Может анеков??...

Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:- Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясть обоих по голове
: - А за оскорбление бан!!!

- Я вчера на охоте был! Стрелял-стрелял но по уткам, ни в одну не попал.
- Я однажды тоже в утку не попал, медсестра так ругалась!

"Обычно они бегут от людей, а тут сам прибежал к дому, да еще и забор хотел перепрыгнуть, да не тут то было. " Бедолага:-(

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Муж возвращается домой с охоты и звонит жене с сотового:
- Дорогая, я уже еду домой.
- Как охота милый?
- Все нормально месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил кабана?
- Нет я пропил зарплату....

Разговор двух охотников:
Первый: " У меня собака просто вундеркинд - только я подумаю о команде а она уже исполняет".
Второй: " А у меня собака когда я стреляю и промахиваюсь падает на землю и хохочет".
Первый: " А когда ты не промахиваешься она что делает?"
Второй: " Уже три года стреляю а она все падает и хохочет"

-Я водка, со мной на празднике чётко!
-Я салат, вашим лицам рад!
-Я самогон, иду на обгон!
-Я горилка, мозгов дурилка!
-А я гашиш...я слова забыл...


Приходит чукча в поликлинику, сдавать анализы(мочу) и достает трехлитровую банку мочи
Медсестра: ну ты бы еще чемодан говна принес!!!!
Чукча: О!!! так и знал что пригодится

Ну вот что за бл*дство такое?!!
Когда говоришь с кем-то по телефону или там ещё где и просят назвать свою фамилию - называешь её громко и чётко.
Но всё равно переспрашивают!
Зато если шёпотом сказать "Идите на х*й!" - слышат все без проблем.
Видимо, русские уши настолько суровые, что ничего кроме мата с первого раза не слышат... :-)

Пойду я в лес здороваться с ручьём,
Пожать рукой берёзовую ветку,
Кивнуть цветам, обняться с лопухом
И выкурить с травою сигаретку.
Нырнуть к бобру и заглянуть к кроту,
Условным стуком к дятлу постучаться,
И с радостной улыбкою во рту
В малиннике с медведем повстречаться.
С мышами о погоде попищать…
С кузнечиком о жизни потрещать…
В лесу родном со всеми я дружу
И третий год домой не ухожу!


Дали отпуск мне в июле,
А просил я – в январе,
Потому что хрен пробуришь
Лунку летом, на жаре!
Ноги в валенках потеют,
Ящик по воде плывёт.
К чёрту эту эпопею!
Дайте отпуск в Новый год!

Вася, это стабильно?.. ;-)

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

[Сообщение удалено пользователем 10.11.2010 11:18]

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры - 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где ? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили - сидят ловят.
Вдруг видят - здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару "Рибок" и давай натягивать. Второй:
- Вот нафига тебе это, все-равно ты его не обгонишь - голодные белые медведи развивают скорость до 40 км/ч.
- Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!


-Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
-А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?!

Пришло н-ное количество монашек в монастырь, настоятель говорит:

Кто видел Мужское достоинство - омойте глаза в этой чаше.

Кто трогал руками Мужское достоинство - пусть омоют руки.

Голос из толпы монашек:

А можно, я горло прополощу, пока никто жопу тут не вымыл. :-D :-D :-D

:lol:

Оперативная реакция :-D :-D

Ну вообщето последний посто немного позже датирован :-D

Я тоже долго думал над Лёхиным анеком... :-D

Эт он наверноое намекал что мы "Латыши" ну или "Эстонци" :-D

Классная подборка! :lol: моя лепта, так сказать (честно сп-..но с удава)

Деда разбудили странные звуки, доносившиеся откуда-то со двора. Кряхтя и морщась, он сполз с топчана, сунул ноги в галоши с обрезанными задниками и поковылял к выходу.
Скребущие звуки доносились из открытой двери амбара. Дед, пригнувшись, вошёл туда. Ему открылся вид на монументальный зад бабки, обтянутый застиранной ситцевой юбкой. Сама бабка, нагнувшись, старательно скребла по сусекам. Округлая добротность зада будила смутные воспоминания. Дед подобрался ближе и игриво шлёпнул. ?Отвали, старый греховодник? - неуверенно сказала бабка, однако нагнулась пониже и слегка расставила ноги. Впрочем, воспоминания отлетели быстрее, чем появились. Дед немного помялся и, чувствуя неловкость, спросил:
- Что, старая, пора?
Бабка чуть слышно вздохнула:
- Пора. Энтот, как его? цикл завершён. Пора новый зачинать. Мне под утро видение было.
- Ну, завершён, так и хрен с ним, - равнодушно молвил дед и поплёлся обратно в избу.
?Есть теория, что всё начинается из сказок. А сказки у всех народов одинаковы. Вот и бегут по дорогам, шляхам, трактам странные путники. Подпрыгивают хлебы, румяные калачи и замысловатые караваи, вечно теряющие солонки. Тихо шелестя, на манер гусеницы, ползёт бледный лаваш. Весело катятся чуреки и лепёшки, маня поджаристой корочкой. Их ждут. Без них ничего не будет.
?Колобок получился неказистый и даже страшноватый. Остатки непросеянной муки с отрубями и мышиным помётом спеклись в бесформенную массу разных оттенков серого цвета. Так мог бы выглядеть глобус для дальтоников работы похмельного столяра. Две сохлые изюминки, вставленные вместо глаз, миловидности ему не добавили. А когда бабка ножом криво прорезала рот, чувство неприязни только усугубилось, ибо изделие тут же скрипуче произнесло:
- Опять за своё, старая кошёлка? Когда ж ты сдохнешь? ? и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями. Дед смущённо крякнул. Бабка бессильно опустилась на лавку и промямлила:
- Так это? катиться надо уже? - и, помолчав, с тихой ненавистью добавила: - С-сыночек?
- Катиться?! ? взбеленился Колобок. ? Ну, и катись сама! Погреми мослами, авось до погоста докатишься. Думаешь, легко кататься? Ты что вечно лепишь, мымра косорукая, слеподырая? Это, по-твоему, шар? ? Колобок вытянул маленькие корявые ручки и охлопал себя. ? Это даже не эллипсоид, мать твою! У-у-у-у, курва социально незащищённая?
Последние слова Колобка почему-то привели деда в немалое возмущение. Он поднялся и, грозно задрав бородёнку, пробасил:
- Ты чего тут озорничаешь, выпечка, едрить твою в нетто? Я те щас живо устрою усушку и утруску!
Колобок обернулся и неожиданно зашипел как старый хорь, загнанный в угол курятника:
- Ах ты, старый импотент? я давно до тебя добираюсь, мешок с ревматизмом. Ну, подходи, сука, яйца откушу! Они тебе всё равно не нужны. Ты бы лучше этой кулинарше хрен в руки сунул, чем тесто.
- Правильно! ? страстно воскликнула бабка, но, спохватившись, сама начала костерить собственное творение.
Набирающий градус скандал был прерван деликатным стуком в ставню. Разом повернувшись, семейство узрело в окне бурую, с сильной проседью, морду Волка. Волк слыл в лесу зверем образованным и интеллигентным, поскольку знал даже такое мудрёное слово, как ?пенетрация?. Желающим он объяснял его на простых личных примерах.
- Я прошу прощения, коллеги, - мягко произнёс Волк, - скоро он там выкатится? Все уже готовы. Нельзя ли поторопиться? Лисе на маникюр, у нас с Медведем тоже дела?
Колобок недобро ощерился:
- Готовы, говоришь, пушнина некондиционная? Ну, ладно, выкатываюсь. Я вас пристрою в Красную книгу по блату?
С этими словами Колобок скатился со стола, ударился о пол, нецензурно выразился и, подпрыгивая на собственных неровностях, покатился на крыльцо. Вслед за ним машинально потащились дед с бабкой.
На дворе уже давно ожидала аудитория. Медведь сидел на корточках, поплёвывая на самокрутку в наборном мундштуке. Сквозь редкую шерсть на его груди просматривалась наколка: три церковных купола и надпись ?Подрежь активиста!?. Лиса томно оперлась о плетень и разглядывала когти с облупившимся розовым лаком. Появление на крыльце Колобка вызвало лёгкий шок. Все трое, включая Волка, смотрели на него как на непьющего сантехника. Неловкое молчание нарушил Медведь:
- Ёлки магаданские? Такая пайка и в ШИЗО западло. Слышь, бабка, в этот раз уж вообще стрёмно. Может, перепечь его?
- М-да, не круасанчик, - поддержала его Лиса. ? Бабушка, я потом вам рецепт из ?Космо? вырежу ? просто шарман! А этого?
- А ЭТОГО вы сейчас будете молча слушать! ? процедил Колобок.
Такому голосу нельзя было не подчиниться. Он был целеустремлённым, убедительным, и не допускавшим двусмысленного толкования, как летящий в голову кирпич. С крыльца донёсся булькающий звук, и во дворе густо запахло испуганной бабкой.
- Все мы знаем, зачем собрались здесь, - начал Колобок. ? Но я хочу задать вопрос? - он сделал паузу и резко, в стиле Риббентропа, завершил - зачем нам всем это нужно? Кто из нас, свободных зверей и? и? и вольных хлебов, - нашёлся оратор, - сделал марионеток? Вот ты, - ткнул он пальцем в сторону Волка, - ты меня хочешь?
Лиса глуповато хихикнула. Волк внимательно осмотрел Колобка, задержав взгляд на маленьком узком ротике:
- Ну, в каком-то смысле? То-есть, фигурально выражаясь? - но, переведя глаза на бешено выкаченные изюминки, поспешил закончить: - острого желания не испытываю.
Не давая слушателям опомниться, Колобок крутнулся к Медведю:
- Тебе песенку спеть? Здесь и сейчас ? спеть? В глаза смотри, урка шерстяная! Нравится, как я пою?
Медведь попятился и громко икнул. Видимо, вокал Колобка не принадлежал к числу его лучших воспоминаний. А оратор уже сверлил недобрым взглядом Лису:
- Ку-у-умушка-а, - сладко протянул он, - не вспрыгнуть ли тебе на носок? Как он с прошлого раза, зажил?
- Две пластики, - хмуро отозвалась Лиса, - месяц в клинике. Сказали: ещё один колобок ? и можете свиной пятак пришивать.
- Вот! ? удовлетворённо сказал Колобок. ? Так не пора ли разорвать этот порочный круг, мои бедные друзья?
- Колесо Сансары, - подсказал интеллигентный Волк.
- Во-во, оно самое, ети его в ступицу! Ставлю на голосование. Кто ?за??
Первым, по старой профсоюзной привычке, поднял руку дед, вообще мало что понявший. За ним проголосовали бабка, Лиса и Волк. Медведь, было, замялся, но Колобок немузыкально затянул: ?Я ва-ам споюу-у-у-у ещё на би-и-ис?.? Медведя передёрнуло, как от глотка тёплой водки, и лапа поднялась сама собой.
- Собрание объявляю? - начал Колобок, но его прервал мощный раскат грома. Небо мгновенно потемнело, и посреди двора в землю вонзилась жуткая ветвистая молния?
По всему миру хлебобулочные изделия остановили свой бег. Красная Шапочка впервые осознала, что, пока она таскала по лесу корзинки, её ровесницы удачно повыскакивали замуж. Илья Муромец сопоставил зарплату от киевского князя с возможностями большой дороги и предложил Соловью-разбойнику бомбить вместе. Шехерезада осеклась на половине 784-й сказки, причём в самом интересном месте: ??и одурманенный страстью, сорвал башмачник Али с принцессы шёлковые шальвары?. Халиф прекратил мастурбацию и недоумённо уставился на супругу?
Первыми исчезли сказки. За ними последовали былины, баллады, народные песни, побасёнки, прибаутки, пословицы и поговорки, частушки, припевки, скороговорки, идиомы и анекдоты. Самыми живучими, как всегда, оказались обсценные выражения, но и они прекратили существование.
Канула в небытие литература, потянув за собой прочие искусства.
А потом не стало ничего.

Добавка, честно стырено с приколистов:
В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять ? товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству ? в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу,забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так? на будущее.

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок?

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на ?отлично? стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой?
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет? Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины?
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
?Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать?, подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! ? алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
-Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! ? срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол?
Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того?

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно ?кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.
Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин ? он совсем забыл про шлемофон.
-ОГОНЬ!!! ? закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета?Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!
Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии? Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно ? воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился?
А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть?

-КАК?! Как ты до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! ? вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. ? Я? я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано ?РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ?, да? ?МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ?, точно? ?ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ?!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов? т-товарищ генерал! ? пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! ? обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону? Это срочно?

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это? на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши?
-Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя? Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте? Особенно послы ФРГ и Великобритании.

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах? Но ведь охота удалась? Не так ли?

Разговор в аське:
ХХХ: седня у мну второй урок по китайскому языку
YYY: ты песимист?
ХХХ: гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
ХХХ: да
YYY: а у меня завтра плановый поход по магазинам за патронами:-)
ХХХ: *ROFL*
YYY: когда кончится своя тушенка и пойду за соседской, то будет аргумент, чтобы он ее отдал:-)
ХХХ: *ROFL*
YYY: за то ты сможешь сказать китайцам на их языке, что сосед уже заходил и тушенки больше нет...

[Сообщение изменено пользователем 05.10.2012 16:56]

Закидывают в хату мужика, при нем сумарь. Мужик сидит-сидит и каждые 10 минут в сумарь заглядывает. Вдруг его на допрос выдергивают. Через какое-то время возвращается и сразу к сумарю. Открывает сумарь и обращается к публике:" У меня тут сало было." Ответ:"Неее, какое сало?" Мужик:"А то я им геморрой лечил..." В дальнем углу двое. Один другому:"Я тебе говорил говном воняет, а ты копченое-копченое."

[Сообщение удалено пользователем 07.10.2012 15:07]