=== "Бриллиантовый флуд - 4"-сколько угодно ===

:-D Нормальный, жизненный можно сказать анекдот был...

а кому-то поганый,что поделать,каждому своё :-)

Так не Вы ведь поганый а анекдот. Богохульный.

Это и напрягает....вот сейчас он в экранизации ударился......Но тогда вымысел становится явью а тут исторические факты.Одно дело вогулы, о которых толком то никто не знает.Другое дело- Гражданская война с отображением фактов и географических привязок ...С отображением именно тех событий и реалей , которые имели место быть.С показом той эпохи и той жизни, которую мы хоть чуть чуть знаем.В отличии, допустим от Битвы при Чулмандоре,где если нам и покажут саблю турецкую или явару японскую мы это съедим, так как понятие не имеем с чем и как жили и воевали вогулы и коми народ .И могли ли они иметь сие на вооружении.Но, вот если, в каком-нибудь фильме о гражданской войне нам покажут АК47 или мины с дис-управлением, мы зачешем затылок.И не воспринем это как историческую драму.Так и здесь.

[Сообщение изменено пользователем 04.12.2013 19:41]

[quote][/quote
Cогласен, но это его выбор. Пусть пиарится и зарабатывает. Смешно только когда он на порнографию сьезжает (сюжет с вогулкой). Этнографических писателей очень мало или все очень давние как М.Сибиряк (родился в с.Висим). Его читать совсем грустно, никакого позитива, одна сплошная тяжкая доля во всех рассказах.
Считаю лучшим писателем жанра лесных путешествий -Федосеева. Он далек от душевных терзаний, практически во всех текстах - стремление выполнить цель и заглянуть за горизонт.

Вот еще про уральское - мистическое.
http://lib.rus.ec/b/147552




К сожалению, многие историки стали свисториками. Т.е. специалистами художественного свиста.

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете
:-D
и ещё
Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю.


[Сообщение изменено пользователем 05.12.2013 01:54]

Если придет преподаватель или Галина и выскажет недовольство - не надо, не удаляй анекдот. :-D

Ага. Понял...
Если Рафиза укусит самая ядовитая черная мамба - сама умрет в муках... :-D

М16 – Делaeт мaлeнькyю дыpочкy, все aккyратнo, в cоoтветcтвии с Женевскoй конвeнциeй
AК47 – Делает бoльшyю дыpy, иногдa отрывает кoнечнoсти, нe cooтветcтвует Жeнeвской кoнвенции
Трexлинeйка – Oдна из причин создaния Женевcкой конвeнции

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

кто это?может кто знает?

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Тасманский дьявол?

Детеныш выдры.

предположительно, самочка :-)

Да!А так то просто красивое животное!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Судя по шлёпанцам человека, похоже на то.

и тут опять внезапно
ПЯТНИЦА!!!!!!

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Какая-то хреноть сегодня происходит. Из винэксплорера не могу зайти на е1. А с гуглохрома бэз проблем... У кого еще так?

:-( Опера еле пролазит на Один, по другим летает.

Да вроде норм всё с оперой,телефон прожевывает. :-)

У меня мини и Мотив, пару дней хрень полная!!!!

МТС рулит, :-D сейчас попробую родной браузер.

Ну вот,и с родного андроида заходит.

[Сообщение изменено пользователем 07.12.2013 00:13]
наОпере бабка скачет,а в родном Браузере тормозит.

[Сообщение изменено пользователем 07.12.2013 00:17]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

09062011-5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу улыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? —отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает:

— Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше — зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять — аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".