победили?

да вроде наши победили:-)
сказка-то пролетарская:-)

я не читала (но мне не стыдно :p)
я мультик смотрела, там он всех луковым соком полил, и "наши", как вы выразились, всех "ненаших" ..ээ..чото им сделали нехорошее. А потом дом вместе построили, кирпичный.....зачем им кирпичный...зачем дом ...овощи портятся в тепле, надо было яму копать....
опять детям голову заморочили...

Это был погреб!

За..анец, чтоли?

Ну почему же, он на них луковые "перья" на голове которые, выдавил .
/сначала написала: из лукового отростка зеленого набрызгал :hihiks:/

мож и баян, не ругайтесь :-)

“Мам, пап, хрум-хрум!”. Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу…
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт “Причуда”… Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь…
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум…

[Сообщение изменено пользователем 18.07.2007 14:22]

Подходит маленький мальчик к ГпБДДешнику и спрашивает:
-Дядя а зачем вам шлевка на фуражке?
-Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял?
-Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.