Воспитание

Столкнулась вот с чем.
Сыну 2,5 года, очень любимый всеми ребенок и как то в большинстве своём мы ему ни в чем не отказывали до сих пор и разрешали всё, что не вредило его здоровью / ориентируясь на модель воспитания в японии:-)/, а в последнее время у него начались капризы - в магазине берем игрушку и прямиком на кассу - не дожидаясь мамы...и не волнует, что денег на эту плющевую черепаху в пол его роста у меня с собой нет....пока выходила мирно - предлагала более дешевую игрушку и уходили счастливые....Но дома стал уже пытаться брать рёвом и паданьем на пол....Бабушка говорит это от нервов, я считаю - характер.

Может у кого был похожий опыт, как вы реагировали на такие "выходки"? А может стоит показаться нервопатологу?

К невропатологу? Вряд ли... Может быть к психологу, а может быть просто попробовать поговорить и объяснить.

свекровь при таких обстоятельствах взбучку устраивала ребенку. сначала, говорит, терпела, а когда он на улице упал в очередной раз на землю и начал ногами стучать и реветь, требуя что-то, отлупила и все. больше подобного вообще не повторялось.
может непедагогично, но получилось действенно.

нада одецца ночью в костюм бабайки , подойти к кровати и спросить :
- И тебе тоже не спицца?
:-)

смущают меня такие методы....может я и не права, но какими глазами он на меня потом смотреть будет? я же не бабущка, я мама - самый близкий и так....сделать больно...не смогу, тем более на людях

Ден, ты то какими тут судьбами?:-)

кроме описанной со страху кровати я думаю этим ничиго не добьюсь.

Кого к психологу? двухлетнего малыша?......
Одна моя знакомая - психолог кстати, говорит, что если у детей проблемы, то к психологу надо родителей отправлять.... Мурлыка, не примите это высказывание на свой счет....:-)
по сабжу... Есть понятие - кризис трехлетки. практически все, вне зависимости от характера, нервов, воспитания проходили через истерики и битье на полу... Другое дело, как долго это будет продолжаться, и не превратиться ли в привычку. Это я вам как мамашка четырехлетней "стервочки" говорю...:-) Мы с самых первых таких закидонов выбрали тактику полного игнора... На улице, в магазине, дома... Скоро она поняла, что воплями ничего не добьется, что с родителями нужно договариваться... Сейчас почти всегда находим компромиссы, даже в магазине, хотя как и ваш сынок наша дамочка страшно избалована покупками...

разговариваю всегда, успокоившись признает, что вел себя нехорошо, но спустя время повторяется ситуация:-(

рада за вас, мы пока тоже, но я вот страхуюсь, боюсь прогресси этих "закидонов"

а дома сложнее, жалею я его....видимо и впрямь мне надо к психологу:-o

Это нормально, если все в порядке с психикой - пройдет. Мне в своё время показывали, что такое не действует - да, успокоят, но вожделенную игрушку не купят :-)

да надо просто объяснить спокойно и доходчиво ( без крика и уговариваний) что можно делать и что нельзя :-) если после этого падает на пол - пусть лежит себе , занимайтесь "как бы своим делом" , что бы он понял , что это бесполезно ...

вот в этом я как раз и слаба....иду на поводу...надо воспитать в себе выдержку и почаще привлекать папу в эти моменты

Да ну конечно жалко... Придется потерпеть немножко... Это своеобразные проверочки на "вшивость":-) Как долго выдержит материнское сердце. Если не будете слепо вестись на подобные провокации, все очень быстро пройдет...:-)

Спасибо всем, буду стараться:-) так как очень хочу чтобы сын понимал, что я его люблю и желаю ему только добра, и что любовь игрушками не меряется:-)

дааа ... дети они такие коваррррные :-)

тут многих коробит, что я сравниваю детей с собаками, но принцыпы воспитания одинаковы. Что такое для маленького ребенка такая вот истерика - спиной на пол, ногами дрыгать, рев? Правильно - желание добится своего, попытка доминирования. Как поступают с собаками в таких случаях? Берут лидерство на себя. Бить - неприемлимо? Неудивительно, ок, есть другие способы. Истерика дома? Уже хорошо, посторонних нет - перехватите инициативу в свои руки. Поразите. Упадите рядом, забейте ногами, заорите "Хочу-хочу-хочу". Хлопает изумлено глазенками, смотрит на Вас? Отлично, перехватывайте инициативу дальше - доведите дело до абсурда, покажите, как смешно он выглядит. Именно - смешно. Истерика на улице - другой разговор - со словами "стыдно то как, это не мой ребенок" - имитируйте убегание от дитя. Потом - покажите гипер стыд - "было так некрасиво... мне было так стыдно за тебя, что я захотела спрятатся"... 2,5 года - дайте больше театральности, зрелищности - это быстрее дойдет до сознания, чем разговор...

папе предложу попробовать:-)
еще идея пришла показать ему другого ребенка в такой же ситуации и прокомментировать сообща....
или его на камеру снять:-) а потом вместе посмотреть и сделать выводы, спасибо, Аиша;-)

вот на камеру - отличная идея:-)

главное - не морализировать - мораль не поймет, мал еще. А вот на насмешку хорошо должон отозваться...
Опять же - токо не коробься - зоопсихолагами доказано, что психология борзой - один в один психология человеческого дитя в возрасте 3 лет. Так вот, по опыту воспитания моей крали (эффект от воспитания нагляден - лучшая собака России, + дипломы за КСД - эт для борзой все равно что для человека нобилевка) . Можно до бесконечности морализировать, все будет понимать, но не хрена не добьешься. Купировать негативное поведение легко и ненавязчиво можно насмешкой. Одновременно - показывать желаемую модель поведения - что нить типа - "Сматри, какая ты хорошая - хотела игрушку в магазине, но знаешь, что денежек нет - и не стала клянчить... Молодец какая... Вон тетя смотрит и думает - ах, какая девочка!". Два три раза таких спичей - и моя крысатуля стала наизнанку выворачиваться, но стала хорошей. Для собаки не важно осмысление - для человечка - важно. Но пока время осмысления не пришло - пусть закрепится в позитивном поведении на уровне привычки, а лет в пять - осмыслите, почему нормы поведения такие, а не иные...

Murlyka, главное ваша реакция на такое поведение. И не жалеть ни в коем случае! В этом возрасте у детей устанавливаются новые рамки поведения, и проверка идет, кто в семье главный. До 5 лет в основном эмоциональная сфера развивается, и дети усваивают эмоциональные ФОРМЫ поведения и отношения. И начинают учиться делать собственный выбор. Понимание же закладывается именно на основе имеющихся форм. То есть вам важно показывать ребенку правильное поведение, предлагать варианты положительные. А ругать совершенно бесполезно, зато вред будет. Лучше учите делать правильный выбор. И ребенок всегда должен чувствовать волю родителей - не давление-принуждение, а именно на уровне спокойной уверенности в себе это должно у родителей присутствовать. Только тогда он будет Вас слушать.

Сейчас есть в продаже замечательная книга по позитивному воспитанию "Дети с небес" Джона Грея, очень рекомендую.

Спасибо, обязательно приобрету, заинтересовали:-)

...мой сынуля тоже "падучей болезнью" болел...Пришли с ним в магазин,что-то ему не понравилось, он бух на пол и визгу и крику "море". Я расстерялась,потому-как эта истерика случилась в первые,но делать нечего, подняла его на руки и домой так и донесла, а он всю дорогу до дома кричал и дрыгал ногами.
А вот в коридоре перед дверью квартиры положила на площадку и...перешагнула. Итак 2часа, он в коридоре кричит, а я в квартире плачу от бессилья (муж в командировке). Потом дверь открылась и сынок мой вполз, уже без слёз.

В магазины больше пока с собой не брала, знала,что сынок ещё может меня "проверить"
Дважды ещё дома "падучая" случалась, но я уже проверенным опытом перешагивала через него, через 15-20мин. всё прекращалось.
Я потом с приятельницами говорила на эту тему, выяснилось, что у них такое тоже было.

У нас падучая была единственный раз в магазине (ух я наслушалась от окружающих на тему, какая я мать:-) ). Я ее просто взяла на руки, вынесла из магазина, зашла за угол и стояла курила пока дочь ногами по земле молотила и орала как бешеная. Ну и все, после этого как рукой сняло. Полный игнор хорошо помогает.

И еще про отличие воспитания детей и собак. Собаке предписывается модель поведения в ситуации "в магазине так себя вести нельзя". До ребенка же желательно донести смысл, что сейчас это мы покупать не будем, потому что нет денег/нет возможности это донести домой/это вообще не нужно и тд на выбор. У ребенка не конфликт с признанием себя доминантой, а конфликт между тем, что ему хочется, а не можется. И дрессировкой этого не добиться, надо помогать ребенку пережить этот конфликт и сделать для себя выводы, что не всегда возможно то, что хочется прямо здесь и сейчас. Собака, боюсь, такие выводы сделать не сможет, так что сравнение тут неуместно по-моему. Плюс 5 лет - это поздно:-) В 5 лет дети уже такиииие умные. Моя в 3 года уже спокойно могла сделать выбор между "конфетку здесь и сейчас и торт завтра (к примеру)".

как говориться до 3 лет воспитываем, после трех-перевоспитываем;-)
мне до 3-х лет полгода осталось))) буду очень стараться:-)