Может анеков??...

Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас меряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь"

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

-Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
-А почему заяц ел мою капусту,не являясь членом моей семьи?!

Охотник, весь такой бывалый раасказывает:
- Много ужасных зверей я повидал на своем веку, но скажу вам, что самый страшный зверь это медведь гризли. Если ты его не убил с первого выстрела, то можешь считать, что ты покойник! Ты побежишь - и он за тобой побежит! Ты нырнешь в воду - и он за тобой в воду! Ты на дерево - и он на дерево! Ты...Тут его перебивают:
- А если спрятаться? Охоник, немного подумав: - И он спрячется!

У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и
говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Вася, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Вась, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Вася, я весь в крови.

Сын спрашивает у папы папа а почему у коровы сиськи между ног а у нашей мамы между рук а папа ему отвечает да просто у нашей мамы вместо головы задница.

Уговаривает колобок медведя не есть его:
- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки...

Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай.
Останавливается машина, и водила спрашивает:
- Дашь?
- Дам.
- В рот возмешь?
- Нет.
- Тогда иди пешком.
Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог.
В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове.
Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам.
Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают.
Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка:
- В рот возьмешь? Тогда иди пешком!

Охотник на приеме у врача.
- Понимаете, доктор, каждый день я просыпаюсь с петухами, работаю как вол, у меня волчий аппетит, сплю как сурок, а чувствую себя не важно.
- М-да...- говорит врач.- А не обратиться ли вам к ветеринару?

Идут два охотника по лесу. Вдруг сзади медведь... Они кинулись в разные стороны от него -один в кусты спрятался,а другой на дерево полез.
Медведь за вторым на дерево начал лезть.
Охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо, второй раз стреляет - в левое попадает.
Другой охотник с дерева кричит: блядь в голову стреляй, по глазам вижу-не е"ать лезет!

падрулём:-):-):-)

падрулём:-):-):-)

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жо@ой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

орал? нет ....

Эт ты про чё? :mad:

про лебедя

карасик под водой шалит:-)

Как в одном баянистом анекдоте:
Охотник подкрадывается к озерцу, смотрит - селезень сидит. Поднимает ствол, целится... Тут крякаш поворачивается и шёпотом:
- Тссс - карась!
- Что - клюёт?
- Нет - сосёт!

Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, я стоял, где курили.
- Да я смотрю ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

Лысуха жжёт

Фотография из Фотогалереи на E1.ru

Жесть :-D :lol:
http://www.e1.ru/articles/burda/page_1/003/350/art...

Фотография из Фотогалереи на E1.ru
Улыбнуло)))

Возвращаются солдаты по домам с 1 мировой... Вечереет,прохладно,поспать охота... Деревня,крайняя изба.
-Переночевать солдатушек пустите!..
-И скока вас там?..
-Да трое и ефрейтор..
-Ну заходите,а Ифрейтора к телеге привяжите,да овса дайте малость.. :-D :lol:

Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!

Муж возвращается с охоты ,жена к нему подходит и спрашивает
-Ты где был епть?
-На охоте
-А че от тебя говном тащит?
-Ты не поверишь,идем мы с шариком по лесу,ну шарик у ног крутился ,крутился и исчез,я его шарик шарик,нет шарика,иду дальше ,тут мне с зади две лапы на плечи...
-и че ?
-Ну че поворачиваюсь ,и ведь вижу что шарик а срать перестать не могу

рыбнодзор говорит рыбаку:
здесь рыбу ловить нельзя!
рыбак:
а я не ловлю!я ее взрываю!

Я по-прежнему настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся муж. - Она держит в спальне козу, а я постоянно мучаюсь, я просто не в силах больше выносить этот ужасный запах.
Судья:
- Вам можно посочувствовать. Но разве нельзя открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить всех моих голубей?

Собирается муж на охоту с друзьями, а жена всё бегает вокруг и умоляет:
- Дорогой ну можно с тобой хоть раз сходить, ощутить всю прелесть охоты?
Короче уговорила.
Приезжают на место, выходят на поляну муж и говорит:
- Вот тебе ружьё, сейчас мы с мужиками пойдём лося гнать на тебя. Твоя задача: когда выбежит - стреляй.
Муж уходит глушить водку с мужиками и вечером решает пойти проведать как там дела у жены. Выходит на ту самую поляну и видит: лежит туша какого-то животного, а жена с ружьём бегает за каким-то мужиком и орёт:
- Это мой лось , это мой лось!
А мужик в ответ:
- Да твой лось, твой, дай только седло сниму!

- давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу... шопотом... так скзать, дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
"Ээээ, а куда тут у вас можно, нуу это... жертвоприношение совершить где?!!"
......... а поп ниче так, малаццом держалсо... даже кадило не выронил :-)

[Сообщение изменено пользователем 04.12.2007 17:55]