Первый раз в первый класс: психолог УрГПУ объясняет, зачем дети врут и почему бесполезно это запрещать

Как определить причину детской лжи и как связаны способности и тяга к сочинительству.

Психолог Екатерина Иванова уверена, что ребёнок учится обманывать у родителей.

В начале учебного года, мы решили заново опубликовать все серии проекта "Первый раз в первый класс" (они будут выходить каждый будний день). Вместе с психологами УрГПУ мы давали советы родителям первоклассников (и не только) и предлагаем вам освежить их в памяти и сохранить в закладках.

В прошлых сериях мы говорили о том, какой подход в воспитании поможет успешной учёбе, как бороться с детской стеснительностью, и как настроить первоклашку на школу. А ещё о том, куда родителям девать свой гнев, когда ребёнок набедокурил. Сегодня порассуждаем о том, как вести себя, когда дети врут.

Расскажем о том, почему важно поддерживать фантазии школьника и фантазировать вместе с ним. Объясним, как определить причину лжи и выстроить с ребёнком доверительные отношения, а ещё о том, как запрет ребёнку сочинять губит его способности.

Объяснить всё это мы попросили кандидата психологических наук, доцента кафедры общей психологии УрГПУ Екатерину Иванову.

– Есть два момента, которые очень важно понимать. Во-первых, есть возрастной период 4–5 лет, который мы называем возрастом фантазирования. То есть у ребёнка развивается мыслительный процесс, когда он играет словами, изобретает новые идеи, для него слово и вещь слиты, они одно и то же. Очень важно поддерживать в это время его фантазию. Например, ребёнок изобретает себе какого-нибудь друга. Не нужно этого пугаться. Наоборот, надо контактировать с этим новым другом, стараться обсуждать его особенности с ребёнком. Ведь сейчас мы имеем острую проблему с недостаточностью абстрактного мышления у молодёжи, потому что с ними никто не фантазировал и не играл, – объясняет психолог.

– А что делать, когда ребёнку уже 6–7 лет, и фантазия порой превращается во враньё?

– И это вторая грань проблемы: когда ребёнок идёт в школу, в 6–7 лет, встаёт другая задача: научиться различать реальность и вымысел, и понимать, когда полезно проявить фантазию, а когда это не воспринимается, не приветствуется. И вот тут родители начинают тревожиться, потому что ребёнок – это их зеркало. И мамы с папами понимают, что сами далеко не безупречны. Ведь ложь у родителей возникает незаметно, из серии "подожди минуточку", а сами забывают про него на час, или ребёнок слышит, как по телефону родитель что-то привирает, будто он болеет, а на самом деле это не так. Так ребёнок видит, что можно выдавать желаемое за действительное.

Чтобы не было непонимания, родители должны быть максимально честны с ребёнком. Потому что бывает так, что в семье ссора, а ребёнку представляют красивую картинку, ребёнок это интуитивно чувствует и нервничает. Ложь ребёнка в данный период – это симптом о некотором неблагополучии, надо разбираться в причинах лжи.

– Как объяснить ребёнку, что обманывать родителей нельзя?

– Простым запретом "не ври" мы ничего не добьёмся. В психологическом консультировании есть такой приём, который называется "присоединение к бреду". Несмотря на то, что он так специфически называется, это очень хороший приём: войти в ту реальность, которую ребёнок конструирует, очень полезно. Когда ребёнок может оторваться от реальности и что-то конструировать в ментальном пространстве, особенно если там есть логика, хорошее разворачивание сюжета, – это свидетельство высокого интеллекта. Но взрослым надо различать: уход от реальности – это способ игры или способ защититься от каких-то страхов, обид, с которыми в реальности он не может справиться.

Часто родители реагируют стереотипно и автоматически, из серии "прекрати чушь нести", и обрывают этот процесс. Но важно пофантазировать вместе с ребёнком, а потом вернуться к реальности, сказав: "А как ты думаешь, на самом деле могло бы такое быть?" Необходимо ребёнку эту грань показывать. Давайте признаемся уже, что ложь – это социальное явление. Если всегда и всем мы будем говорить правду: дядя толстый, тётя некрасивая – кому это понравится? Это уже асоциально. Самая частотная ложь – это ложь из вежливости. Мы ведь сами ребёнка этому учим: что-то недоговариваем, умалчиваем, то есть врём, по факту.

Екатерина Иванова советует родителям не ругать ребёнка за ложь, а первым делом найти причину, почему он не говорит правду.

Ещё нужно понимать, что, когда ребёнок с помощью лжи пытается уйти от наказания, это тоже полезная функция, ведь глупо и неправильно всё брать на себя. Нужно учиться делить ответственность. Можно сказать ребенку: "Не надо всем подряд говорить правду, но давай договоримся, что мне ты всегда будешь говорить правду, и я тебе всегда буду говорить только правду", и к этой теме надо постоянно возвращаться, чтобы отношения были доверительными.

– А что делать с детским хвастовством?

– Мы же помним старый рассказ Носова "Фантазёры", про что он? В нём дети хвастаются своими достижениями и родителями: а моя мама... а мой папа…. Такое поведение свидетельствует об амбициях ребёнка, здесь ложь выполняет инструментальную функцию. Все учёные и социально успешные люди в детстве были мечтателями, фантазёрами. Если запрещать ребёнку фантазировать, он замыкается в себе.

– Если ребёнок врёт, чтобы скрыть, как себя повёл на самом деле, как убедить его сказать правду?

– В ребёнке очень важно воспитывать моральные чувства. Например, когда мы видим, что ребёнок лжёт, рассказывая: "Когда нам прививки ставили, Вася заплакал, а я нет, я молодец". А мы-то знаем, что всё было с точностью наоборот. Важно понимать, что в этой ситуации ребёнок просто хотел защитить свою самооценку. Наша задача не разрушать её, а скорректировать. В этом случае полезно спросить: "А ты всю правду рассказал мне? Помнишь, мы с тобой договорились говорить друг другу только правду?" Когда мы в курсе, как было, мы знаем, как помочь ребёнку совладать со стрессом, угрозами.

Если ребёнок врёт, значит, его отношения с родителями формализованы, его воспринимают через призму оценок. "Я за тебя тут деньги плачу, ты мне, пожалуйста, предоставь результат любой ценой". А ребёнок может хотеть чего-то другого, а не ходить в секцию, выбранную родителем, или не общаться с теми, кто полезен с их точки зрения. Ребёнок школьного возраста начинает лгать, когда он не справляется со своей жизненной ситуацией.

Текст: Ирина АХМЕТШИНА; Фото: пресс-служба УрГПУ; Артём УСТЮЖАНИН / E1.RU
19321