сюда кидаем свои любимые анекдоты :-)

если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ

Это было давно... Шёл первый год КС в нашей конторе. Я с коллегой Глебом еду в такси, водитель - пожилой дядька, греет уши, мы беседуем о КС.
Г - А помнишь рынок в Италии?
Я - Хорошее место, там за тентами шкериться можно.
Г - Ну вот я и шкерился с калашом, а терры подранили, вяло отстреливаюсь, но тут пару наших подтянулись и коридорчик, где терры сидели, гранатами закидали... блаблаблабла.... разговариваем и потихоньку подъехали к его дому, Глеб прощается и идёт к подъезду, жутко прихрамывая. У него воспаление мениска тогда было:-) Водитель ко мне поворачивается, смотрит с недоверием и говорит:
- Такие молодые, а уже столько повидали... ГРУ? Альфа? А чего мы в Италии делали?
Объяснил, проржавшись, дядька поматерился, настроение у обоих улучшилось)
немного бойанов с баша(но они радуют)))) -)

[Сообщение изменено пользователем 28.08.2009 02:19]

Приезжает мышонок на бензоколонку:
- Дайте мне каплю бензина и каплю масла!
- А может тебе ещё и в шинку пукнуть?

Тихо помер от ностальгии! :-D

Самая короткая и прекрасная сказка...

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счаcтливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.



:-D :-D

[Сообщение изменено пользователем 28.08.2009 14:51]

сказка быль да в ней намек - красным девицам урок: "бежать за тридевять земель от таких принцев-алконафтеров и лодырей в придачу, которым любой повод служит оправданием, чтобы запить и обвинить кого угодно, но только не себя, в своих несчастьях - и продолжить жить в своею удовольствие от пьянки до гулянки"

Клёво ))
а про глубину вселенной так же слабо? :-D

конечно слабо - я же всего-навсего слабая девушка :-)

вы все не так поняли

не любимый но просто улыбнуло:
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

[Сообщение изменено пользователем 28.08.2009 11:57]

вот и говорю как жил в свое удовольствие - так и продолжил( долго и счастливо)- ток принцесса в сказке-то лишняя))))))а для девиц - чем дальше тем лучше от таких принцев)))минусите)))

без проблем :-D

и еще к слову о поисках в анекдотах глубинных смыслов пользователем Хрюня_Хрю
есть такая фраза замечательная:
Иногда сигарета это всего лишь сигарета (с)

[Сообщение изменено пользователем 28.08.2009 14:06]

— Эй мужики, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— Аа..... Новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй.

Приписка в конце заполненной консультантом оператора сотовой связи технической заявки абонента:
"Абонент грамотный, *** не получится".

предупреждение за мат

[Сообщение изменено модератором 29.08.2009 23:02]

таки мы тут онекдоты постим или хрюшевые размышления о глубине и непорочности девичей слушаем?)
ой, а сам то.
Онекдот:
"Молодая симпатичная студентка из интеллигентной семьи снимет комнату.
Оплату гарантирую вперёд.
Можно взад.
Возможны варианты."

[Сообщение изменено пользователем 28.08.2009 14:52]

из услышанного:
Мужчинам сложнее - у мужчин все дела долгоиграющие: посадить дерево, выростить сына, построить дом
Женщинам легче - у женщины все дела одноминутные: в горящую избу зайти, коня на скаку остановить

а ну да. и тут же по типу
Онекдот:
Жил-был бедный мальчик, именно из очень
бедной семьи. Если бы он не был мальчиком,
я даже не знаю, чем бы он играл.

самый любимый, самый короткий анекдот:

Жила была девочка...
сама виновата...

Как-то остановила греческая баба коня...
С тех пор на земле Эллады водятся кентавры...

-Алло, это секс по телефону?
-Вы не туда попали!
-Продолжайте, шалунья, мне очень интересно...

Нафиг таких принцесс . Ты откажись от

что бы слабая принцесса могла все это делать .

Еврей - дворник.

Сперто :
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули...
А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за "мир" тянули!

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Если кто и знает смысл жизни, так пусть не пугает этим смыслом других.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.

– Сынок! Скажи тетеньке – спасибо!
– За что?
– За мороженое!
– Погоди... Бать... Я че-то не понял... Мы же бабки свои заплатили... Какое, нафиг , – спасибо?

Чем больше изводишь нервов на то, что-бы заставить детей мыть посуду, тем спокойнее потом делаешь это сам.

Беременная жена подходит вся разобиженная:
- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг!

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее!

Книга "Полный справочник по строительству для офицера железнодорожных войск."
На первой странице знаете чё?.. Таблица умножения.

- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют...
- Это же надо - так загадить страну!

У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Общественного мнения никто не спрашивает, его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.

Если время - деньги, значит, наше время еще не пришло.

Умная жена сделает все для того, что-бы не узнать о существовании любовницы.
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Родил

Представте такую картину, 3 мужиков в бане сидят пъют и разговаривают вдруг один заходит в соседнию комнату и смотрит а там баба чтото делоет в босеине нагнувшись раком. Он подходит кней и говорит: девушка какая у вас большая жопа!!! Девушка поварачивается и на кателком иму по голове, тот приходит к ребятам и говарит там баба злая ппц, 2 подходит кней: девушка какая у вас большая задница!!! Та хрясь ему котелком по башке. Он пригоняет к ребятам и говарит: баба просто ппц к ней не ходите, 3 такой ребята всё норм будит и ушол к ней, подходит к ней девушка какя у вас большая........(та толко поднимает котелок)....ГРУДЬ (Девушка: правдо!!!!!Онажэ маленькая ), а вы бумажкай потрите, Вы думаете поможэт (НО ЖОПЕ ТО ПОМАГЛО!!!!!!)
:lol:

стоял на остановке,наблюдал картину: трое мальцов поймали голубя и пытались его накормить хлебными крошками, причем один держал, а двое раскрывали клюв и запихивали туда крошки, приговаривая "ешь-ешь, леха сейчас еще колбасу принесет"