Межсезонье

Едем или нет????:mad:

Даваи на воскресенье? Можно на реку, на открытую воду. Спин покидать, удочка посидеть...

[Сообщение изменено пользователем 21.03.2007 00:20]

Они у меня в ОЗК и марлевых повязках. ;-)

Я по лесу шел, гуляя
Не у ельника, а за.
Вдруг меж веток замечаю
Злые беличьи глаза.

Подперев ружье подмышкой
Я стреляю в злобный глаз!
Матерщина, словно шишки,
Вниз посыпалась тотчас...
Елки-палки, промахнулся!

"Кто козел вонючий? Я?
Чем я должен поперхнуться?
Чтоб куда я шел, свинья?
Вон вы как заговорили!
Ишь вы как! Не ожидал!"

Ну, раз так, то или - или.
Бах! И снова не попал.
Невезуха - дважды за день.
Ну, а белки, напрямик,
Начинают тут же гадить
Прямо мне за воротник.

Я бегу из лесу к людям,
Вслед мне - шишки и помет.
И за что меня не любит
Подлый беличий народ?

Прям поэт! "Ну-у... За искусство!!"(с) генерал Иволгин

Круто! Поди ещё им марш-броски устраиваешь с полным б\к. :-d

Дык может и на охоту не ходить?? Может утя сама ухожёров домой водить будет, а уж там ты с селезнем - супругом поджидать будешь:-)

...лядство в курятнике (утятнике) не потерплю!! Вот на свежем воздухе пущай.... ;-)

Чо - ты как - то ты сильно белок не любишь...Чем досадили? ;-)

В субботу роблю, а в воскресение смогу..

По воскресению созвонимся? :-)

Продолжаем:
По чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

Охотник выстрелил в льва и не попал. Бежит от него, вдруг впереди - обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого льва христианскую душу! Лев тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

Встречаются рыбак и охотник. Pыбак спрашивает:
- Убил хоть что-нть?
- Ага. Убил коленку. А ты поймал чё-нть?
- Да. Pадикулит.

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

Встречаются два крокодила.
- Hу, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского.
- Врёшь,... дыхни!

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -
Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.


Встретились три старых приятеля.
Первый говорит:
- Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку - во {------}25 кило!
Двое других - Ух ты!!!
Второй говорит:
- А я третьего дня ездил на охоту - подстрелил полтора десятка глухарей, один
весил аж 35 кило!!
Двое других - Вот это да!!!
Третий говорит:
- А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у нег пробка без
язычка была, мы ег открыть не смогли и домой привезли.
Двое наперебой:
- Hу ты врать, так в жизни не бывает!!!


- Ну как, мужики, клюёт?
- Клюёт!
Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой:
- А все спички захватили...


Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается.
А из лесу выходит голодный волк:
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.


Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Да, действительно патронов мало осталось!

Охотник другу:
- Иди и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, а по паспорту его фамилия Сидоров...

Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу!
Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!

Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта...
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...

Один охотник возвращается с охоты: с одной стороны гусь, с другой - ружье.
Весь в побоях, синяках, лохматый, а на лбу большая шишка. Сосед удивленно
спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- Да с охоты, чтоб ее!
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, скорее хозяин.

Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
-А как ты узнал?
-По экскрементам!
-Медведя?
-Коляна!

Зима. Холодно. Мороз -15. Сидит мужик, ловит рыбу в проруби.
Рядом еще один рыбак сидит:
- Слышь, а чего ты без шапки сидишь, холодно ж ведь?
- Так вчера 100 грамм предлагали, а я не услышал...

Охота без водки-то же самое, что рыбалка без водки ...

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири.
Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...

Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри

На лодочной станции:
- Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Молчание...
- Повторяю!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?
Кто-то кричит в ответ:
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то случилось?

продолжаем:
фразы и мысли дам (с)
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Не торопись, родной, я все еще в сознании...

Попробуй суп - не бойся! Есть лекарства...

Полет любви прервался: залетела...

Я не ждала вас и поэтому оделась...

К нему жена вернулась - я отомщена!

Одним запретный плод вкушать, другим - вынашивать...

Да, он склонял меня, но так нерегулярно...

Я в браке добровольно. Муж - контрактник.

Идут года, мне все еще за тридцать...

...кто был беременным поймет...

минуты страсти... годы материнства...

Все больше старых дев, все меньше новых...

Не быть тебе отцом! Я посчитала...

Егерю звонят и говорят, что едет Хрущёв зайцев стрелять, ждите. А с зайцами у егеря как раз напряженка. До колхозов, совхозов далеко, достать негде. Пока он думал где их взять приехал Хрущёв с Хоникером.

Егерь робко подходит к Хрущёву и говорит:
Е- Никита Сергеевич... Вы знаете... Зайцев нет
Х- Как нет?
Е- Ну нет
Х- Как это нет? Да я тебя сгною! Я тебя........

Ну и пошел, поехал Хрущев крыть егеря. Потом гостей пригласили в охотничий домик, где был накрыт стол.

Пока они там пили, один из солдат егеря надоумил: они уже всё равно выпивши, давайте мы кота в шкуру зайчика зашьем, они ж не разберут, застрелят его, а мы им потом шкурку подарим.

Так и сдедлали. Поймали кота, зашили в шкуру и бросили во двор. Зовут Хрущева:

- Никита Сергеевич! Есть заяц!
- Ну наконец-то! Уж неужели во всей России зайца не найти?

Тут схватили они снайперские винтовки, выскочили во двор (первым Хоникер выскочил), а "зайцу" не привычно в шкуре, он ползёт как парализованный. Хоникер (уже пьяный) в него прицелился и раздался первый выстрел. И "заяц" от испуга - раз! и вскарапкался в момент на верхушку ёлки.

Хоникер от ужаса свалился на землю и скорчился потеряв дар речи от увиденного. А Хрущёв стоит над ним и прикалывается: - Что? Заяц Хоникера завалил?

Хоникер такой большой и здоровый, а заяц Хоникера завалил? Потом к Хоникеру постепенно вернулся дар речи и он лёжа заговорил:

- Я не понимаю? Как Гитлер мог пойти войной на страну в которой зайцы по берёзам лазают? Я не понимаю? Был Хоникер до этой охоты здоровый, а потом проблемы с сердцем начались.


С моим первым учителем-охотником пошли на болотистое озерцо чирков пострелять. Послал он меня на противоположный берег вспугнуть уток. Вспугнул, выстрелы услышал. Думаю: дай обогну это озеро. Шел, шел, и заблудился. Решил, что пойду на север, может, и выйду к своим. При себе: ружьишко, патроны и курево. Хорошо, что лето наступило. Бреду напролом, наконец-то вышел к какой-то речке. Это обрадовало, значит, где-то и люди есть. Вдоль берега иду: переправляться не стал, знаю, что там за сотни верст ни одной деревни нет. Стали из леса птицы вылетать: то ли рябчики, то ли тетерева, то ли... я тогда новичок в охоте был, парень городской, толком в пернатой дичи не разбирался. Но вдруг голодным буду? Выстрелил. Смотрю, сидит один чудак на дереве, крыло перебито. Подобрался к нему потихонечку, но когда его мощные когти увидел, испугался: а зачем это я орла подстрелил. Потом уже красное веко усмотрел успокоился. Первый раз вживую глухаря видел. Добил я его, ремнем скрутил, и за спину. На 12 кг потянул. Дальше иду...

Набрел на зимник. Деревянный сруб, нары, сено, дровишки, у двери камни выложены - нагреваешь их, проветриваешь избу и спать можно, тепло. Если бы тогда опытнее был, под потолком консервы бы нашел. А так переночевал на пустой желудок, птицу надеялся донести до своих. Утром на пихту залез - вокруг одни болота. Все, думаю, хватит, пойду теперь прямо на солнце (только потом узнал, что до деревни оставалось 25 км). Во второй половине дня выбрался к болоту, чувствую, что полигон где-то рядом. А тут еще утки закрякали, захотелось парочку подстрелить. Мне бы все обдумать, а я напрямик через болото рванул. Сразу же по горло в жиже увяз. Слава Богу, под ногами торф упругий нащупал, выкарабкался на поверхность. И по-пластунски километр полз. Ружье в перед толкаю, глухарь за спиной болтается. Выполз. Вскоре до площадки добрался, добычу мою в офицерскую кухню сдал. Толпа налетела: птицу взвешивают, охают, зарок дают на следующие выходные туда идти. "Да где же ты был? Да не знаю, к речке вышел. Тёгра наверное! Все, идем на охоту. Ты только по кажи место. Да вы что, ребята, я еле оттуда выбрался!" У нас один грузин работал, больше всех глухарем восхищался. "Вей-вей, вот так птица! У нас ходишь, ходишь ничего не видишь. А тут такого красавца подстрелил. Вей-вей, какие у вас в лесу птицы живут!"

Волчий дух

Давным-давно, когда существовал великий и ужасный железный занавес, когда все помнили о демонстрации, ленинском бревне и субботнике, существовал в Физико-Энергетическом институте необычный вид шефской помощи работникам села.

А именно, бригада охотников ежегодно, по запросу подшефного колхоза в Хвастовическом районе, отправлялась на отстрел волков. Всем было от этого хорошо, кроме волков конечно: институт рапортовал об оказании шефской помощи, колхоз избавлялся от нашествия серых, кои ощутимо снижали поголовье скота. Про мужиков, которые за охот-дни получали еще и отгулы, я вообще не говорю. За убитого волка тогда (зарплата была около 120 руб) платили 100 рублей, за волчицу 150.

Денюжка шла в общак на горючее. А так как бригада была опытная, то горючего хватало. Вообшем таков был расклад.

Но речь сейчас не о том. Как то убили мужики пару волков. Обычно в лесу не обдирали - дело хлопотное, волк это не заяц.

Доехали до ближаишего населенного пункта, которым оказалось Пинивическое лестничество. Охотовед Стифаныч пошел в гости к главному леснику, а мужики начали шкурить серых. На коновязи для удобства. Ну это такая деревяха горизонтальная, к которой коняшек привязывают. Но зима была на дворе и коняшки были в тепле. Короче ошкурили они волков на коновязи и поехали в село, где квартировались. Жили они в обшаге типа барак-одноэтажный-советский. Такой длинный корридор с двумя дверями на разных концах. Одна служила входом, другая из-за зимы была заложена на швабру. И жил при этой общаге собак дворовый - Полкан. С премерзким характером, постоянно кидался на мужиков и всех порядком уже достал своей дуростью и служебным рвением.

Так вот, приехали, стали из машины вылезать. Полкан тут, как тут. А мужик один шкуру волчью нес, комком свернутую. И так его задолбал этот собак, что кинул он в него шуку. Шкура, повинуясь темным законам аэродинамики, аккуратно распрямилась в лист во время полета и накрыла несчастного Полкана. По началу тот офигел от такой "темной" и заткнулся на полугавке. Потом видать втянул носом волчий дух... Издав вопль индейцев комманчей на собачем языке, он ломанулся в барак. Пролетел весь корридор, потеряв по дороге шкуру. С грохотом высадил противоположную дверь, сломав в дребезги черенок швабры. И умчался в поля. Его не видели неделю... Да и потом он обходил страшный для себя барак за три версты.

А летом охотовед Стифаныч получил люлей от лесников: даже спустя полгода лошади шарахались от коновязи, роняя на землю полупьяных лесников, приехавших подвести итоги социалистического соревнования.

Задрал (черный юмор)

Пришел как-то парень к отцу - бывшему охотнику, потерявшему ноги.
- Hаучи, батя, на медведя охотиться.
- Hу не знаю как научить, тут показывать надо.
- Пошли тогда вместе.
Согласился отец, залез в рюкзак, сын его на плечи и пошли.
Отец говорит:
- Видишь берлога, бери рогатину и начинай шурудить.
Взял рогатину, начал шурудить, встает медведь, парень достает ружье, стреляет, осечка, быстро перезаряжает, опять осечка. Бросает ружье, скидывает рюкзак и сваливает.
Еле уносит ноги, забегает домой, говорит:
- Все, мам, задрал медведь нашего батю. Мать отвечает: - Вас, сынок, черт поймешь - то батя заскакивает, сына говорит медведь задрал, теперь вот ты, что его задрали.

Меня убил Петров

Жили два приятеля - страстные охотники. Один по фамилии Петров, второго, иначе как "Жванецкий" и не называли. Петров был мал ростом, худощав и жутко неудачлив. Имея в своём распоряжении отличное ружьё, собаку и даже шляпу с пером очень редко мог похвастаться он трофеями. "Жванецкий", напротив. И кондициями солидными отличался и, как говориться, "утку одним пуком мог убить". Так вот, как то поехали они на утиную охоту. Прибыли свечера на место, раскидали номера и сели ужинать. Народу много, водки тоже. Петров постится - водки ни-ни, ружьё чистит, патроны проверяет. "Жванецкий" же стакан поднимать не стесняется, частить не частит, но и не пропускает. Короче "наелся".

С утра все проснулись - башка болит, стакан дрожит. Похмелились, осмотрелись, а Петрова уж и нет. Умчался на свой номер. Прихватил "Жванецкий" ружьё и тоже поплёлся на своё место. Пока шёл, глядь - летит селезень. Ну он его и снял. Подобрал и думает:"На хрена мне эта охота, вернусь-ка я к хлопчикам. Там водочка есть и уха холодненькая". Еле ползет назад, смотрит - в камыше стоит Петров. Ружьё наизготовку - добычу ждёт. Размахнулся тогда "Жванецкий", да как запустит своего селезня ему со спины прямо над головой. Не растерялся Петров - успел дуплета по летящей "птице" сделать.

Через час смотрит похмелённый люд - идет Петров. Гордо подходит к куче битой птицы и бросает туда "своего" селезня. И со словами: "Тяжело шёл - со спины", наливает пол-стакана. Только пристроился выпить, как "Жванецкий" спрашивает: "Саня, а что это у твоего селезня из пятой точки торчит?" Удивленняй Петров поднял тушку. И правда, достает у неё из задницы бумажку от "Примы". А там написано: "МЕНЯ УБИЛ ПЕТРОВ!"


70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные. Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений - охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь, т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на "дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.

Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница). Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались, то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...

Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала "гражданскими", а потом и "военными" глазами.

"Гражданская" версия. Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как. Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки, топот, блеяние...И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать! Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам, и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне...

"Военная" версия. Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой. Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе.

Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный. Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности: полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное начало.

Дали контрольную очередь из набашенного пулемета - отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан, значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре ("шумнуть!")...

И тут он видит несущиеся на него стадо в сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню. Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом, взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мужики! Пропили всю охоту!"

Ком. гарнизона реагирует мгновенно на дружеское замечание старшего по положению, относясь к подчиненному наличному составу: " Заряжааааай!! Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела, в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку. Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку: стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости. Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша отъехала? Долбите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну, кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли. Разобрались. Отметили...

Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими. Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным. Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...

Звериная гонка вооружений

Поехали как-то трое мужиков на охоту. Разошлись, но двое разговорились и пошли вместе, а третий немного в сторону свернул. Лес там редкий, а местность вся из небольших оврагов (как стиральная доска).

И вот поднимается этот третий на очередной взгорок, смотрит на другом склоне оврага кабан, выстрел - кабан падает замертво. Мужик подходит к нему (кабан лежит мертвый), прислоняет ружье к дереву так, что ремень свисает вниз и собирается свежевать чушку. Да только что-то ему приспичило по большому.

Он отходит немного, снимает штаны и садится под куст. В это время у кабана проходит шок от контузии, он вскакивает на ноги и ломится вперед; попадает мордой в ремень, надевает ружье на себя и чешет по оврагу. Первые двое, разговаривая, неторопливо идут по оврагу, как вдруг вдали раздается страшный мат, который очень быстро движется в их сторону.

И вот из-за поворота на них выскакивает кабан в полном вооружении, а за ним размахивая ножом, поддерждивая другой рукой сползающие штаны и страшно матерясь, несется их третий товарищ. К счастью, кабан был ранен смертельно и метров через 50 сдох, иначе неизвестно, чем бы закончилась звериная гонка вооружений.



Охота на бурундука

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.

Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной.

И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине.

Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел.

Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх.

Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю.

Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат... Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат... Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах... Слов уже нет... Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал,грустный, с бурундучьим калом в волосах, но без добычи.



Охотник-Ружье-Утка

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....


В достопамятные времена, когда еще проводились соревнования по натаске охотничьих собак, поехал один охотник, назовем его, к примеру, Иваном, на такие соревнования со своей лайкой-медвежатницей. Поехал вне конкурса, просто посмотреть, потому что сам относился к такому спорту весьма скептически.

Для притравы собак был специально привезен медведь, прошедший уже не одно такое соревнование и отличавшийся покладистым характером. Даже треплющих его за "штаны" лаек он не "казнил", перебивая спину, а отбрасывал несильными (с медвежьей точки зрения, конечно) затрещинами.

Соревнования эти проходили вблизи пионерского лагеря, и ребятни на потеху прибежала масса. Целый день они смотрели, как лайки драли бедного мишку, оценивали собак, а Иван наш только посмеивался.

К вечеру соревнования закончились. Владельцы собак разъехались. Остались только хозяин медведя со своим подопечным в клетке (за ними позже должен был приехать грузовик), пара мужиков из пионерлагеря, да Иван, которому лень было давиться с собакой в автобусе. И он договорился с хозяином медведя, что тот возьмет его и собаку с собой в машину.

Развели костер, достали бутылочку (а скорее всего, и не одну), разговорились. На огонек прибежали несколько пацанов из лагеря, принеся с собой котел перловки с мясом, оставшийся от пионерского ужина. Грузовик запаздывал, и кашу, которую сначала хотели употребить сами, решили отдать изголодавшемуся за день косолапому.

Между тем зашел разговор о сегодняшних соревнованиях, и Иван позволил себе скептическое замечание насчет способностей состязавшихся псов. В ответ тут же последовала ехидная реплика, что сам-то он свою собаку не натравливал, видать, она только белок шугать горазда. Ивана задело за живое. Слово за слово - возник спор. Разгоряченный "белоголовой", Иван решил утереть всем нос и не успел никто опомниться, как он открыл клетку и затолкнул свою лайку к мирно вкушавшему кашу медведю.

Все остолбенели, ожидая неминуемой кровавой развязки. Сам мишка, обалдев от такого поворота, прервал трапезу и с изумлением уставился на непрошеную гостью. А та, недолго думая, с остервенелым лаем кинулась на него. Медведь, не ожидавший такого напора на собственной территории, попятился и забился в угол. Лайка тут же успокоилась и, развернувшись, начала... уписывать мишкину кашу. Она и сама целый день не ела. Каша быстро исчезала, и медведь, почуяв неладное, решил было восстановить статус-кво, но, получив мгновенный отпор, с позором вернулся в свой угол.

Тем временем забеспокоился хозяин медведя. Так собака весь продукт сожрет, а что его питомцу останется? Он начал "наезжать" на Ивана. Лезь, мол, в клетку и убери свою псину, а то я ее боюсь.

"Ага!" - отозвался Иван, протрезвевший от собственного поступка. - "Там же медведь!"

Но медвежатник настаивал и, перекрестившись, Иван шагнул в клетку, слыша сзади ободряющие слова: "Не бойся, он не кусается".

Но медведь, решивший, видимо, что человек тоже пришел поесть из его котла, думал иначе. Он с рычанием шагнул к Ивану и тот отскочил в сторону, оставив между собой и косолапым собаку. Остатки хмеля слетели в одно мгновение. Медведь секунду подумал и, решив не беспокоить нервную псину, двинулся вдоль стеночки. Иван тоже.

Так они с минуту водили хоровод вокруг ужинающей собаки, пока она не наелась и, сыто отрыгнув, снова не загнала хозяина клетки в угол. Только тогда Иван смог выскочить наружу, а за ним, спокойно повиливая хвостом, вышла заметно располневшая лайка.

Пришлось обоим мужикам - и Ивану, и посрамленному медвежатнику - идти в лагерь. Один отправился покупать у сторожей проспоренный "пузырь", а второй - выпрашивать у поварих еще каши, чтобы все-таки накормить медведя, которого обожрала его собака. Все равно ведь пионеры перловку не едят!

...Ну а грузовик, как водится, пришел только на следующее утро.


Охота... в зоопарке

Самое интересное занятие для наших мужиков, ну, после питья водки, — охота. А где у нас можно поохотиться? В городе не дают, а в лесу зверя не найти. Весь зверь сконцентрировался у нас, в зоопарке! Вот мы и задумались, как пойти навстречу народу? И придумали.

Учебная охота! К примеру, охота на волка. Выпускаем нашего волчару в определённом лесу. А охотники должны найти его, и пристрелить. Весь фокус в том, что стреляют они шариками с краской. У одного ружьё с синими шариками, у другого с красными, у третьего с чёрными. После охоты волка сникерсом подманивают и считают, сколько попаданий и какого цвета? Победитель фотографируется в обнимку со зверем. Всё очень просто и экологически выгодно. Какой зоопарк может похвастаться, что он зверей на прогулку в лес отпускает? А наши зверюги это чётко соображают и за места держаться.

Поначалу трудности были, в основном с тем, что звери в наш лес, на нашу природу, не хотели.

Медведь в первый раз даже стресс получил. Подняли ни свет — ни заря, ничего не объясняя из тёплого помещения забрали, на машине отвезли в глухомань и начали из машины выпихивать. Медведь перепугался! Всё, подумал, «зеленые» к власти пришли, депортации в зоопарке начались. За что!? Потом всё по лесу за охотниками ходил. Подойдёт, прижмётся, и так преданно в глаза смотрит, мол, вы меня в лесу не оставите? Вскоре с ним приноровились. Медведь от страха стал палки приносить. Кинешь палку и говоришь: Апорт! Пока он за нею бегает — охотишься на медведя.

С зубром легче. Он у нас семейный. Есть у него и корова и теленок. А нам это на руку. Вывозим его на охоту, как в клуб, на тусовку. Он по лесу побегает, все обнюхает, отметиться, где ему надо, и назад. Охотников в машину загонит, сам в кузов заберётся. Домой, к своей зубрихе. Надолго одну не оставляет, к винторогому козлу ревнует. У них вольеры рядом.

Не все звери на такую охоту пригодны. Страуса вот, на первой же вылазке забраковали. Вывезли птичку на природу, вроде все нормально, он, типа голодный, травку стал щипать, ходит спокойно. Но после первого же выстрела «ширма» у него закрылась, и он принялся гонять охотников по лесу, щедро раздавая пинки. Скорость у африканца 90–100 км. час, охотники (и то не все ) смогли развить только до 40 км.час. Так, что страус догнал каждого, и по несколько раз. Особо резвые, добивались клювом. Теперь страус «не выездной»

Слону Сашке нельзя на охоту. Он у себя на родине, в Индии, со скуки, сам за лесорубами охотился. А, вот его слониха Машка существо добрейшее и дисциплинированное. Карту с маршрутом ей покажешь, на пальцах объяснишь, мол, на весь рейд три часа и все проблемы. Через три часа Машка, как штык на месте, еще и грибов по дороге насобирает.

Проблема возникла в другом. Как ее на место охоты доставлять? Охотники свой транспорт пригнали. Ага. Пошли загружаться, а там микроавтобус с сидениями. И водитель ошалевший. Ему-то никто не сказал, что везти надо. Он посмотрел бешеными глазами на Машку и говорит
- Ну, за два раза перевезем, в один конец.

Хорошо, Сашка не слышал. Скучная охота на верблюда. Во первых ему вина налить надо, иначе плюётся, и в лесу ему неинтересно. Поэтому он стоит в одном месте и медитирует. Приходиться кому-то брать его за поводья и водить по лесу. Остальные охотятся на верблюда. А самая интересная охота на человекообразных. Нашего гориллу Васю готовим заранее. Показываем лес, фотографии охотников. Ну, что бы он с посторонними не перепутал.

Военных предупреждаем. Это обязательно! А то казус уже был, когда мы это дело только начинали. У Васи маска есть — глаза защищает. А, что бы его не мыть, мы его всего в камуфляж одевали. В таком виде Вася и носился по лесу. Ну, естественно, попадался на глаза местным. Те настучали военным, что по лесам бегает заблудившийся дезертир. И вот, возвращаемся с охоты, а тут оцепление, проверка документов. Ну какие документы у Васи? Задержали его, долго допрашивали. Я так понял, что он им ничего не сказал. Только когда командир части пришёл, выпустили. Он оказывается Васю в лицо, в смысле в морду знает, в зоопарке видел. С тех пор камуфляж на Васю не одеваем. И кормим перед охотой. А то раньше он уводил охотников от машины подальше в лес, а сам возвращался и обыскивал все вещи в поисках еды. Охотники приходят усталые, голодные, а встречает их сытый и вальяжный обезьян.

Сейчас охота для Васи — это повод доказать превосходство обезьяны над человеком. Откуда это пошло я знаю. Вася у директора зоопарка по видику «Планету обезьян» смотрел. После этого Вася стал охотиться до тех пор, пока у всех охотников оружие не по отнимает. Для этого и фотографии охотников стали показывать, что бы на посторонних не нападал. А, недавно номер отмочил: после охоты, мужики, как водится на грудь приняли. Ну и горилла тоже, что он хуже людей? Но, видать, перебрал Вася. В автобусе, уже домой ехали, ружье, это, с шариками, отнял у председателя, и давай по охотникам стрелять. Те, поддатые, долго терпели, но когда Вася стал контрольные выстрелы, в голову делать, не выдержали. Получил Вася пряников за все, и не посмотрели, что он в Красной книге. Так, что пить на охоте Вася бросил.

Сейчас охотники просят сафари под водой устроить, животное выбрали, водное пространство нашли хорошее, аквалангов по-накупали. Все приготовили! Одно неясно, как они потом нашего крокодила из Волги вылавливать будут?

Охота на уток

Прошлой осенью мы с другом решили отправиться на природу, на yток охотиться.
Ну, значит, пpиехали на место, паpy «пyзыpей», разумеется, «отохотили», и даже вpемя побpодить с pyжьем осталось...
Пошли мы на наше озеpо. Оно довольно большое. Идем тихо, крадемся по кустам и тростникам, словом, полнейшая маскировка. Подкрались, и на тебе - y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток - пpямо бpойлеpы, и много, штyк двенадцать.
Залегли мы, стало быть, достали пластиковое чучело и тихо, чтобы не вспугнуть наших «бройлеров», пyстили его в озеpо. Лежим в тростнике и крякаем в манки.
А уткам чего-то совсем на нас по фиг, не подплывают - и всё.
Обидно стало, выползаем мы и бережком по-пластунски двигаемся в стоpонy этих yток. Вдруг слышим: впереди, в траве, какой-то шорох непонятный и достаточно громкий. Ружья наизготовку, остановились, притаились... И тут из зарослей высовывается... дуло ружья, а за ним - башка другого охотника!..
Оказалось, всё это время он полз навстречу нашей пластиковой приманке. И вот вам каpтина Репина: в лесном озеpе плавают тринадцать пластиковых чучел итальянского производства, а трое взрослых мужиков на полном серьёзе ползут с разных сторон на них охотиться...

Ездовые утки

Поехали поохотиться на уток. Купили путевки, арендовали плоскодонку, плывем. Саша посередине на веслах, Сережа на носу лодки с ружьем, я на корме. Погодка - прелесть: солнышко, ни ветерка, вода как зеркало и тишина: Благолепие такое, что и разговаривать не хочется. Вдруг слышу: "Рога плывут". По моему мнению, рога плавать не могут.
Оборачиваемся с Сашей посмотреть: среди невысокого камыша стоя плывут лосиные рога весьма приличного размера. Еще через секунду становится ясно, что плывут они, естественно, на голове лося. Уж зачем он поплыл через протоку- не знаю. Я почти слышу, как у приятелей в головах одновременно щелкает: ЛОСЬ!!!! Лодка поворачивает наперерез и увеличивает скорость. Серега прнимается судорожно рыться в рюкзаке в поисках пулевых патронов. Ноздри раздуваются, сердца стучат, адреналин начинает плескаться внутри черепных коробок.
До спуска курка остаются считанные мгновения. Лось, в планы которого встреча с нами не входила, добавляет скорость. Лодка, которая приблизилась почти вплотную, начинает отставать. С Сашки пот уже градом. Серега на минуту прекращает поиски, делает на привязной веревке петлю и ловко накидывает лосю на рог. Лось мотает головой, веревка держится крепко, ситуация становится забавной. Серега все никак не может найти патроны, Саша переводит с наслаждением дух, я робко напоминаю о ответственности за браконьерство. В ответ получаю два таких взгляда, что умолкаю на полуслове. Лось довольно быстро тащит нас к берегу. Что значит "быстро", мы узнаем тогда, когда он достает ногами до дна, а потом выбирается на берег. Выражение "Ломится, как лось, " слышали многие. Мы это прочувствовали на своей шкуре.
К счастью лось был матерый. Несясь по лесу, он помнил про ширину своих рогов. Поэтому лодке удавалось пролетать между деревьями. Ощущения от самых круытх "русских горок" в Америке меркнут перед чувством полета в плоскодонке среди родных берез и осин. Мы намертво вцепились в сиденья, пытаясь не вылететь за борт. Кроме Сереги: У того руки в рюкзаке, найти патрон становится делом чести. Поэтому на всех буграх и корягах Серега вместе с рюкзаком подлетает кверху, а, приземляясь обратно, производит такие смачные шлепки филейной частью о дно лодки и издает такие нечленораздельные звуки, что побуждает лося закладывать все более крутые виражи. Господи, ну хоть бы веревка оборвалвась. Мне кажется, что дно лодки уже дымится: Наконец, патроны найдены. Практически вставив стволы лосю в пятую точку Серега жмет на спуск. Выстрел. Лось падает, лодка по инерции скользит вперед и налетает на тушу.
Серега летит головой вперед через борт и распластывается на вожделенном трофее. Саша барахтается на дне лодки. Его сапоги 47 размера гордо смотрят в осеннее небо. А справа: Разложив на пеньке закусь, со стаканами в руках стоят три мужика и с интересом разглядывают образовавшуюся в пяти шагах от них картину.
У одного на груди что-то поблескивает. На вопрос: "На кого охотитесь, мужики?" Серега, с блаженной улыбкой перебирая шерсть лося, с придыханием отвечает: "На уток!"
- Это где же вы видели уток с рогами?
- А ездовые утки все рогатые! Иначе запрягать не получается!
Штраф пришлось заплатить, лося оставить охотоведу. Пока доперли лодку 800 метров до протоки, поняли глубинный смысл пословицы "Здоров, как лось!" Наконец, спустили лодку на воду, поплыли.. Разговаривать почему-то не хотелось.

А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — «НЕ СТРЕЛЯЙ…»

Поехали както два приятеля на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки — заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Серега проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели загото-вили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), не осознавая еще до конца окружающее, Серега… просто пошел к медведю и стал отбирать бидон!
Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того — шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Серегу по берегу. Потом замер, голову поднял. Серега смотрит — стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках — ружье.
«Если выстрелит, точно в меня попадет» — думает Серега и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) — «НЕ СТРЕЛЯЙ!…» А приятель как услышал — хлоп в обморок! Ружье от удара о землю вы-стрелило. Медведь дал деру…
P. S. Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю — медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ — «НЕ СТРЕЛЯЙ…»

Охота той-терьера

Собрались как-то мужики из Москвы поохотиться в глухих краях на Валдае, загрузились в машину в полной экипировке, с ружьями, с вещмешками, все по-серьезному. А собачку (той-терьер - эдакое воздушное создание размером с мелкую кошку, с вылупленными глазками и прозрачными ушками) девать было некуда. Пришлось везти с собой. Знакомые и соседи, которые видели их отъезд, провожали мужиков дружным хохотом - уж больно "грозно"выглядела их охотничья собака. Положили собачку на заднюю полочку в машине, и поехали на охоту. Приезжают к дальним родственникам в деревню, а те-старообрядцы. Собаке в доме не место, в доме иконы, дом это маленький храм,собака животное нечистое, пусть ночует на дворе, и никакого обсуждения. Едва уговорили хозяев пустить собачку на ночь хотя бы в погреб, где нет икон. Утром с тревогой лезут в погреб - жива ли собачка - и видят такую картину: посередине погреба кучей сложены около 30 задушенных крыс, а на вершине кучи в царственной позе царя зверей лежит охотник. Хозяева заахали-заохали, слух понесся по деревне и в то же утро к дому стали сходиться ходоки с бутылями самогона, шматами сала, окороками, кадушками капусты и единственный просьбой - одолжить собачку на ночь подежурить в погребе. Мужики торжественно принимали дары, записывали желающих в очередь на собаку и праздновали ее охотничьи успехи. В общем, за неделю никто из них ногой не ступил за околицу, не сделал ни одного выстрела, но машина, когда уезжала из деревни обратно в Москву, едва везла охотничьи трофеи, заработанные собакой. Вот такая она - охота с той-терьером.


Открытие охоты

Поехали с мужиками на открытие утиной охоты осенью.
Василий Николаевич (далее - ВН) - в числе первых организаторов. Открытие охоты в Сибири является небольшим национальным мужским праздником. После тщательных сборов - водка, пиво ящиками, закуски масса, в том числе ведро приготовленного мяса для шашлыков, - загрузили все в "уазик-таблетку" и отчалили. Место охоты - километрах в ста, на заливных лугах, егерь - хороший знакомый, путевки оформлены, места великолепные. Проехали КП ГАИ, над ним - табло с часами, ровно 15.00. Отъехав, начали разминаться водочкой, настроение у всех приподнятое, энтузиазм просто плещется в глазах. Проехали километров пятьдесят, и тут размеренный ход беседы прерывает отчаянный вопль: "Остановитесь, мужики!" Остановились. Вопросительно смотрим на вопившего: мол, ты че, приспичило, что ли? Тот потерянно: "Ружья в гараже забыли".
В ответ совершенно спокойный рассудительный голос ВН:
- Не, мужики, с полдороги возвращаться нельзя, удачи на охоте не будет. Хотя все понимали, что какая к черту удача на охоте без ружей, все почему-то согласились и двинулись дальше.
Километров через пяток ВН хлопнул себя по лбу, произнес фразу, в переводе на русский печатный - "Долбаки же мы все". После чего достал сотовый телефон, позвонил младшему сыну, отдал распоряжения. Сын вечером привез ружья.
Открытие отпраздновали мощно, утки было много, но добыл трофеи в основном егерь.
В воскресенье возвращаемся домой, подуставшие, но в целом довольные. По пути в деревушке восстанавливаем запас спиртного. Кто понемногу сосет пивко, кто поправляется водочкой. Короче, на подъезде к дому состояние некоторого изумления присутствовало у всех, особенно изумленным выглядел ВН. Подъезжаем к КП ГАИ, вновь видим цифровое табло, на нем цифры - 15.00. Здесь до этого слегка прикемаривший ВН открывает глаза, с недоумением смотрит на табло и выдает фразу:
- Наконец-то вырвались на охоту!..
Попытка объяснить, что мы уже возвращаемся, была безуспешной.
События двух предыдущих дней оказались для него полностью вычеркнутыми.

Пустельга

Разбирал я как-то завалы у бабушки на чердаке. Конечно, не археологии ради и не из альтруизма. Серп я там хотел найти. А может, молот. Не помню. Одно скажу точно: интересное это занятие - ковыряться на чердаке старого дома.
Дом этот в деревне. Жили в нем дед с бабушкой. Дед давно умер, а бабушка уже лет тридцать без него живет. Ну мы, конечно, приезжаем. Всего-то нас четверо, внуков. Две внучки не в счет. Хотя огород копать они очень даже годятся. Но не об этом я. В общем, копаюсь я и дивлюсь интересам тех, кто тут жил. А до деда с бабкой немало тут народу перебывало. В хламе мирно соседствуют учебник гинекологии для сельских врачей, вольтметр с амперметром занесло каким то ветром (ей-богу, не нарочно в рифму завернул). Горы всяких тряпок слежавшихся. Все это обильно посыпано трухой от веников, что над головой висят и продолжают посыпать, между прочим. И вот вижу я длинный кожаный чехол. Богато смотрится вещь, хоть и грязная. Кожа желтая, застежки бронзовые. Раскрываю, короче. Предстает передо мной Оружейная палата Московского Кремля. Приклад резной, ореховый (наверное), на блестящем замке буквы готические. При взгляде на ствол всплыло из глубины памяти слово "фузея". Все это великолепие завернуто в бумагу промасленную, которая от старости ломается как пластинки воска, металл смазан загустевшим уже маслом - дед был хорошим хозяином. В том же чехле щеточки, кисточки, банки "Щ" и "Н" и в отдельных гнездах патроны. При взгляде на них другой музей вспомнился - авиационный. Похожие предметы там экспонировались и назывались "Снаряды для авиационной пушки". Размер почти тот же. Я забыл, что искал-то. Тащу это сокровище вниз. Бабка увидела, хитренько так усмехнулась: - "Дед его туды запихнул и ты тоже запихнешь". Откуда, что за раритет, не сказала. Разобрался я в конструкции. Не такая уж и древняя вещь. Начало ХХ века. Делалось, очевидно, по заказу. Какой калибр, даже и определять не берусь, но огурчик в ствол проходит. Дошло дело до испытаний. Принял меры предосторожности, привязал фузею к колоде, в другую прикладом упер. Смонтировал дистанционное управление (веревочку к спусковому курку привязал) Отошел на положенное расстояние и произвел выстрел... Лет много назад в газетах писали о преступлении американского империализма - обстреле линкором "Миссури" ливанской территории. Фотография в газете: многосотметровое облако дыма вырывается из башенного орудия чудовищного калибра. То же самое в соответствующем масштабе увидел и я. А сгоревший черный порох сильно воняет тухлыми яйцами. Следующий выстрел был сделан с плеча. Права бабка оказалась. Запихнул я фузею на место. Тяжело было, правда, с подбитым глазом и отбитым плечом наверх лезть, но тут уж сам виноват. Хорошо, зубы уцелели - уж больно сильно лязгнули, когда голова мотнулась. На охоту ходить есть у меня ружье, и патроны к нему тоже есть. Этих-то всего восемь осталось. Хоть и хорошие гильзы - многоразовые, но кто же с десятью патронами на охоту ходит. Это я так сам себе объясняю, почему не хочу больше с этой артиллерией дело иметь.
Много времени прошло, пока я снова о фузее вспомнил. Листая журнал о вооружениях, обнаружил я рекламную статейку о новой зенитной ракете. Теперь уже не модно взрывать огромную боеголовку, чтобы поразить группу воздушных целей. Вместо боеголовки используется контейнер, набитый чем-то вроде "Стингеров". Ракета стартует, достигает группы самолетов, контейнер раскрывается и каждый "Стингер" начинает гоняться за своей целью. Отложил я журнал и представил, как ракеты размером с карандаш вылетают из моей фузеи в сторону стаи рябчиков (уток?.. гусей!!!!). Попредставлял минут пять и переключился на свои дела. Второй звонок прозвенел, когда я смотрел что-то вроде "Ребятам о зверятах". Где-то в многоэтажном доме на чердаке живет семья пустельг. Это такие маленькие, размером с воробья, соколы. Очень злобные, вроде хорька в курятнике. Давят птиц больше, чем могут съесть. Убивают всех, кого могут догнать. Следующим звонком могла бы стать книга "Из пушки на луну", но ее я читал много лет назад. Я не буду рассказывать, где я достал пустельгу и как дрессировал. Я не буду рассказывать, кто делал контейнер и что за это взял. Испытания этой системы проводились на воробьях. Как принято сообщать, при испытаниях ни один воробей не пострадал. Кувыркались до самой земли - это было. Но в последний момент выправлялись и улетали в неизвестном направлении. С отдачей тоже удалось справиться. Я ведь не Жюль Верн и понимаю, что перегрузки при выстреле никто не выдержит. Поэтому взрывается только вышибной заряд, а дальше контейнер движется своим ходом, с использованием все того же черного пороха. Получилась почти что самолетная катапульта. Вот только высоту заброса контейнера заранее не определить. Гуси и утки летают, как придется. Поэтому надо стрелять под углом к горизонту, с упреждением.
Теперь опишу весь процесс охоты. Подбираю место, прячусь в скрадок, дожидаюсь хорошей стайки уток и снаряжаю свою зенитную установку. Прикидываю точку встречи и привожу в действие всю конструкцию. Контейнер достигает верхней точки, начинает падать, переворачивается, щелкает хитрая пружинка и на свободу вырывается голодная, злая пустельга.
Голодная, потому, что я ее не кормил. А злая... Что должен чувствовать человек, после того как его пинком подбросили на пятьдесят метров вверх?
Наверное, лучше всего это состояние могут описать летчики после катапультирования. Анатолий Маркуша вспоминал: "Как будто огромной лопатой врезали по ж..." Вот и пустельга, наверное, тоже не получает удовольствия от такого полета. Короче, срывает злость на всем, до чего может дотянуться. Просто воздушный бой. Надо снимать на видео и прокручивать молодым летчикам-истребителям. Я смотрю, а собачка бегает, собирает. До Мюнхгаузена, конечно, далеко - двенадцать штук не было, но пять приносила. А куда больше? Пригодилась все-таки фузея, когда с умом взялся.
Самое удивительное в этой истории то, что, наваляв пять штук жирных, сочных уток, пустельга возвращается ко мне, чтобы съесть кусочек куриной шейки, которую я купил в ларьке "Полуфабрикаты". Страшное дело - павловский рефлекс.

Из новой серии:
Пусть живет...

Рыбачил я в эти выходные в протоке Усачек с надувнушки. Ну небыло клева, небыло. Выбрал якорек, дрейфую так по ветру к берегу. А мне на встречу птица-Лебедь плывет. Тута во мне охотник и проснулся. Вспомнил как читал байку про охоту на гусей. Был у меня шнур тонкий, метров 50 и пару грузил. Шнур на носу бухточкой выложил и грузила привязал. До птицы метров 20 было. Раскрутил грузило и кинул. Но припозднился видно. Лебедь крылами замахал и на встречу мне. Уж не знаю как, а шнур на лапы ему намотался когда он уже взлетел. И стал он летать.
Сильно крылами бьет. То в одну сторону валится, то в другую, то круг делает. А я знай себе шнур подтягиваю. Лодка как на моторе идет. Уже на середину протоки вытянул. Да устал видно. Из сил выбился. Сел на воду. Тута я его к лодке и подтянул. Шипит, крылами бьет. Изловчился, схватил за шею и из воды ватянул. Вдруг смолк Лебедь. Тихо так лежит в лодке, жалобно смотрит. Ну я ноги ему распутал, посмотрел чтоб перелома небыло и отпустил. Оправившись с перепуга он отплыл пару метров, разогнался и взлетел. Пусть живет, красивая, сильная птица



Про немцев

Ну сами напросились, слушайте дальше. Продолжение истории о немцах-рыболовах. Теперь я уж сам при этом присутствовал, проникся, так сказать... Улеглась вся шумиха, все успокоились, кроме немцев. Они ведь рыбу ловить приехали. Отошли они от стресса, пошушукались между собой, и постановили; хуй с ней, с БОЛЬШОЙ РЫБОЙ, половим хотя бы обычную. Дед не против. Предлагает половить щук. Все проголосовали ЗА. Надрючиваются снасти, смазываются катушки на спиннингах, готовятся сапоги-скороходы, в общем обычная суета. Один Курт грустит. Приехал-то он в этот раз БЕЗ снастей! Ну дед, добрая душа, достает из сарая кружкИ. Рыболовы поймут, а для не рыболовов поясню.
Кружок - это круг из легкого твердого материала (чтобы плавал), выкрашенный с одной стороны ярким цветом, а с другой стороны в него вставлен небольшой шестик. Леска намотана на кружок и пропущена через шестик. К леске привязан крючок с наживкой. Когда рыба берет, она срывает леску с шестика и переворачивает кружок, одновременно сматывая леску с кружка. По плавающему перевернутому кружку (для этого красят) определяется поклевка. Ну так вот, рассказал дед Курту что с чем едят, и посоветовал для приманки наловить лягушек (щука на них хорошо берет). Ну взгромоздились на лодку и на острова. Двое немцев пошли вдоль берега со спиннингами, я забросил пару донок на судака, дед взялся кашеварить, ну а Курт взгромоздился на лодку и поплыл расставлять кружкИ к зарослям камыша, предварительно наловив хороших, отборных лягушек. Дед наловил на уху окуньков, ершей и прочей мелочи (хоть и мелочь, но уха вкусная!), заварил, меня позвал, выкушали с ним по соточке, лежим у костра, балдеем. Уха доспевает, водочка теплом по желудку растеклась, на песке у костра уютно, лепота одним словом. Слышим, немцы идут, переговариваются. Подходят довольные, один хорошего жереха вынул, второй пару тоже хороших щук, в общем довольны.
Присели к нам, накатили по 100, мы тоже. Пошел у нас разговор, каждый по-своему трет, но как говорится рыбак рыбака... В общем, друг друга понимаем, ведем неспешную беседу. Уха готова, пора ужинать. Курта все нет. Наконец показывается. Злой как сто индейцев подходит к костру. Молчит. Наливает СЕБЕ (!), высасывает, не закусывая (!!!) и подсаживается к костру. Мы с дедом встревоженно смотрим друг на друга (ну рефлекс уже!), потом дед осторожно спрашивает Курта что случилось. И тут!!! Курт вскакивает, с остервенением плюет себе под ноги и разражается речью. Что это была за речь!!! На двух языках, с пляской и жестикуляцией, с подпрыгиваниями и подвываниями, с пробежками вокруг костра и потрясанием кулаком в сторону камышей. Мы с дедом с восхищением заслушались, причем дед внимал открыв рот и с уважением покачивая головой в такт словам. Ну что это была за речь!!! По-моему, даже жерех и щуки на кукане, и те заслушались.
Да, с момента нашей последней встречи Курт значительно опередил своего учителя, т.е. меня. Ему и в подметки теперь не годились сантехники, сапожники и слесари. Из его уст лилась МУЗЫКА!!! По-русски из этой речи мелькало лишь одно цензурное слово - ЛЯГУШКИ, а по-немецки вообще одни предлоги. Немцы тоже раскрыли рты и внимали боясь пошевелиться. Наконец Курт успокоился. Дед сразу налил ему еще 200, и сказал что такой музыки давно не слышал. Немцы уважительно кивали. Курт высосал шнапс, успокоился окончательно и позвав нас с собой, пошелк лодке, выписывая ногами кренделя. Заинтригованные, мы гуськом поплелись следом. Взгромоздились в лодку. Курт везет нас к камышам. Подплываем. Он не слова не говоря, берет в руки кружок, на крючок сажает лягушку и опускает кружок в воду. Вопросительно смотрим. Успокаивающий жест. Снова смотрим. Кружок покачивается на воде. Проходит минуты 3, около кружка всплывает насаженная на крючок лягушка и преспокойно взгромождается на кружок, напрочь забыв свою прямую обязанность. Курт шлепает по воде шестом, лягушка исчезает в воде. Спустя несколько минут все повторяется. Так как кружков у Курта было около полутора десятков, да еще расплылись они друг от друга, то получается, что все время Курт был занят "разгоном демонстрации."
Учитывая немецкую терпеливость и расстояния между кружками..... Словом, было от чего прийти в ярость. Когда до ВСЕХ дошло, от хохота проснулись спавшие на деревьях вороны.


Лужа

Было мне лет 10. Отец как-то собрался на рыбалку с мужиками на одно водохранилище. Я знал, что там рыбалка не ахти и с ними не поехал. Вечером приходит отец и приволакивает полную сумку рыбы. Караси, сазаны, карпы и ни одного меньше 700 грамм!!!! Глаза на выкате, возбужденный такой! Говорит: " Сын собирайся!! Едем на рыбалку, место нашел обалденное!" Ну, собрались, значит, на утро поехали! Едем в места знакомые, но выходим на перекрестке в город Назрань (Ингушетия). Это место до войны было как бы очень знаменитое.
Граница двух республик. Большая развязка дорожная. Пост ГАИ со штраф. площадкой, заправка, остановки... Короче выходим. Я-то знаю - до ближайшего водоема еще ехать минимум полчаса!!!!!!! А отец сходит с обочины и идет в сторону электроподстанции ( огромная такая, в стороне от дороги стоит. ) Я молча плетусь за ним. Подходим к луже!!! Ну, метров 50 кв. Отец разбирает удочку и закидывает в эту лужу. Я на гране шока, но свою удочку тоже забрасываю (для полноты картины - В этой луже стоит корова примерно по брюхо!!!). Отец говорит: "Следи, я перейду дорогу, там под подстанцией есть еще лужа. Пойду, посмотрю, может там что есть". Короче, он ушел, я сижу. Оптимизма никакого. Лужа, поле, коровы... Какая к черту рыбалка!!! Машины по трассе над головой пролетают... В общем, отвлекся от поплавков... Тут голос отца с дороги: " Куда ты смотришь!!!!!!!! Удочки!!!!!!!!!" Я поворачиваюсь и.... Одна удочка уже уткнулась в ил, только конец торчит, вторая еще на месте, но по леске видно, вот-вот уплывет!!!!! Я в панике забегаю в воду и хватаю первую попавшуюся. Начинаю вытягивать. Чувствую, дурак сидит хороший!!!! По рывкам карась, короче вытягиваю... Карась!!!!!!!! Где-то на 1,5 кг. Я в панике. Отец вытянул другую удочку - карп 1 кг. Ну, наловили в тот день. Если помнишь, пакеты были целлофановые по 30 коп. Два полных!!!! Мелких отпускали, меньше полкило не брали. Люди проезжали мимо, кто у виска пальцем крутит, кто остановится, посмотрит, языком поцокает.
На обратном пути я к отцу с расспросами. Он рассказывает. Они возвращались с мужиками с водохранилища пешком (это как раз через эти лужи). Рыбы не поймали, а водки еще ствол остался!!! Ну не нести же его домой. А где пить? Сухой закон, милиция на посту!!! Отец, не долго думая, спускается к этой луже, разворачивает удочку и закидывает... Ну и садятся пить, если кто подойдет - отмазка есть - рыбу ловим... Тем более, вокруг видно на сотни метров, кто приближается. Тут отец видит - поплавка нет!!!!!!!! Он за удочку и вытягивает сазана на 2 кило!!!!!!!!!!!!!! Оказывается, на крючке остался маленький огрызок червя. Ну, вот отец и натаскал за тот день целую сумку. И это часа за 3!!!! Представь, они даже водку не допили!! Ну, мы на эти лужи ездили все лето, каждый свободный день, потихоньку люди слухи распространились, Рыбаки стали собираться. И всем было интересно, откуда там рыба?!?!?! Однажды, возвращаясь домой, мы с отцом сидели на остановке рядом с КПП. Подошел на остановку милиционер ( ехал домой ) и слово за слово... Отец похвастался уловом и рассказал, что это все с этой лужи. И недоумевая, спросил: " Откуда там рыба?" И тут милиционер рассказывает... Года два назад на посту останавливают машину-рыбовоз. Водитель вез рыбу с того самого водохранилища, где отец водку не допил. А водитель видать не только допил водку, но и еще и " на посошок" бутылку опрокинул. Короче - пьяный в ноль!!! Его естественно с машины снимают. Машину на штраф. площадку, водителя в вытрезвитель. А с рыбой что делать. Машина на штраф. площадке минимум дня три будет. Ну, эту рыбу в лужу и слили. Слили да забыли про это. А вот отец нашел. Я там уже во время первой чеченской был. Сделали там большой блокпост, обочины перерыли противотанковыми траншеями. Короче нет там больше луж. И никто не верил, что когда-то там я поднимал за день килограмм 10 на одну удочку….

Источник всех бед

Псковская область. Стою на номере. Затаился у чистины, нашёл пенёк под попу, дышу через раз - жду лосика. Кругом зашевелилось всё, как всегда, когда в лесу замираешь. Куда-то мышь поползла по делам, насекомые оглушительно топочут по сухим веткам.
Прилетает черный дятел. Очень осторожно приземляется рядом с деревом, шагах в пяти от меня. То есть ему кажется, что очень осторожно. Он реально ошибся с высотой и скоростью - посему шлёпнулся в прутняк как мешок с песком.
Было ему видимо больно, - поэтому он заорал. Проорал минутки три, вроде успокоился, вскарабкался на дерево - начал его азартно долбить. И опять неудача! Поскользнулся, упал, в полёте спланировал ко мне - увидел меня - шарахнулся - треснулся об сосну! Это его здорово проняло. Орал он минут пять дурным голосом, не переставая. Меня он определённо записал в источник всех его несчастий.
Устроившись за стволом сосны, он раз в две минуты высовывал свою голову - видел меня - пугался и начинал истошно орать. Через две минуты он опять высовывал голову, смотрел на меня по куриному повернув голову, - опять пугался и опять орал. Окружающие мелкие твари, как-то: мыши, сойки и лягушки, озадачено наблюдали за концертом. Дятел орал как за язык привязанный, пока не пришли загонщики и номера стоящие дальше меня, уже собравшиеся домой после неудачного загона.

P.S. через десять минут после начала этого концерта, я начал выцеливать этого птицератопса 32 граммовой гуаланди. От выстрела удержался только гигантским усилием воли. Тварь пернатая!

Сомово катание (рыбалка на СУПЕРРЫБУ СУПЕРСНАСТЬЮ)

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый, чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов. Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни. Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.

И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда). Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу, разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!

Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя на носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Так повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`. Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных` (немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь к чертям собачьим! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону.

Тут уже стало интересно мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам. Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей. Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит, но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки. Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу. Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления `полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать. Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и нахваливал искусство деда.

На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его супостата изловим!

Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось наблюдать со стороны.

Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили, немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5, а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал, просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Вай-вай! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью деда, уволокнувшего весла и лодку.

Всей толпой уговорить сома вылезти на берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг. Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю, сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ РЫБАЛКЕ.


1,5 месяца без пищи

Произошло это на реке Ангаре. Рано утром в конце июля подплыл я на лодке к одному из моих любимых мест, где от берега в реку выдается метров на двадцать каменистый мыс, а за ним, ниже по течению, образовался заросший тиховод глубиной 2-3 метра. Здесь мне всегда попадались щуки. Блесна у меня была большая колеблющаяся, самодельная. После первого заброса к самой кромке травы я едва успел сделать 5-6 оборотов катушкой, как последовал сильный рывок, почти выбивший удилище из рук. И началось...

Только я успевал намотать на катушку несколько витков лески, как следовал сильный рыбок и все повторялось сначала.

Минут через десять-пятнадцать, когда пальцы на руках уже были разбиты в кровь, мне наконец удалось подтащить рыбину к лодке. Это была широкая и толстая щука длиной больше метра. Сбоку из пасти торчала блесна. Рыба стала делать вокруг лодки быстрые круги, и мне никак не удавалось зацепить ее багориком. Наконец, случилось непоправимое: щука намотала леску на опущенный в воду редуктор мотора, последовал очередной рывок, развернувший лодку, и рыба не спеша скрылась в глубине. Миллиметровая леска выдержала, но разогнулось стальное кольцо на карабине.

Через 1,5 месяца я прочитал заметку в районной газете, где говорилось, что рыболовецкая бригада выловила большую щуку с торчащей из пасти, как впоследствии выяснилось, моей блесной. В этом не было бы ничего необычного, но обе челюсти рыбы были намертво сцеплены тройником и пасть совсем не открывалась. Сколько же может прожить щука без пищи?!


Рыбалка и сейсмические знания

Наставником Романа был назначен заслуженный и известный на весь Север бурильщик Александр Аркадьевич Дурнев, незауряднейший специалист по алкоголизму и сейсморазведке. Любого другого его помощника, а не только Рому, по вполне понятным причинам прозывали "помдур".
За неимением какой-либо квалифицированной работы прибывшей молодежи поручалось все, что взбредет в голову: лишь бы хоть чем-то народец занят был. Таким образом, Рома со студентами собирал по берегу плавник на дрова. С городским неподдельным удивлением кто-то из особо зорких увидел, что под полупрозрачным льдом неподвижно стоят здоровенные рыбины - как позже выяснилось, налимы.

Урбанизированное поколение пришло в восторг. Про наблюдение рассказали Аркадьичу, ковырявшемуся в своих железках. Рома тут же поведал и о мыслях, которые посетили его на тему, как бы извлечь рыбу из-под льда: "Делать лунку бесполезно - уплывет сразу. Гарпунить тоже никак - лед сантиметров 7-8 не пробить с первого удара, а со второго уплывет. А рыбки хочется".

Услышав про налимов, шеф чуток призадумался, потом приказал заправить бензопилу "Дружба", выдал каждому по кувалде, и они вшестером пошли к реке. Над омутом стояли красавцы-налимы, штук восемь, каждый размером с доброе полено. Аркадьич, проведя рекогносцировку местности, изрек весьма живую мысль: "Практиканты! Едрена кочерыжка! Сегодня вам предоставляется уникальная возможность проверить полученные вами хренотень-теоретические знания в боевых, так сказать, условиях. Итак, есть задача отогреть вашими тощими задами лед в расположении головы налима".

Народ весело зашумел, оценив по достоинству высокого качества юмор Аркадьича. На что тот отреагировал: "А смеется тот, кто по наивности своей зрелости не достиг". Явно довольный собственным велеречием, под недоуменные взгляды школяров буровик снял штаны и голой задницей плюхнулся на лед прямо над рыбиной.

Рома засомневался: "А это безопасный способ рыбной ловли?"

На что получил исчерпывающий ответ: "Сия древнейшая чухонская метода, окромя пользы, никакого вреда принести не может".

Посидев с полминутки, Дурнев встал и приказал: "Делайте то же самое, только покучнее друг к другу, и сидите, пока я не приду. А если у вас на плечах не голова, а задница, то берите пример с меня!"

Только непререкаемый авторитет и личный пример новоявленного гуру не позволил усомниться в необходимости садиться голым задом на лед, хотя тяжкие сомнения терзали всех.

Студенты выбрали себе каждый по налиму и, выпучив глаза и скукожив мошонки, уселись. Рома выбрал место, где располагался не один, а два налима. Дабы теплота его задницы если уж и расходовалась на сомнительное дело, так хоть принесла как можно больший эффект.

Подтаявший лед после ягодичного контакта был прозрачен, как воздух Домбая. На рыбине можно было разглядеть мельчайшие детали. Зато студенческие попки сморщились, посинели и резко уменьшились в размерах. Сидеть постоянно сил не было, и то один, то другой мальчишка вскакивал и просил товарища растереть заиндевевшее седалище.

Тем временем Аркадьич ушел метров на сорок вниз по течению и начал пилить майну в виде полосы длиной метров 10 и шириной с метр. Повыкидывав из воды лед, пришел посмотреть результаты интеллектуального студенческого труда.

Не знаю, как другие, а Рома Шлямбур выглядел на манер сморщенного чернослива. К тому времени его сознание сверлили две мысли - рыбы он уже не хотел (это первое) и сказал "прости-прощай" своей простате (это второе). Адская ломота в базисной области человеческого тела не давала покоя. Только нежелание выглядеть пугливой неженкой перед другими ребятами не позволяло ему бросить к чертям это совершенно идиотское начинание.

Прозвучала спасительная команда: "Подъем!" Встали, надели портки на посиневший филей, отчаянно ерзали и припрыгивали, стараясь отогреться. Все ждали, что дальше будет.

Скептически оглядев результаты трудов и недовольно качнув головой, Дурнев известил: "Теперь по моей команде синхронно бьете кувалдами по льду, аккурат в районе рыбьей головы. Всем понятно? Тогда ОГОНЬ!!!".

Шесть кувалд взлетели в воздух. Врезали! Лед пошел лучистыми трещинами, угрожающе заскрипел, но все обошлось, никто не провалился.

Оп-па! Один из Роминых налимов, лениво перевернувшись кверху брюхом, не спеша двинулся вниз по течению прямо к вырезанной полынье. У других участников рыбалки результат был примерно аналогичным.

В проруби из шести частично оглушенных успели выхватить четыре штуки. Один прошел мимо проруби подо льдом, а другой не сильно был оглушен и выскользнул из рук. Рыба была живая и прыгала на льду. А уж как прыгали ребятишки! Обнимались, хвалились. Рома заявлял, что его налим был самым большим…

Пряча в бороде улыбку, за ними наблюдал Александр Аркадьевич:

- Теперь поняли, как можно применить на практике сейсмические знания, а именно - сейсмоудар?

- Поняли-поняли! Только зачем было зад-то морозить?

- А это, чтоб налим замер от удивления!



Байка о кислой рыбалке

Рыбак любил лежать на берегу своего любимого пруда в тени роскошных ив и наблюдать.
Ничто не могло остаться не замеченным. То верхоплавка плеснётся, то щука где выскочит, то карась по камышу ударит. Всё это было знакомо Рыбаку, но он каждый раз всё приходил и приходил. Главное в этом ритуале было то, что снасти всегда лежали на берегу и ждали своего часа.
И на этот раз, сорвав с яблоньки пяток яблок, расположился на берегу и стал присматриваться.
Щука то там, то там периодически выскакивала за мальком.
Руки сами потянулись за яблоком. Не отводя взгляда от воды откусил…
Картина резко изменилась, такой кислятины Рыбак ещё не пробовал.
Долго морщился и со злостью швырнул яблоко в воду.
Пролетев метров десять оно булькнуло в воду возле камыша и вплыло, покачиваясь на волнах.
В тот же миг рядом с яблоком остановилась щука, оценивая хватать или нет.
Рыбак застыл.
Очевидно, лёгкое покачивание на волнах яблока всё таки включило инстинкт хищника на хватку. Плавники зашевелились и кислятина оказалась наколотой на острые зубы.
Что тут началось…
Рыбак, аж сам передёрнулся, вспомнив о кислом яблоке.
Щука то всплывала, морщась (как показалось), то уходила в траву. В конце концов остановилась, не понимая что происходит и мотала головой стараясь выплюнуть яблоко.
Но не тут то было.
Рыбак нащупал подсачек и не раздумывая вошёл в воду. Ловким движением одел на щуку сетку и, ещё не веря своему счастью, извлек щуку на берег.
-Проще некуда – мысль о ловле на кислые яблоки надежно засела в сознании.
С тех пор, Рыбак, на свой любимый пруд без горсточки кислых яблок не приходит.

Блин, а чё больше никто нифига не выкладывает??:-(

Все ужо патроны крутят офигенными количествами :-p :-d
З.Ы. Я прочитать все не успеваю.....

А я на весеннюю наверно не буду заряжаться. Если на стенд можно и говна всякого накрутить, то на охоту я всё самое лучшее покупаю. патрон выходит дороговатый - 10 с лишним рублёв + полдня на зарядку уходит + отстрелы в тире.

Леха а не дешевле готовые патроны купить.

Естественно дешевле! Но зарядка патронов это своеобразный ритуал. И потом ты подбираешь оптимальный заряд для своего ружья.

нафига стока букв?