стОит ли?

Ситуация: больше года живу вместе с мужчиной. У него есть бывшая жена (около 1,5-2 лет не живут вместе) и дочь - 6 лет. Бывшую семью поддерживает, содержит материально, встречается с ними часто, очень любит дочь.Но почему то так уж у них повелось, что на все пргулки/кафе/кино они ходят втроем, то есть дочь без мамы не привыкла, а они ребенка расстраивать не хотят. Я знакома с его родителями, друзьями, но с дочерью меня не знакомят, просто не возникало такой необходимости и мне никто не предлагал.
С другой стороны, мой МЧ очень хочет, чтоб я родила ему ребенка и вообще жить со мной долго и счастливо.
В связи с вышеизложенным такой вопрос: стоит ли мне заводить разговор о знакомстве с дочерью самой и стремиться к этому? или ждать пока они сами созреют? С одной стороны, мне не больше всех надо. А с другой, мне кажется, что чем дольше длится такая ситуация, тем вероятнее, что она меня не взлюбит в последующем.

А мне вот (имхо) не надо лишних проблем и знакомств. Я бы не хотела с дочерью знакомиться. Если бы он даже сам предложил - подумала бы много раз. Тем более что он дочь в гости не зовет, так что вы не встречаетесь. Хотя я не знаю, я не специалист. Вобще мне бы не понравилось если бы у моего мужа был ребенок от первого брака или от бабы до меня - я жуткая эгоистка и если он по кафе с ними ходит а не со мной - я бы не была очень довольна.

он хочет общего ребенка с вами, а не что б вы стали "новой мамой".
Когда Он решит что вам нужно это знакомство тогда и познакомит..


значит родители считают что необязательно для ее сознания знакомить с вами.нормальная ситуация. вы будите знакомить Его Бывшую жену с Вашим ребенком? зачем?

Время придет само все образумется. неморочтесь

хм. с одной стороны - разведясь с женой мужчина не разводился с дочерью. одновременно, его бывшая жена вправе выстраивать свою линию воспитания дочери и никакого криминала в том, что они общаются втроем нет.
с другой стороны - ваши отношения - это ваши отношения.
с третьей - я не вижу необходимости в данной ситуации вам знакомится с ребенком.

Ага. Мне тоже это все жутко не нравится. Жутко ревную. Но уже выбирать не приходится. Тут либо да, либо совсем нет. Любовь зла. Стараюсь приспособиться к тому, что имею. Я вобщем то до сих пор тоже ничего не хотела, особенно не страдала, но вот сегодня на работе меня спросила об этом сослуживица, и она говорит - подводите его постепенно к этой мысли..

зачем это надо сотруднице вашей,если

К какой? познакомиться с дочерью? зачем усложнять? сейчас вы имеете следующие линии общения: вы-МЧ, у него он-вы, он-бывшая жена, он-дочь. зачем еще в кучу валить он-вы-бывшая-дочь? живите своей жизнью. тем более с виду у них все хорошо - общаются, кафешки, нет истерик и дележки дочери.

т.е. как так?!!!
кто в позу встает?
не думаю что ребенку шибко принципиально присутсвует ли маман на встрече, так то папаша с дитем апщаца вроде пошел.....

Понятное дело - ребенок тут не виноват, и я ни в коем случае не препятствую их общению, пусть даже вместе с мамой, и не думаю даже заменять ей мать, но я боюсь, не будет ли потом еще хуже? для ее сознания?
Просто, например , мои родители тоже развелись, но между собой не общались, и с мамой и с папой и с их вторыми половинками я общалась, и, поскольку, развод родителей - само по себе для ребьенка шок, то хуже мне уже быть не могла. А в данном случае эта болезненная ситуация какбы растягивается во времени, ребенок привык к одному, теперь к другому, а еще ему и предстоит в любом случае привыкнуть к третьему? А может лучше было сразу исключить этот второй этап или хотя бы сократить?

Даже не знаю. Мне это не нравится, но я не лезу. Просто они так приучили дочь. Ребенок крайне избалован (мне так кажется), ее боятся обидеть, ущемить. У папаши чувство вины, у мамаши свои я думаю корыстные причины.

Ну тогда хоть вы держитесь от общения подальше, а то вобще получится клубок отношений!

оч. хорошо вас понимаю

а это не ваше дело. а исключительно родителей ребенка. они у вас совета спросили - как им лучше?

а думать на эту тему лучше не надо. ровно как и выносить оценок ЧУЖОМУ ребенку. вам предложили рожать своего?

Только вот изза этого всего у меня свои неудобства. Все ЕГО семейные празники - это ИХ празники (ДР бабушки, дедушки, дяди, тети, братьев сестер и т.д.) Потомучто им ребенок ясное дело дороже чем я.
И потом, как им всем видится общение моих будущих детей и ее одновременно, я тоже не понимаю. Конечно можно пока об этом не задумываться, но тем не менее..

Я не могу об этом совсем не думать. Это теперь и моя жизнь, не только их.

да, вот этого делать не стоит

[Сообщение изменено пользователем 15.12.2005 14:58]

вот как бы вам объяснить... представьте три квадрата на плоскости, соприкасающихся сторонами. один квадрат - это лИЧНАЯ зона мужа. Второй - совместная зона мужа и жены. третий - личная зона жены.
впишите в квадрат личной зоны мужа - его праздники совместные с дочерью, в свой квадрат - ваши ЛИЧНЫЕ дела, не касающиеся мужа (неужта нет таких? ну к маме там сходить, к подруге), а в семейный квадрат - ваши совместные дела. и успокойтесь - квадраты равны. вас ничем не ущемляют. вы - равноправны. Каждая пара имеет право на эти три квадрата. Более того - эти квадраты - залог счастия семейного. и никогда ни при каком раскладе жена не должна наводить ревизию в квадрате мужа, а муж соответственно - в квадрате жены. Со временем квадратики личные уменьшаются, а общий - пухнет. но квадратики никогда не исчезают полностью.

Айщуц, чо хочу сказать....легко сидеть рассуждать про квадраты, пока тебя подобная ситуация не каснулась ;-)

интересно..помониторю :popcorn:

беби... а ты думаешь в квадратиках "личного пространства" ток дети от первого брака могут быть вписаны? ой много чего там может быть - еще раз - зоны личного пространства есть у всех людей и в абсолютно любом браке. и тут уже от тебя зависит - или ты сигментируешь ситуацию и таким образом относишься к ней с понимаением - или говоришь - "все мое - МОЕ" и начинаешь делать трагедию из-за того что твое та не все...

ну вообщем я предложила к рассмотрению реально работающую систему. дальше уже выбирать вам - говорить "а не хочу" и разбивать лоб в кровь ломясь в открытую дверь - или спокойно воспользоватся реально работающим механизмом.

ой, демогог, не в ту степь ушла малость опять ;-)

Вы еще не семья (видимо так рассуждает Ваш МЧ и его жена) зачем знакомить ребенка с разными тетями. Раз вас ваш МЧ не приглашает на его семейные праздники



ЗНАЧИТ НЕ СЧИТАЕТ НУЖНЫМ. я считаю что он может Вас не приглашать на ДР дочери или жены (это действительно их праздники), а те - общие, но для близких людей. Похоже что вас все прячут от дочери.

видите ли Айшуц, я на сегодняшний день, как рас придерживаюсь Вашей политики. В его квадрат не лезу. Но в связи с тем, что общий квадрат растет, он постепенно будет подвигать его личный, так? Вот я и задумываюсь - не будет ли это болезненно для детей (и его и наших, потомусто их будет трудно разместить по квадратам) Уже сейчас существует проблема общения с его родственниками, поскольку им переодически приходится выбирать между мной и женой, а чаще - между мной и женой с ее ребенком. Меня приходится действительно прятать от всех. Правильно ли это? Меня иногда посещает мысль, что все таки не совсем, хотя чаще всего мне просто пофиг, я не привыкла навязываться и мне достаточно того, что любимый рядом. Если у него возникнет мысль ро выборе, я не стану мешать. Хотя тоже проблема. Например, демонстрация или салют. Он хочет быть со мной и хочет быть с дочерью. Начинает метаться. Я так полагаю, от этого никаму не лучше.

дети имеют скверную привычку взрослеть. вы полагаете, что взрослея девочка будет терять разум и ей все труднее будет примирится с мыслью, что у папы - другая семья. на самом деле, уровень сознания повышается. и повзрослевшая девочка спокойно примет факт, что папа ее женился на другой (ее же он любить не перестал).
Взаимоотношения с родствениками. это уже другой коленкор. пока как вы описали выходит что общего пространства у вас чудовищно мало - родственники допускают бестакность по отношению к вам, по сути демонстрируя вам, что вы - лишняя на празднике жизни., на празднике место - бывшей жене. ввести на праздник, перестать прятать может только ваш мужчина. а вот он этого как раз не делает - и таким образом присутствует только ваше желание на увеличение общего квадрата, фактически этого нет. То же - и с салютом. поверьте, мужчины не те зверьки, что подобно барану умирают от нерешительности - что же делать, и там хочется и там. мужчины делают то, что действительно хотят. и если на салют идут не с вами - примите горькую пилюлю - с вами просто не хотели идти, подсунув вам утешительный приз - "дорогая, я бы хотел с тобой, но долг отцовский" ну и так далее.
Сядьте рядом с мужчиной. возьмите лист бумаги. расчертите его на квадраты. и впишите в них все. ежели получится так, что зона личного пространства мужчины превышает (а похоже превышает) общую зону - предложите мужчине прояснить ситуацию и ответить на вопросы о вашей роли в его жизни (только не словами не несущими логики - люблю там, хочу ребенка), о его отношении к прошлому и настоящему и о мерах, которые он видит для предотвращения унизительных для вас ситуаций.