сюда кидаем свои любимые анекдоты :-)

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Сережа?

А ты не Сережа, ты - Коля!!! И на душе праздник!

:-)

[Сообщение удалено пользователем 28.08.2009 16:22]

Экскурсия к памятнику маршалу. Вопрос экскурсоводу:

-- Почему маршал в такой неестественной позе?
-- Первоначально его планировали изобразить в виде кавалериста. Но у муниципалитета не хватило денег на коня.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на***й его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

ххх

[Сообщение изменено модератором 27.08.2009 20:47]

:-D :-D :-D

- Ватсон, разве вы гей?
- Как вы догадались, Холмс??? 8(
-Да я просто спросил.....

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что часто?
- Провалы...
- Какие провалы?

идёт саревнование по штанге
выходит руский и не может поднять ни на сантеметр
ему из зала кричат ВОВА ПОД ШТАНГОЙ БУТЫЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
он такой штангу одной левай поднимает ГДЕ!!!!!!!!?????? :-D :-D :-D :-D :-D

да в лёгкую!

тему закрывать не буду.
а вот авторов не соблюдающих правила общения на форуме Е1 - буду банить на месяц.
ЗЛВ-2009 - через 3 недели.

Решил мужик искупаться в озере
Разделся, заходит в воду, наслаждается
Вдруг кто-то хватает его за яйца и голос из под воды спрашивает, минус два или плюс два?
Минус два зачем мне надо, думает мужик, дай думает скажу плюс два
Отпустило, выходит на берег смотрит а их там четыре 8(
Пропотел мужик от страха, думает надо срочно в воду, и сказать минус два :-p
Зашёл в воду, его опять хвать за них же и голос спрашивает, минус четыре или плюс четыре?

Это скорее не анекдот, а сон мужика! :fotku:

[Сообщение изменено пользователем 27.08.2009 20:56]

я прошу прощения за свою не грамотность, но что такое ЗЛВ-2009? :-)

Эммм.... А где тема?

Закрытие Летнего Велосезона 2009. Дуй в поиск, там и подробно описание, и список необходимого.


И, дабы не оффтопить внесу свои 5 капель:

Повидавший жизнь профессор принимает экзамен у молодого первокурсника, тот ничего не знает. Профессор говорит:
- Ну давайте так. Вы сейчас мне задаёте вопрос, если я на него отвечаю, я поставлю вам двойку, а не отвечу поставлю пятёрку...
Тот говорит:
- Хорошо! Ответьте мне что такое: Законно, но не логично. Логично, но не законно. И не законно, и не логично???
Профессор думал, думал и говорит:
- Хм. Не знаю. И что же?
А студент ему:
- То, что у такого старого профессора, как вы, есть молодая жена - это конечно законно, но не логично. То что у этой жены есть молодой любовник - это логично, но не законно. А вот то что вы сейчас этому любовнику поставили пятёрку - это и не логично, и не законно.

[Сообщение изменено пользователем 27.08.2009 20:58]

Красная шапочка (КШ) и Серый волк (СВ) встречаются неожиданно в лесу:
СВ: "КШ, вот ты такая вся красивая, в шапочке, с пирожками, а не боишься, что тебя кто-нить обидеть может?"
КШ: "А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю". :-)

[Сообщение удалено пользователем 25.09.2009 09:46]

Муж жене: дорогая, давай займемся сексом втроем? подружку твою позовем ;-)
Жена: как эт?!!! я НЕ СОГЛАСНАЯ!!! 8(
Муж: нет?...ну лан, тоды мы тя вычеркиваем))

баян Задорнова, но мне нравится:
Полицейский тормозит русского, проверяет на алкоголь, прибор показывает "труп",
П: Как вы едете в таком состоянии?
Р: А как я тебе пойду в таком состоянии?

Типа все правильные и никто не матерится .

Че бы путнее а таково говна от вас в любое время ..

Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость.
А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.

Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!

Я всё могу, но только в очень долгосрочной перспективе и при непрерывном ежемесячном финансировании не ниже заявленной суммы.

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел с3.14здить, но не успел или руки не дошли...

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.

а чего я нарушил?
И что есть ЭЛВ 2009 ?

Че традицию что ли сделать , как закрытие так войну с модераторами ? Помню гремели бои... :-) .

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250 000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25 000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12 500евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"..........

— Слушай, а почему у тебя груди солёные такие????
— Дурак ты! Это не груди! Это фурункулы!

Ещё нравится(Ахтунг! бояны!):


Экскаваторщик Петров очень сильно обижен на своих родителей, за такое тупое имя — Экскаваторщик.
--

Валуев давит тараканов взглядом, а тараканы давят валуева интеллектом.
--

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.
--

— Антон, после того, что произошло между нами прошлой ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения...
— И правда! Дай пять!!!
--

Однажды в детском садике все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан, и ковал из стали.
--

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
--

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна всякого и трясут.
Получаются разные странные штуки. Иногда корабли...
--

много тысяч лет назад:
<бог> дьявол: го в людей. я создал