=== "Бриллиантовый флуд - 3"-сколько угодно ===

Издавались. "Тойота Креста" на полке лежит ))))) Как то в "охотнике" на Розочке видел...

А подскажите ка уважаемые , где в продаже есть Сунар-магнум42 , исключительно этот , другой не нужен , исключительно для самокрута. Хочу так сказать поэксперементировать с разновесом пулевым , начиная от 28 грамм и выше.

Пороха Сунар-М (Магнум) и Сунар-42 предназначены для пуль весом от 35 грамм и выше. Пули в 28-35 грамм смысла нет на нём запускать. Уже проверено. Вполне достаточно Сунар-35 для этого веса пуль. И дроби. Или Сокол.
На Шарташской был Сунар-42.

[Сообщение изменено пользователем 20.01.2012 10:14]

А кто помнит некогда знаменитого вратаря Виктора Коноваленко?
Случайно увидел в и-нете историю Вот копирайт:
ИЧСХ (ЧСХ)
? сокращение от ?и что, сука, характерно? (реже ?и что самое характерное?, ?и что, собственно, характерно?). Придает фразе легкий экспрессивный оттенок. Например:
Включаю компьютер ? а Винда не грузится. ИЧСХ, требует какой-то регистрации!
Фраза ?и что, сука, характерно? вошла в обиход задолго до появления интернета. Старожилы припоминают, что по этой фразе легко было определить выходцев из города Горького. Дело в том, что в Горьком проживал Виктор Коноваленко, о ту пору (конец 60-х) ? лучший советский хоккейный вратарь. Те же старожилы утверждают, что Виктор был человеком немногословным, но крайне колоритным. Практически каждую фразу он начинал словами ?и что, бля, сука, характерно?? Конечно, журналисты, писавшие про Коноваленко, слегка облагораживали фразу, оставляя от нее куцее ?и что характерно??
Одна из версий вхождения фразы в народ звучит следующим образом. Как-то по возвращении из какого-то зарубежного турне (год 1969?1970) местное горьковское телевидение взяло интервью у Виктора, в котором тот рассказывал, в частности, о своём визите к одному из западных (канадских?) коллег. На протяжении этого интервью Виктор, описывая апартаменты коллеги, несколько раз произносил фразу: ?И что, бля, сука, характерно, всё приспособлено для выпивки?? Наутро пол-Горького повторяло эту фразу. Довольно скоро вторая половина ?всё приспособлено для выпивки? отвалилась, как и артикль ?бля?, осталось каноническое теперь ?и что, сука, характерно??
Существуют еще несколько версий того, как фраза ?и что, бля, сука, характерно?? из обихода Коноваленко проникла в широкие массы [1], [2], и все они так или иначе связаны с интервью, дававшимися легендарным голкипером в конце 60-х прошлого века.
Фраза обрела второе дыхание после монолога Шуры Каретного ?Давайте двинем Шуру в президенты!? из его четвертого альбома ?ШУРУ КАРЕТНОГО ? В ПРЕЗИДЕНТЫ или ГОЛОСУЙ ИЛИ В РОТ ТЕБЯ ЧИХ-ПЫХ? [3], датированного 1998 годом. Следует заметить, что Каретный довольно часто употребляет эту фразу и в последующих рассказах.
Гораздо позднее, очевидно, стала популярна история с широко известного в узких кругах сайта кадета Биглера. Таковая была опубликована там в январе 2004 года за нумером 2815 в выпуске 647. Фраза столь понравилась завсегдатаям тамошнего форума, что стала применяться всеми немедленно и регулярно и ЧСХ, вскоре обзавелась сокращением. Попервоначалу и фраза целиком, и аббревиатура были мемом сугубо локальным (ИЧСХ, просуществовали они в означенном статусе довольно долго), однако впоследствии невозбранно расползлись по интернетам.

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru



Всё чаще и чаше задаю себе вопрос:
За что я могу гордится своей страной после 91-го?????????????????????????????

И не нахожу ответа...

[Сообщение изменено пользователем 25.01.2012 18:30]

Скачал с Ганзы:
КАК ПОЙМАТЬ ЗВЕРЯ:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испе..ится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срёт. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срать, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.
:lol:

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

нынешняя мода

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

дереволазы

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Загадка: Сзади тихо подошел,быстро всунул и пошел?

Тапочки :-D :-D :-D

Продолжим!
То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. Я три буквы назову по середине буква ...У...

Может быть ДУШ ?
Или всё-таки ...У...? 8(
:-D

гугль утверждает, что душ, я не согласен :lol:

А может быть такое, что вы с Гуглем оба правы? Или оба ошибаетесь? :-D

Сильны загадки времён советов! :lol:
Едет поезд. Вдруг неожиданно обнаруживается, что впереди отсутствует небольшой участок железнодорожного полотна. Как поступили бы в такой ситуации при разных руководителях советского и постсоветского периода?

При Ленине: согнали бы всех пассажиров на субботник и восстановили дорогу.
При Сталине: расстреляли бы стрелочника.
При Хрущеве: сняли бы рельсы сзади и поставили спереди.
При Брежневе: стали бы раскачивать вагоны и делать вид, что все едут.
При Горбачеве: все кричали бы "нет рельсов!!!"
При Ельцине: продолжили бы растаскивание железнодорожного полотна, предварительно взяв кредит у МВФ на его ремонт.
При Путине: чиновники наперебой стали бы заявлять о том, что это "чеченский след".
:-D
http://www.potapenko.ru

[Сообщение изменено пользователем 25.01.2012 22:20]

Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "а х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.

В МВД РФ есть замечательный приказ ?220 "О закреплении территории по подразделениям"...

Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.

Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".

В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"

Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

------ ёё

Если тебе кажется, что жизнь не стоит на месте, возможно у тебя просто поехала крыша.
Если кажется, что жизнь остановилась, возможно крыша поехала в том же направлении.

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.
http://www.potapenko.ru

[Сообщение изменено пользователем 25.01.2012 22:21]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.

Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. А еще, вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

гугля тожэ с


она говорит АРМЯН :-D :-D :-D

Папа с Вовочкой ходит по колбасному заводу. Папа говорит: Вовочка смотри, это станок куда бросают целого барана, а в конце конвеера выходят палки колбасы! Вовочка подумал, и говорит: папа, а есть такой станок, куда бросают палки, а в конце выходит целый баран!!! Да Вовочка это твоя мама!?



После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: - Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. Через двa чaсa зaходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь комaндиром 3й роты. Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: - Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечaет: - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом. Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: - Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: - Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

[Сообщение изменено пользователем 25.01.2012 23:42]

Мальчик спрашивает у стоявшего на посту гаишника "дяденька а зачем у вас на фуражке под какардой хлястик?"тот начинает обьяснять "понимаешь когда гонишься за бандитами и высовываешь голову в окно то хлястик через подбородок держит фуражку чтобы ее ветром не сдуло."а мальчик "вон как,а папа сказал что для того чтобы хлебало не треснуло когда вы в свисток дуете"



Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7* 9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7 ?", я ей отвечаю: -"Какая, нах?, разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом просил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -"Я что, на x? стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx? пришел? - Я тоже самое спросил!

[Сообщение изменено пользователем 25.01.2012 23:53]

Блондинки между собой: -Ты видела сон про обязану и бегемотика? -Нет! -Посмотри, такой классный!

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потра.....ся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид....м морду набить :-)

Заходит мужик в аптеку
-Дайте мне 25 презеративов.
-Вам пакет нужен?
-Да нет. она у меня красивая.