Межсезонье

До открытия полтора месяца... Это ужасно и гнусно..
Давайте замутим что-нибудь позитивное и творческое с учётом возможностей и желаемого. :-) :-( :-p :lol: :cool:

Узбекистон???!!!

Эмблемку???!!!

Эмблемку в Узбекистоне!

Да, межсезонье - шило. Позитив пропал и на форуме тем нет.....
Решил эту проблему кардинально. Думал купить электроманок - рука не поднялась, хотя на гусей, наверное, лучший вариант. А я завел уток. Будете смеяться, но я стал юнатом - сено, пшеница, вызаривание на реке...... Вот так убиваю в себе проблему межсезонья. Охоту я открою полюбому, хотя бы только для себя. Держать уток, кормить и не стрелять весной - это несерьезно. Утинный заводчик, сказал, что плевал на птичий триппер и всегда с апреля с подсаными охотится ... Кто со мной на утей???



Фотография из Фотогалереи на E1.ru


Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Леха66 вроде бы записывался???

С апреля говоришь??:-d

Тише, тише, мы никому не скажем.......

Никогда с подсадной не охотился, где собираешься?

В Кленовском на старицах, если растают. На Уелгах есть не плохие варианты - уток много и гусь бывает. На больших лесных лужах можно даже посидеть....

В межсезонье можно байки потравить, анекдотики....

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

Может, в выхи на рыбалку рядом съездить,воздухом подышать лесным...

Раннее утро..сентябрь..любимая женщина хлопочет на кухне..пахнет яишницей и кофе..вставай,милый(чмок......................................................................................)..я всё собрала..и патроны прокалибровала...и машину проверила... да-да ..всё уложила...вот одежда..помогу.. не волнуйся,я за руль.. бережно на стоянку тело подано.. И дружная чета Ивановых покатила на охоту.! :-) :confused: :vote: :help:

Вот байка так байка!!! :-d

Сидят у костра Рыбак и Охотник...
Р: - Я в Исети поймал осетра на 10 кг.
О: - Не верю, таких осетров в Исети нет. Ты урежь размеры рыбы.
Р: - Клянусь поймал.
О: - А мы с товарищем пошли на лося. Завалили, разделываем.... Вдруг егерь выходит, а лицензии нет и как то так получилось.... валим егеря. Только закопали его, вдруг в кустах шевеление.... Два грибника - свидетели. Валим грибников. И тут с трассы сворачивает автобус, пассажиры выходят до ветра, а мы с грибниками.... Так что ты урежь размеры осетра.....

Русский с чукчей пошли на рыбалку. Смотрят - к ним белый медведь крадётся. Чукча скидывает тулуп, напяливает кеды.
Русский: Ты думаешь что убежишь от медведя?!?! Он же до 60 км/ч разгоняется!
Чукча: Зачем от медведя? Мне бы тебя обогнать!

Мужики перед рыбалкой:
-Давай 3 бутылки возьмём?
-Ты чё?! В прошлый раз 3 взяли - удочки все порастеряли!
-Давай 4?
- С ума сошёл?! В позапрошлый раз автобус потеряли!
- Тогда берём 5!! Удочки не брать, из автобуса не выходить!!
З.Ы. За бояны извините :bayan:

Носки не презерватив - можно надеть и порванные.

Встречаются два друга.
Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!

- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем лошади?
- Для того, чтобы она, когда моет пол не пила из ведра.

Сидят трое. Скучно... Домино и шашки надоели.
- А давайте сыграем в гольф, - предлагает один.
- А что это такое???
- Английская игра, очень простая, нужны только клюшка, мячик и дырка.
Я могу достать клюшку.
Второй:
- Я принесу мячик.
Третий:
- ЭТО БЕЗ МЕНЯ!!!

Папа, а что такое СПАМ?
- Hу представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...

Чувак в баре нажрался и стал приставать к одной бабе.
- Эй, крошка давай займемся сексом!
- Ах, ты козёл вонючий!
Тогда обиженный чувак сказал громко, чтобы всем было слышно:
- Извини, но у меня нет двух долларов, которые ты берёшь за услуги!
На это деваха не менее громко ответила:
- А как ты догадался, что я беру по доллару за каждый сантиметр длины?!!

Девушка:" У вас есть пустырник?"
Аптекарь:" Есть. В настойках и в траве."
Девушка:" А тот, который в траве - его курить надо или как?"

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Счас сходил очень познавательно покурил - в курилке девушка из соседнего офиса, разговаривая с подругами:
- А к чему коленка чешется?... К сексу что ли?... В коленно-локтевой позе...

Судьба - это когда закончилась вода в кране, туалетная бумага, звонит мобильник на деване и кто-то стучит в дверь! )

Только настоящие мазохисты ставят будильник пять-шесть раз утром, чтобы испытать "удовольствие" от просыпания, и успеть уснуть до следующего звонка...

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Жена возвращается поздно домой... Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Беседуют два иностранных авиаконструктора. Один спрашивает у другого:
- Почему вертолёты у американцев на лыжах, а у русских на колёсах?
- Не знаю, возможно, у каждого свои преимущества.
- Что интересно, русские лётчики допускают возможность запуск двигателя с толкача.

Приходит женщина к доктору и говорит:
-Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми!
Доктор ей отвечает:
-Ну, вы свинью заведите.
-И что мне еще и за свиньей доедать что ли?

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
— Зубы, может, у тебя и большие…

Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е§АЛО ОПУСТИ!".

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну едим, а вторую - для судмедэкспертизы...

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

Муж говорит жене:
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- ну покорми когда поссыт.

- Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - "Дорогой, я уже вернулась!"

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые cреднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское соглашение и нажать ”Согласен”.

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опы-та, +2 к атаке, –1 к ловкости.

- Почему с волги убрали хромированых оленей?
- Потому что на больших скоростях они начинали засирать окно.

Я помню чудное мгновенье
Когда я снял противогаз
И свежий воздух в нос ударил
И слезы потекли из глаз...
Я не забуду этот вечер
Вдали виднеется песок...
Ах, как прекрасна мать природа
Когда окончен марш-бросок....
*******************************************

На вспаханном поле, с комьями глины
стоял и курил тракторист в сапогах,
а рядом в кустах недозрелой малины
подросток блевал в ярко-красных трусах.
Вспахано поле от края до края
за это и пили водяру они,
но вот оказался напарник слюнтяем
куда ж ему пить, чёрт возьми?!
*******************************************

Палач не знает отдыха!
Но все же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми.
*******************************************

весной увижу вновь колени я
разрезы юбок милых дам
обозначают направление,
куда стремиться надо нам
*******************************************

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший
*******************************************

Сегодня целый день хожу больной:
Вчера с друзьями пьянка приключилась.
Как хорошо, что мы тряхнули стариной!
Как хорошо, что старина не отвалилась.

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курки.
Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! ...
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!...
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!...
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино: - Твою мать!!! Только этого мне не хватало!!!

Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа,какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Сын говорит отцу: Папа, я больше с тобой на санках не поеду кататься.
Отец: Хорош базарить, давай тяни

[Сообщение изменено пользователем 18.03.2007 21:03]

Хорошая идейка! Может и правда сгонять???
З.Ы. Юра, у нас тут 21 апреля отборочные соревнования в команду, так что готовсь :-)

Так нечестно... У меня только крупная дробь..

А чё делать?? Я вот почти каждый вечер по 25 патронов закатываю. Кстати мы тренируемся каждую субботу и воскресенье в первой половине дня на ВИЗовском стенде - присоединяйся:-)

А ты утей прививал на птичийтрипер :-) А то заразятся ...
============================================================================================
........Милый, я еду в командировку, в Сочи, тебе что привезти?
........Вези что хочешь! Сейчас всё лечат :-) :bayan:
============================================================================================