И снова про родителей

В последнее время на СО эта тема уж очень актуальна :-)
Собственно в чем вопрос?
Хочу совета по следующей ситуации:
Очень люблю свою мамочку, скажу сразу, но....
Я в некоторых вопросах очень мнительная, я всегда стараюсь придерживаться такого принципа, чем меньше людей знает, тем больше получится, так как людская зависть вообще считаю страшное дело, поэтому ни с кем особо не делюсь своими удачами и чем то важным намечающимся, чтобы так сказать не сглазить.
А мама у меня то ли из за того, что в деревне росла, то ли из за какой то наивности своей считает , что все вокруг такие хорошие и замечательные и будут радоваться успехам её дочери так же, как и она сама, собственно это мне и не нравится, тем более она любит всё ПРЕУВЕЛИЧИВАТЬ!!!
Вчера я была просто в шоке, узнав от совершенно чужих людей, как весь!!!! наш маленький город уже знает о том, какая у Яны замечательная работа , а я там даже недели не проработала, ни одну зп не получила, езжу за 40 км, оклад вообще 6 тыс, чего хорошего то?????? Ну вот нафига так подставлять? Тем более теперь знают об этом очень завистливые люди, с которыми мама в свое время из-за этого же и перестала общаться, я с ней поделилась, что мы мужем будем переезжать в отдельное жильё, а его мама еще не знала, через пару недель его мама узнает об этом от чужих людей, представляете реакцию, знают все, а она ещё даже представления не имеет??? Помимо этого мама рассказала всем родственникам, ища для нас холодильник и плиту, то есть заботясь и пытаясь сделать хорошо, наш переезд отложился на ГОД! 8( Я тогда с ней очень серьёзно поговорила, попросила вообще не распространяться про меня, она переживала сильно, но вот прошло 3 года, конечно же и до этого повторялось, просто те ситуации были не такие важные.
Ну вот что делать? Я понимаю , что её не перевоспитать...
Не говорить ей ничего? Дак она обижаться будет и переживать?
Фильтровать информацию, которую говорить ей, но ведь есть вещи о которых она знает и видит, которые не скроешь, но при этом, чтобы об этом знал весь город я не хочу! К примеру, о нашем семейном счастье, о том какая у нас машина, о том какая у мужа работа, о том, что у мы купили стиралку, о том, за сколько я купила себе платье, ну зачем об этом со всеми делиться??
А в маленьком городе видимо это принцип жизни, мама общается с мамой моей одноклассницы, и я узнаю совершенно интимные вещи о ней, какие у неё были операции, что она не могла 3 года забеременеть, я как представлю, что обо мне такие вещи будет знать весь город мне как то не по себе становится.
Вроде и расстраивать маму не хочется, так как поговорив с ней, она снова не сделает никаких выводов, и оставлять это так тоже не хочется :-( :-( :-(

ну моя примерно такая же :vis:
Я резко и грубо обрываю любые выпады в мой адрес, потому что иначе она не поймет а так обидится и у нее будет время погоняв за обиду подумать над ней. Да и это ее манеры общения. А с каждым надо разговаривать его же языком. А еще она очень боится что о ней другие подумают и мнительная капец ога. Ну короче лев - это диагноз :-D
Надо бить о морде и валить на землю, а то сожрет тебя.

я с вами :-D



для меня только такой выход.

...полностью с вами согласен...но маму переменить как бы не хотелось, не получится...поэтому...нужно фильтровать инфу, ограничить общение...ну и принимать её такую какая она есть...всё выше сказанное ИМХО...

:weep:


я принимала ога, она трубку кидает сама же при разговоре, что меня неимоверно бесит.
когда я начала забивать на нее и разговаривать по типу: Чо званишь? Ну не хочешь, не надо, нашим легче. Ну и без тебя хорошо....она сама сразу потянулась, пытаецо угодить всяко. Это наверное тип людей такой.

:hi:
Привет пупсек!!!
Напиши мну в ЛС маманин адрисок, я ей аську бисплатна паставлю.

:-)

Это правда.



Выберите, что Вам дороже - мамины высосанные из пальца обидки или спокойствие Вашей семьи. Вы взрослый человек, у Вас своя жизнь, определите в ней место маме, и не пускайте ее за пределы этого места.

Мне кажется, что мама, если она Вас действительно любит и переживает за Вас, должна прежде всего думать о том, что она Вам своей болтовней навредит и что Вам будет больно узнавать со стороны о ее предательстве - иначе я подобное назвать просто не могу, это предательство своего ребенка, так нельзя.

Ну а если ей дороже чужие люди - выводы делайте сами...

У вашей мамы нет своей жизни и поэтому она живёт вашей, как чеховская Душечка.Ей нужны успехи, повод похвастаться, чтобы доказать себе и окружающим, что её жизнь дала успешные плоды.
Попробуйте подсадить её на пару-тройку сериалов, дом-2, дабы она жила жизнью теле-персонажей и обсуждала их.Подсадка происходит с просмотра двух первых серий.

[Сообщение изменено пользователем 11.07.2009 16:57]

Лориса как всигда пазитиффна.
:popcorn:

Ох какая знакомая ситуация. Да , действительно, не знаю, откуда это выросло (распространятся о проблемах и не проблемах своих детей) . Наврное из СССР. Обьяснить не смогу .
ПО ситуации скажу что это не исправимо. Всегда будут тетки шептаться о своих детках... в каком бы возрасте они ни были... Просто ограничте количество информации.. Рассказывайте меньше... рассказывайте подробнее... может она часть придумывает из - за недостаточности информации... будет немного полегче... Удалить это баг нельзя... потому как выращивался родителями ... :-)

И у меня тоже самое, любит всем все рассказывать.
А яблоко раздора это у нас дача. Я то послушный ребенок и могу по просьбе мамы воду в решете носить, а вот муж не ведется на пользу трудотерапии и витаминизации овощами с грядок.
Короче капец.



жесть. моя мама тигр, а я овца ( по знаку зодиака) видимо мне не свети лдерсво в семье.

...все те качества характера, которые вас бесят, так же присутствуют в том или ином виде у вас...так, что причина может быть вовсе не в маме а в вас, скорее всего вам нужно наработать какое-то качество характера, которого у вас недостаток и ваша мама помогает вам его наработать...попробуйте проанализировать вашу ситуацию, как бы со стороны и возможно вы найдёте верное решение....всё выше сказанное ИМХО

уезжайте в другой город.

раньше я цапалась. пыталась отстаивать какие-то свои права на личную жизнь. а со временем поняла. что мне проще звонить в выхи и 15 мин слушать ее нытье и разговоры про всех знакомых общих и ее знакомых (ибо я уже 9 лет не живу с ней). и когда приезжает - в осн молчу.так-то мама есть мама))))) и она меня лю, и я ей за многое благодарна.

[Сообщение изменено пользователем 11.07.2009 20:17]

Подпишусь под каждым словом.

Дети взрослеют когда перестают жить с родителями. Вот тогда родители и ездет к детям постоянно, как дети маленькие

Нисколько вся эта история не удивляет.Моя мама обращается со мной как сержант с призывником, при всей ее любви ко мне. С ужасом думаю, не дай Бог, возникнет необходимость жить вместе.
Надо при общении с родителями обязательно делать скидку на возраст, с ним количество тараканов в голове еще больше увеличивается."Пятьдесят - это также как двадцать, ну а семьдесят - также как десять."

Итак фильтрую уже, простопорой даже не подозреваю, как можно настолько вывернуть информацию и сообщать всем о каждом шаге чужого для них человека. И , как я уже писала выше, есть та инфа, которую нельзя профильтровать, так как она видна и невооруженным взглядом, к примеру, как подумаю, что если я забеременею, то об этом сразу же узнают все вокруг. Говорить маме, чтобы это не уходило дальше дверей дома бесполезно, потому что ну не держится у неё язык за зубами, она кому нибудь , да обмолвится по дружбе и доверчивости. а этот кто то уже всем остальным, короче по секрету всему свету. Даже и не знаю , что делать((((

Блин, честное слово мне кажется, что вы меня преследуете, ещё одно Ваше сообщение относительно меня и я буду думать, что я Вам интересна, но увы, увы .....

Я тоже определяю её действия, как предательство. В тот раз о нашем переезде не знал ещё никто, а мама всё переживала, что же мы резину тянем, ну я её успокоила, что всё нормально : типо думаем, планируем, уже скоро, только даже папе пока не говори, ну а вышло что я уже писала...

Чужие люди не дороже, просто она наивна, как ребёнок и жизнь её видимо ничему не учит, а жаль ...

Это всё в точку. Я и сама понимаю это. Она очень гордится своими 2 дочками, это одна из её великих радостей , у самой нету высшего образования даже, поэтому то, что дочки у неё такие умны, красивые и бла-бл-бла просто для неё самоутверждение и ей хочется всем рассказать, что жизнь у неё удалась видимо, другого объяснения просто не вижу.

Бесполезно, реальная то жизнь интересней, сериалы она итак смотрит так как по большей степени домохозяйка, любимой работы, которая поглощала бы её целиком нету. Только сад, дом, любимый муж и дети. Она и мне постоянно рассказывает какие интересные сериалы посмотрела , а её осаживаю, что у нас даже теека нету, так как мы этой лабудой не увлекаемся.

Я тоже уже склоняюсь к такому мнению, но вмешивание в МОЮ жизнь меня бесит. И отстраниться от общения с близким человеком я не могу.

Ну уж нет, ещё и всю поднаготную рассказывать, увольте

Я и тигр, и овца)))

Я после 9 класса уехала в другой город и так здесь и осталась

Видимся несмотря на расстояние в 90 км довольно редко, раз в 3 недели в среднем, и то чаще без ночевой они приезжают, в основном созваниваемся.

Яночка, пупсек, ты себе льстишь!!!

ЗЫ: у мну ниразделённая любоффь с Зябой и (или) Гусёной
ЗЫЗЫ: надеюсь пмс у некоторых уже закончился
:cool:

выплюнь жевачку и перестань фамильярничать :ultra:
/выкать больше не собираюсь, так как про пупсика просила миллион раз/

Может, с папой тогда Вам стоит поговорить?

Понимаете, вот опять же, если брать тот пример , который я описала выше, мама после того случая подсела на очень серьезные таблетки и пила их год, она переживала из за моих проблем и после нашего серьезного разговора, на фоне стресса у неё развилась болячка и потребовалась операция :-( Я поэтому уже боюсь затрагивать такие темы, будь то папа или я с неё буду говорить.
Вот и получается замкнутый круг, человека не изменить, и проблему можно решить только частично, но не полностью. Решила для себя уже говорить всё для неё в худшем свете, к примеру уменьшать зп реальную, говорить, что машину не мы купили, а на работе дали, другого выхода просто не вижу, но вот беспокоит, как быть с тем, что очевидно ...

Может, Вы тогда слишком резко с ней поговорили, Вас, кстати, можно понять, и оттого у нее на Ваши слова произошла столь бурная реакция?

Может, тогда стоит еще раз попытаться достучаться до нее самой и очень спокойно разложить ей все по полочкам?

И так уж ли необходимо столь тесное и частое общение с мамой - это я о том, что, так сказать, очевидно, чего не скроешь?..

Может, стоит открыто сказать ей о своих чувствах? Если она Вас действительно любит, то, думаю, поймет, что причиняет боль любимой дочери, предает ее, обсуждая с чужими и не всегда доброжелательно настроенными людьми.

Есть вещи, которые я просто не понимаю, не потому, что никогда с подобным не сталкивалась, а потому, что мне непонятны мотивы человека, который так поступает.

Думаю, дело тут не в том, где Ваша мама выросла, а в чем-то другом.

Я знакома с очень многими женщинами, не получившими вообще никакого воспитания и образования, так вот, подавляющее большинство из них скорее язык себе откусят, чем станут посвящать в дела своей семьи посторонних.

А как, кстати, на ситуацию с мамой Ваш муж реагирует?

Я же не могу ей запретить приезжать в гости, итак видимся раз в 3 недели, а то и реже, чаще они приезжают, и всего на пару часов.


Просит поменьше рассказывать, его вообще бесит вся эта ситуация и раздражает, и я его очень хорошо понимаю, ну ведь правда смешно, когда его маме звонят какие то там знакомые спрашивая : "правда ли у жены его сына хорошая работа", я вчера целый день отходила от такой информации, с мамой пока не говорила, и вообще сомневаюсь в необходимости разговора, так как выводов никаких не сделается, только боль, непонимание что не так и обида опять :-(

Извините, но ведь это - чистейшей воды эгоизм.

Я в свое время выбрала СВОЮ семью. Т. е. ту, которая состояла из меня, моего мужа, моего ребенка. Маме оказывалась всяческая помощь и поддержка, но не более того. И очень четко и жестко было сказано, что вот от сих до сих - это общее, а вот от сих до сих - это НАШЕ ЛИЧНОЕ. Не для посторонних. В том числе и не для мамы.

Тоже были с ее стороны попытки эмоционального шантажа - и болела она, и таблетки пила горстями, но, поняв, что таким путем ничего не добьется, как-то сразу "выздоровела". Понимаете, на мой взгляд, здесь многое зависит от степени распущенности. Ах, мне что-то поставили на вид - а я в отместку заболею, да так, что операция понадобится, пусть видят, какие они плохие, до чего меня довели.

Так что, думаю, Вам не стоит винить себя за последствия того разговора с мамой.

Именно этого она и добивалась. И добилась таки.

Это, разумеется, сугубо Ваше дело. Вот только долго ли Вы выдержите в таком режиме? Мама Ваша почему об этом никогда не задумывалась? Вас это ни на какие выводы не наталкивает?..